Was ist das ideale Geschenk für´s Beamtenbüro? Ein Bewegungsmelder!
Wenn Tetris mir eins beigebracht hat, dann, dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.
Neun Uhren. Das ist Tradition in Italien – eine Uhr am Handgelenk und die acht anderen auf der Mantelinnenseite.
Leben ist wie Zeichnen ohne Radiergummi!
Teleport-Trick (funktioniert wirklich!) 1. Trink so viel Bier, bis du nicht mehr kannst. 2. Trink noch eins. 3. Wache in deinem Bett...
Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich krieg den Deckel von meinem Stärkungsmittel nicht auf.“
Erich…schizophrener kann eine Name nicht sein.
Sex macht schlank. Lass uns gemeinsam abnehmen.
Am 8. Tag schuf Gott das Bier und seit dem hört man nichts mehr von ihm.
Nur wer seinen eigenen Weg geht, kann von niemandem überholt werden!
Eigentlich sollten Männer die Anti-Baby Pille nehmen. Es macht mehr Sinn die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu ballern.
Müde bin ich Känguru, schließe meinen Beutel zu, lege beide Ohren an, damit ich besser schlafen kann!
Eine Maus und ein ausgewachsener Elefant spielen im Sand Fußball – Ein unerwartetes Team: Eine kleine Maus und ein riesiger Elefant spielen...
„Ich habe es satt ständig hier herumzuhängen“, sagte die Glühbirne und brannte durch…
Warum hat eine Frau vier Gehirnzellen? Für jede Kochplatte eine!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Handgranate? Der Frau muss man den Ring anstecken damit sie scharf wird!
Wie sortieren Männer Ihre Wäsche? Sie machen zwei Stapel: Dreckig und Dreckig, kann man aber noch anziehen!
Wir müssen sparen, koste es was es wolle…
Ein Masochist und eine Sadistin im Bett. Sagt der Masochist: „Quäle mich! Oh bitte, quäle mich!“ Die Sadistin: „Nein!“
Was fängt mir ‚Z‘ an und kann schwimmen? Zwei Enten!
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch n Meter.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest dich überfahren lassen.
Wozu braucht der Pirat seinen Scanner? Pizza raubkopieren.
Warum sind die Stimmzettel der Piraten ungültig? Antwort: Sie machen einen Haken und kein Kreuz.
Polizist hält Piraten im Auto an: Sie fahren in die falsche Richtung! Pirat: Was geht Sie das an! Woher wissen Sie überhaupt...
Lehrerin:“ Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.“ Schülerin: „Versuchen Sie’s doch mal mit Mundwasser!“
Warum können Adam und Eva keine Chinesen gewesen sein? Weil Sie sonst nicht den Apfel gegessen hätten sondern die Schlange !
Quelle: https://www.witzezeitung.de/videos/tipp-zur-gewichtsreduzierung-in-nur-zwei-schritten
Was macht ein Clown im Büro? Faxen.
Aufgewacht und total männlich gefühlt. Also krank und sehr wehleidig.
Wenn das Leben ein Spiel ist, ist “Single” eine der härtesten Schwierigkeitsstufen.
Ich hab rausgefunden wie man durch die Zeit reist! Setz dich um 20 Uhr an den PC & sage “Ich geh noch...
Wenn ich mich entscheiden müsste zwischen Dir und 2 Wochen Hawaii. – Ich würde dich sehr vermissen!
Eigentlich brauch ich gar keinen Geschirrschrank. Passt alles in die Spüle.
Liebe ist wie ein Vollbad: Einlassen ist das Wichtigste. Wenn man es dann schön warm hält, kann man es aushalten bis man...
3 Chinesen wandern in die USA aus: Bu, Ju & Fu. Sie passen die Namen an: Bu nannte sich Buck, Ju sich...
Medizinstudentin fragt Professor: „Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?“ „Man kann. Aber es ist sehr unbequem.“
Immer mehr Senioren veschwinden spurlos im Internet – sie haben auf ‘alt’ und ‘entfernen’ gedrückt.
Als die Geduld verteilt wurde, stand ich gerade hupend im Stau.
Hey, ich kann Alkohol in Kopfschmerzen verwandeln! Scheiß Superkräfte.
Je weniger Real-Life, desto größer die Fresse im Internet
Meine Oma hat immer gesagt: Nichts ist leichter als Kindererziehung. Halte einfach die Jungs vom Blaulicht und die Mädels vom Rotlicht fern
Schild in der Patiententoilette einer Klinik: Nach eingehender Rücksprache mit Fachärzten kann man sich an der Klobürste keinen Bruch heben.
Bleigießen gehört zu Silvester, wie Pommes zu Majo.
Mein Vorsatz für das neue Jahr: So zu bleiben, wie ich bin. Bloß nicht zu hohe Ziele setzen..
Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn die Geschäfte so voll sind?
Ein Papa resümiert: „Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich mußte die Geschenke nicht bezahlen!“
Meine Freundin wünscht sich ein Pony zu Weihnachten. Naja… Bis jetzt gab es immer Ente, aber ist mal was anderes.
Die Großmutter zur Enkelin: „Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!“ „Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch.“
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
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