Die lustigsten, besten Facebook Sprüche zum Posten auf der Pinnwand, zum Liken und zum Totlachen findet man in dieser Kategorie von Twitze.de. Kurze und knackige Sprüche auf Facebook - dem größten Social Network der Welt - sind äußerst beliebt. Für viele ist Facebook die Einstiegsseite wenn sie online gehen und nicht mehr wegzudenken.
Bereits heute verbringen viele einen großen Teil ihrer Online-Zeit auf dieser Social Plattform - Tendenz stark steigend. Es hat sich im Laufe der Zeit eine Sammlung der lustigsten Facebook Sprüche herauskristallisiert und dies eher zufällig. Witzige Statusmeldungen werden häufig kommentiert und über den Like-Button geliked bzw. geteilt. Und besonders lustige Status-Updates breiten sich so schnell innerhalb der Facebook-Community und auch außerhalb aus. Viele Facebook-Meldungen sind mittlerweile witziger als viele normale, traditionelle Witze. Wir sammeln diesen Meldungen hier und verschaffen ein Archiv der absoluten Top-Sprüche auf Facebook. Damit kannst du bei Freunden und Bekannten für den ein oder anderen Lacher sorgen.
Hier findest du:Bei uns findet man nur coole Facebooksprüche mit höchstens 140 Zeichen, denn wer möchte schon lange Romane lesen. Lieber gleich loslachen! Schau dir die kurzen Sprüche einfach mal an und wenn du einen gut findest, dann like und teile ihn. Gerne kannst du ihn auch selber auf Facebook posten, um zu sehen, wie gut der Spruch ankommt. Wenn du noch weitere, ultimative Sprüche für Facebook kennst, dann immer her damit: Poste sie unter facebook.com/kurzewitze
Wenn du unsere Facebook-Seite hinzufügst (Gefällt mir klicken) kannst du bequem immer alle neuen Sprüche auf Facebook mitlesen, kommentieren oder teilen. Unsere community hat ein gutes Gespür dafür, welches die besten Facebook Sprüche sind und was eher nicht so gut ankommt. Mach mit und vote immer dann, wenn dir ein kurzer Spruch gefällt. Natürlich gibt es nicht nur Sprüche für Facebook, sondern auch für Twitter, Google+ und ganz normale Kurzwitze, Fragen und lustige Kurztexte. Schau dich einfach hier in den Kategorien ein bisschen um und du wirst das gesuchte finden.
In Gedenken an alle, die irgendwo verloren gingen, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben
Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht…
„Feuer den Ofen an!“ – Ofen, Ofen, Ofen! „Neein, du sollst ihn anmachen!“ – Hey Ofen, na? Du und ich?
Zeig mir deinen Klingelton und ich errate deinen Schulabschluss!
Wer einatmet muss ausatmen, wer einschläft muss ausschlafen.
Die Hölle war schon voll. Also bin ich zurück gekommen.
Ich muss lernen ein Arschloch zu werden. Denn mit Gutmütigkeit komme ich nicht weiter!
Ich wurde eben unflexibel genannt, obwohl ich mich manchmal total SPONTAN einfach auf die Couch setze
Ohne Fernseher kann ich einfach nicht einschlafen. Nimmt zwar viel Platz weg im Bett, aber was solls.
Technische Geräte sind klüger als Menschen. Sie schalten automatisch ab wenn sie überlastet sind.
Warum ist Montag so weit weg von Freitag, aber Freitag so nah am Montag?
Wenn du schon hinter meinem Rücken redest, kannst du ihn auch massieren.
Wenn man vom Lügen und Schleimen wachsen würde, könnten einige im Sitzen den Mond am Arsch lecken.
Ich bin müde und durstig, aber es ist keiner da, der mir das Wasser reichen könnte.
Im nächsten Leben werde ich ein Teppich. Der kann morgens wenigstens liegen bleiben.
Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht!
„Sag mal Postbote ohne o!“ „Pstbote!“ „Falsch, Briefträger.“
Woran erkennt man, dass die Polen auf dem Mond waren? Die Radkappen vom Großen Wagen sind weg!
Liebes Mathebuch. Werd erwachsen und lös deine Probleme selber!
Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!
Wenn jemand zu dir sagt: „Die Zeit heilt alle Wunden.“ Hau ihm auf die Fresse und sag: „Ist gleich wieder gut!“
Wer im Glashaus sitzt, sollte sich im Dunkeln ausziehen…
Darf eigentlich jemand der Moses heißt bei eBay mehr als 10 Gebote abgeben?
Auf’m Tisch steht ’ne Packung „Leck mich am Arsch“. Bedien‘ dich!
Frauen brauchen keinen Regenschirm. Warum? Weil es auf dem Weg von der Küche ins Bett nicht regnet!
Verrückt? Ich? Nee… Das hätten mir die Stimmen doch gesagt!
Bei Facebook fehlt unter dem Eingabefeld „Was machst du gerade?“ noch ein weiteres für „Und was solltest Du eigentlich machen?“.
…und nichts kann mich aufhalten! Mist! Eine Kindersicherung!!!
Wann überweist Facebook denn endlich mein Gehalt? Ich habe jede Menge Überstunden!
Bist du hingefallen? Nein, ich sonne mich auf dem Asphalt, der ist so schön kuschelig.
Facebook ist die offene Form der geschlossenen Anstalt!
Mondrakete im Überraschungsei gehabt. Zusammengebaut. Bei Facebook Luft- und Weltraumtechnik als Studiengang ergänzt.
Wenn Du genau hinhörst, hörst Du schon den Montag, wie er seine Klingen wetzt…
Ich sag’s euch, meine letzte Stromrechnung hat mir die Angst vor der Dunkelheit genommen!
Ich wünschte, es wäre gestern und ich hätte den Verstand von heute.
Die Musik muss lauter werden. Das Klopfen der Nachbarn stört!
Man kommt unfertig auf die Welt und wird dann fertig gemacht.
Die Vernunft verfolgt mich … aber ich bin schneller
Es ist Sonntag! 16 Uhr morgens!!! Wieso rufst du mich an?!
Facebook ist wie ein Gefängnis. Du sitzt rum und verschwendest Zeit, schreibst an Wände, und wirst von Leuten gestupst, die du nicht...
Da hat man eine Bohrmaschine, aber keine Nachbarn. Echt ärgerlich.
Facebook wäre perfekt, wenn es auch den Menstruationszyklus der Frauen anzeigen würde…
Manchmal stelle ich mich beim H&M in einen Kleiderständer und guck einfach blöd aus der Wäsche.
Heute bin ich Super-faul. Das ist eigentlich wie normales Faulenzen, nur dass ich dabei ein Cape trage.
Jeder, der mich mal beim Betten Beziehen gesehen hat, würde mir ohne jeden Zweifel sofort einen Behindertenausweis ausstellen.
Ich hab rausgefunden wie man durch die Zeit reist! Setz dich um 20 Uhr an den PC & sage “Ich geh noch...
Er: Bist du eigentlich auch bei Facebook? Sie: Nee, ich bin bei O2.
Verhalten, wenn es schneit: 2 % bauen einen Schneemann, 3 % machen eine Schneeballschlacht, 95 % posten “Schnee!” auf Facebook
Fürchte mich ein bisschen vor dem Tag, wo jemand an der Tür klingelt und sagt: „Wir haben 36 Freunde gemeinsam, kann ich...
Es gibt so Tage… da ist es wirklich schade, dass ich nur zwei Mittelfinger habe.