Ein Abschied schmerzt immer, auch wenn man sich schon lange darauf freut‘
Männer sind schlauer als Frauen. Denn da wo Männer denken haben Frau ein Loch.
Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei? Ein Essig-Schurke
Allen Kindern hat’s geschmeckt, außer Jürgen, der muss würgen
Alle Kinder essen Schnitzel, nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdull, der hängt im Klappstuhl.
Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
Pirat beim Pizzaservice: 1x Pizza fungi… bitte mit tonno im header… und pomodori als attach.
Jesus läuft übers Wasser. Pirat: Hee Landratte, kannst Du nicht schwimmen?
Brief des Lehrers an die Eltern: „Ihr Sohn schwätzt im Unterricht zu viel. Bitte mit Unterschrift zurück.“ Antwort des Vaters: „Sie sollten...
Wie heißt der chinesische Verteidigungsminister? Ka No Ne.
Was heißt Oberschenkelbruch bei Männern auf Chinesisch? Knicki Knacki nah bei Sacki.
Orgasmus auf Schwäbisch: Jetzedle, Ja! Jetzedle!
Der Arzt empört: “Seit vier Wochen behandele ich sie auf Gelbsucht und heute erst sagen sie mir, dass sie Chinese sind!”
“Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?” “Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht.”
Eine Omi vor einem Kinderwagen: „Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!“ Die Mutter wird rot: „Naja, ein bisschen Bumsen war auch...
Was steht im Schlafzimmer des Metzgers neben dem Bett? Ein Schlachttischlämpchen
Alle Kinder lieben junge Mädels, nur nicht Thomas, der liebt Omas.
Alle Kinder spielen auf dem elektrischen Stuhl, nur nicht Walter, der spielt am Schalter.
Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
„Haben sie Angst vor Asiaten?“ „Ja, panisch!“
Wie heißt der chinesische Kulturminister? Bil Dung.
Wie heißt der chinesische Regierungssprecher? Zei Tung.
Wie heißt der chinesische Landwirtschaftsminister? 1) Kuh Dung. 2) Ka To Fel.
Ein Österreicher wird gefragt: “Wissen Sie eigentlich, was Vakuum ist?” ”Ich habe es zwar im Kopf. Aber im Moment fällt es mir...
Endet der Brief des schwäbischen Vaters: “Wollte Dir noch etwas Geld mitschicken, der Brief war aber schon zugeklebt.”
Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
Twitze.de sammelt und veröffentlicht die weltweit besten Kurze Witze zum Totlachen.
Per Facebook, Twitter, App, RSS oder E-Mail lassen sich neue Ergüsse bequem verfolgen und z.B. als WhatsApp Sprüche verwenden. Es ist gar nicht so einfach einen Facebook Witz oder Twitter Spruch mit maximal 140 Zeichen lustig zu gestalten. Der begrenzte Platz lässt keinen Spielraum für lange Vorgeschichten - die Pointe muss sofort kommen!
Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
In der Kürze liegt die Würze. Folgende Themen sind auf Twitze.de besonders beliebt:
Solltest du hier einen kurzen Witz vermissen, bei dem du der Meinung bist, der muss auf jeden Fall rein, kannst du diesen gerne an info (at) twitze.de senden. Voraussetzung ist allerdings, dass dieser kurz ist (maximal 140 Zeichen). Alternativ kannst du ihn auch über Twitter senden https://www.twitter.com/kurzewitze
@kurzewitze folgen
Außerdem nehmen wir die besten Facebook Sprüche auf unserer Facebook-Seite auf.
Schau dir jetzt oben die neuesten Twitze an oder wähle im Menü deine bevorzugte Kategorie aus.
Hier geht es zu den Top 10 Witze kurz >>