Ein Magnet zum anderen: „Was soll ich heute bloß anziehen?“
Warum bekommen Frauen keinen Leistenbruch? Weil Sie eine Dehnungsfuge haben.
Das beste an der Muttermilch ist die Verpackung!
„Schatz, ich geh zum Sport“ Er: „Welchen Kurs machst du heute?“ Sie: „Bauch. Beine. Po.“ Er: „Davon hast du genug, mach lieber...
Wann ist ein Mann fähig gerade zu stehen? Wenn das Bier auf dem obersten Regal steht.
Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel? Wenn alle rein kämen, wäre es die Hölle!
Woran erkennt man, dass ein Mann lügt? Seine Lippen bewegen sich!
Warum haben Männer keine Titten? Die Doppelbelastung ist Ihnen auf Dauer zu stressig.
Das dünnste Buch der Welt: Was Männer über Frauen wissen.
Warum wollen Männer immer eine Jungfrau? Weil Sie keine Kritik vertragen können!
Deine Mutter schreit bei jedem Poker Mau – Mau
Deine Mudda klebt sich einen Reifen auf den Rücken und meint Sie wäre ein Transformer
Deine Mutter spielte in Harry Potter den Hagrid
Deine Mudda ist Open Source
Deine Mutter schreit beim Kacken „BomChickaWahWah“
Deine Mudda war Gollums Zweitbesetzung
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen? Das liegt an der HERDanziehungskraft.
Was macht eine Frau, wenn sie ein weißes Blatt Papier anschaut? – Sie liest ihre Rechte durch.
Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menue? Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung.
Und dann sagte der junge Beamtenanwärter erstaunt am 1. des Monats: „Wie bitte? Geld gibt es dafür auch noch?“
„Ich hätte gerne eine Deutschlandflagge in grün.“ Verkäufer: „Die gibt es nur in schwarz-rot-gold!“ „Gut! Dann nehme ich eine in gold.“
Wer erfand das Deo? Jesus, er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.
Warum haben Frauen manchmal einen blauen Fleck auf dem Bauchnabel?… es gibt auch blonde Männer.
Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau? Die Batterie hat auch eine positive Seite.
Geht ein Journalist an einer Kneipe vorbei…
Wenn einer von uns beiden stirbt, zieh‘ ich aufs Land
Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher auf der Wiese. Sagt das schaf: mäh ! Sagt der rasenmäher: du hast mir gar...
„Herr Doktor, ich glaub, ich kann hellsehen!“ „Ja, seit wann haben Sie dass denn schon?“ „Seit nächstem Donnerstag…“
Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü
Polizist: Sie haben ein Stoppschild überfahren. Autofahrer: Und, ist es jetzt tot?
Habe gestern bei den Weight Watchers angerufen – hat keiner abgenommen…
Laufen zwei Betrunkene auf der Landstraße. Sag der Eine: Laß mich auch mal in die Mitte.
Ich hasse Leute, die mitten im Satz…
Was ist die Steigerung von: im po sant? im hintern kies, im arsch beton
Ich gehe nicht zu seiner Beerdigung, er geht auch nicht zu meiner…
Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden? – Klar, wenn Sie die Wanne vollkriegen.
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon
Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man zieht den Ring und wirft sie zurück.
Wie bekommst du schnell 90 kg überschüssiges Fett los? Laß Dich scheiden.
Was ist 12 cm lang und macht Mädchen dick? -Ein DUPLO!
Kann man mit Tampons schreiben? -In der Regel schon!
Welche Worte hassen Männer beim Sex am meisten? Bist du fertig? Welche Worte hassen Frauen beim Sex am meisten? Schatz, ich bin...
In meinem Leben sind zwei wichtige Ereignisse geschehen. 1. Mein Sohn wurde geboren. 2. Ich habe das meiner Frau gesagt.
Frau zum Mann: Schatz, habe ich das Auto nicht zu weit weg von dem Straßenrand geparkt? Welchen meinst du, den Rechten oder...
Schatz, wo ist unser Buch „ Wie lebe ich 100 Jahre lang? “ geblieben? Ich habe es verbrannt – Die Schwiegermutter wollte...
Und dann war da noch die Katze, die nach ihrem Ableben ein MAUSoleum bekommt.
Sagt die Null zur Acht: „Schicker Gürtel!“
„Rheinische Gottheit mit einem Buchstaben?“ – „Jott!“
„Mögen Sie Rembrandt?“ – „Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden“
Mode = Mann opfer Dein Erspartes!
Twitze.de sammelt und veröffentlicht die weltweit besten Kurze Witze zum Totlachen.
Per Facebook, Twitter, App, RSS oder E-Mail lassen sich neue Ergüsse bequem verfolgen und z.B. als WhatsApp Sprüche verwenden. Es ist gar nicht so einfach einen Facebook Witz oder Twitter Spruch mit maximal 140 Zeichen lustig zu gestalten. Der begrenzte Platz lässt keinen Spielraum für lange Vorgeschichten - die Pointe muss sofort kommen!
Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
In der Kürze liegt die Würze. Folgende Themen sind auf Twitze.de besonders beliebt:
Solltest du hier einen kurzen Witz vermissen, bei dem du der Meinung bist, der muss auf jeden Fall rein, kannst du diesen gerne an info (at) twitze.de senden. Voraussetzung ist allerdings, dass dieser kurz ist (maximal 140 Zeichen). Alternativ kannst du ihn auch über Twitter senden
https://www.twitter.com/kurzewitze
@kurzewitze folgen
Außerdem nehmen wir die besten Facebook Sprüche auf unserer Facebook-Seite auf.
Schau dir jetzt oben die neuesten Twitze an oder wähle im Menü deine bevorzugte Kategorie aus.
Hier geht es zu den Top 10 Witze kurz >>