Ein Taucher, der nicht taucht, taucht nix.
Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.
Es gibt viel zu rauchen – zünden wir’s an.
Wenn Du Dich manchmal klein und unnütz fühlst, denk daran: Du warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium in deiner Gruppe.
Brennt das Fieber heiß wie Feuer, ist das Heizen halb so teuer.
Wie heißt Prostituierte auf Italienisch? Nutella.
Gegen Pechsträhnen sind auch Friseure machtlos.
Für mich ist Denkmal ein lebenslanger Imperativ, der aus zwei Wörtern besteht…….DENK MAL!!
Lieber ein erregter Bekannter als ein unbekannter Erreger.
Das nennst du Frisur? Ich nenn das Haare die vor einem Gesicht weglaufen!
Wer einen Engel sucht und nur auf die Flügel schaut, könnte eine Gans nach Hause bringen.
Was fängt mit P an und hört mit immel auf? Polarhimmel, Du Sau!
Was fängt mit T an und hört mit itten auf? Tiefkühlfritten!
Egal wie gut du bist, Züge fahren Güter
…äähh ich muss weg, meine Handtasche aufräumen oder so…
Mann zum Bäcker: „Ich hätte gerne 30 Brötchen.“ Bäcker: „Nehmen sie doch 40, dann platzt die Tüte.“
Es gibt nicht die falschen Schuhe, nur den falschen Straßenbelag.
Tagsüber bin ich müde, weil ich nachts Pfandflaschen sammle!
Freunde sind wie Kartoffeln. Wenn du sie isst, sterben sie.
A: Die Musik ist in mir! B: ALTER nimm mein Handy aus deinem Mund!!
„Komm wir Essen, Opa“ Satzzeichen können leben retten…
Ich renn nicht weg. Ich umrunde die Erde und greif von hinten an!
Es ist Sonntag! 16 Uhr morgens!!! Wieso rufst du mich an?!
Investiere in Deine Frau, dann halbierst Du Deine Zeit, verdoppelst Deine Freude und verdreifachst Deine Ausgaben!
Gib ein Foto von dir, dann kleb ichs an die Kellertür. Damit es auch die Ratten sehn und nie mehr in den...
Schnauze, ich randaliere gerade mental!
Die Wissenden reden nicht viel, die Redenden wissen nicht viel!
Weg mit den Lehrern, freier Blick zur Tafel!
Deine Zähne sind wie die Sterne. Schön gelb und weit auseinander!
Hab nach dem Sinn des Lebens gesucht und in der Küche Schokolade gefunden. Hatte mir die Antwort irgendwie spannender vorgestellt.
Praxis ist, wenn alles funktioniert und keiner weiß warum!
Sei immer du selbst. Außer du kannst ein Einhorn sein, dann sei ein Einhorn!
Mein Vertrauen ist keine PIN bei dem man 3 Versuche hat!
Unterschied zwischen Hamburgern und Bayern: Hamburger sagen: „Schiff ahoi!“ – Bayern sagen: „Hoi, a Schiff!“
Warum feiern die Zeugen Jehovas kein Halloween? Sie wollen nicht, dass irgendwelche Verrückten an Ihrer Tür klingeln.
Hält man es so, sieht man eine alte Hexe. Dreht man es, einen hässlichen Mann. Ich liebe optische Täuschungen! „Alter, DAS IST...
Meine Freundin hat geglaubt, dass bei Gewitter im Auto nichts passieren könne… …jetzt ist sie schwanger.
Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt.
Richter: „Wo waren Sie gegen 5 und 6?“ Angeklagte: „Im Kindergarten!“
Holzwurm auf der Arbeitsagentur: „Ich möchte umschulen – auf Kunststoff.“
Einen Großteil meiner Probleme ließen sich durch den Bau eines Todessterns lösen.
Oma beim Bikinikauf. Sie probiert an, kommt “oben ohne” aus der Kabine und sagt: “Das Oberteil brauch ich nicht, ich krieg alles...
Manchmal, wenn mir langweilig ist, fülle ich meine Badewanne mit Milch, setze mich hinein und tu so, als wäre ich Müsli.
Wie hieß der erste Verkehrsrowdy? Jesus mit seinen 12 Anhängern!
Wie kastriert man einen Kühlschrank? Tür auf. Eier raus. Tür zu
Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar. Was ist denn das? Das sind Fischeier, mein Herr! Gut, dann hauen Sie mir...
Morgens um halb zehn in Polen: „Wo ist mein Knoppers?
Warum stellen die Schlaumaier den PC auf den Boden? Damit er nicht abstürzt!
Was macht ein Pole auf dem Eis? Einbrechen.
Woran erkennt man, dass man unwichtig ist? Man bekommt nicht einmal Spam-Mails!
Twitze.de sammelt und veröffentlicht die weltweit besten Kurze Witze zum Totlachen.
Per Facebook, Twitter, App, RSS oder E-Mail lassen sich neue Ergüsse bequem verfolgen und z.B. als WhatsApp Sprüche verwenden. Es ist gar nicht so einfach einen Facebook Witz oder Twitter Spruch mit maximal 140 Zeichen lustig zu gestalten. Der begrenzte Platz lässt keinen Spielraum für lange Vorgeschichten - die Pointe muss sofort kommen!
Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
In der Kürze liegt die Würze. Folgende Themen sind auf Twitze.de besonders beliebt:
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