Technische Geräte sind klüger als Menschen. Sie schalten automatisch ab wenn sie überlastet sind.
Mein Aggressionspotential wäre viel niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.
Mittagsschlaf! Früher geheult. Heute purer Genuss!
Mein Kühlschrank sagt zu mir, ich soll nicht so viel essen. Ich sag zu ihm: „Cool bleiben.“
Wenn man nicht die Fresse halten kann: Einfach mal Ahnung haben!
Wenn du an der Tankstelle einen Zapfhahn ganz nah an dein Ohr hältst, kannst du hören, wie er über deinen Sparplan für...
Ich mache jetzt die Döner-Diät. Ich dreh mich solange im Kreis, bis das Fleisch abfällt!
Männer haben zwar die Hosen an, aber die Frauen sagen welche!
Manchen Menschen ins Gewissen zu reden bedeutet nur, ein Vakuum zu füllen
Abends denke ich immer: „Ach, 6 Stunden Schlaf reichen schon.“ Morgens würde ich mir für diesen Gedanken am liebsten immer eine reinhauen.
Warum ist Montag so weit weg von Freitag, aber Freitag so nah am Montag?
Ich hatte schon Freunde, da gab es noch kein Facebook!
Dein Konto ist erst dann richtig leer, wenn sich die Sprache beim Geldautomat automatisch auf Griechisch stellt.
Hallo Wochenende… Du darfst so lange bleiben wie Du willst!
Wenn du schon hinter meinem Rücken redest, kannst du ihn auch massieren.
Ich besitze 4 zusätzliche Sinne: Unsinn, Blödsinn, Schwachsinn & Wahnsinn.
A mother held her little daughter Twenty minutes under water Not to make her any troubles But to see the funny bubbles.
Was hat 14 Beine, 5 Rüssel, 11 Stoßzähne und 5 Schweife? Ein Elefant mit Ersatzteilen
Was ist grün, hat vier Beine und bringt dich um wenn es von einem Baum auf dich runterfällt? Ein Billiardtisch
Erst nach 30 Minuten bemerkt, dass ich anstatt „Planet der Affen“ die ganze Zeit „Berlin Tag und Nacht“ geschaut habe.
Als meine Freundin mir gesagt hat das sie schwanger ist, hat sich mein Leben geändert. Ihr wisst schon, Name, Adresse, Staatsangehörigkeit..
Seit ich 12 bin werfe ich vor jedem masturbieren 2€ in die Spardose. Morgen kann ich den Porsche abholen.
Gartenarbeit entspannt. Kommt aber natürlich ganz darauf an, wen man da gerade vergräbt.
Hey, meine Freunde haben gewettet, dass ich mich nicht traue das schönste Mädchen anzusprechen. Sollen wir uns von dem Geld Drinks holen?
Ich wollte gerade einen frisch gepressten Orangensaft trinken, da hab ich aus Versehen ein Bier aufgemacht… ich bin aber auch ein Schussel…
Hi there! I am abusing WhatsApp
Streite nie mit einer Frau die gereizt, depressiv, emotional, launenhaft, nervös empfindsam, unglücklich, müde oder hungrig ist. Oder atmet.
A: 47% der Menschen stecken sich beim Duschen den Finger in den Arsch. Weißt du was die anderen machen? B: Ne, was...
Das Internet ist ausgefallen, also musste ich die Zeit mit meiner Familie verbringen. Scheinen nette Leute zu sein.
Mein Sarkasmus-Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mal mehr weiß ob ich es ernst meine oder nicht…
Nimm das Leben nicht so ernst, du kommst hier eh nicht lebend raus!
Arbeit hat noch keinen umgebracht, aber ich will kein Risiko eingehen.
Ein wahrer Freund kommt mit Plan B und Vodka.
Ich bin nicht Faul, sondern im Energiesparmodus!
Die Küche sieht aus wie Sau. Hab das Licht aus gemacht. Jetzt geht’s.
Jeder Tag ist ein Geschenk des Lebens…und manche Geschenke möchte man umgehend austauschen.
Ist es normal, dass mein Handy auch im Flugzeugmodus nicht weiter als 25 Meter fliegt?
Aufräumen muss man erst wenn das W-lan-Signal nicht mehr durchkommt.
Die Auslotung gradientenfreier Gewässer bereitet messtechnisch gesehen Schwierigkeiten. (einfach ausgedrückt: Stille Wasser sind tief)
WAAAS, ich bin zu spät! Siehst du, deshalb wünsche ich mir ja schon seit gestern die Uhr von CALVIN KLEIN!
Auch im Luftschlösserbau gibt es Konjunkturen und Krisen!
Wie heißen die Lokale, in denen Viagra demnächst öffentlich ausgegeben wird? Stehcafes
Irgendwann heirate ich den Montag, gewinne sein Vertrauen und dann bring ich ihn um!
Drei Chinesen mit dem Kontrabass saßen auf der Straße und erzählten sich was. Da kam die GEMA und fragte: „Ist diese Aufführung...
Mein Konto hat sich nicht im Griff. Es reagiert immer völlig überzogen!
Sorry, hab nicht zugehört. Mein Gedanke war gerade interessanter.
Abends fällt es mir immer total schwer müde zu werden. Aber irgendwie scheine ich das im Schlaf zu üben, denn morgens klappt...
Frau:“Ich muß dir gestehen, daß ich schon mit mehreren Männern was gehabt hab!“ flüstert sie ihm ins Ohr. Er: „Macht nichts, ich...
Er: Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin. Sie: Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen. Er: Prima, dann koennen wir...
Sagt eine Pflaume zur anderen: Ist mir heute wieder langweilig. Meint die andere: Mir nicht, ich hab nen Wurm drin.
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
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