Husten kann böse Folgen haben… vor allem im Kleiderschrank!
Welche Farbe bekommt ein Schlumpf, wenn man ihn würgt? :-)
Die Polizei findet meine Autoreifen voll Hip! Eben kontrolliert worden. Der Beamte sagte: “Die sind ja total abgefahren!”
Wie viel Sperma hat ein Schwuler? Den ganzen Arsch voll!
Fakt ist: Nur ca 10% aller Nonnen sind Jungfrau! – Die restlichen Steinbock, Krebs, Fische, …
„Ich bin kein Mann für eine Nacht! Soviel Zeit hab ich nicht…“
Was sagen Kannibalen zu einem Skelett? Leergut!
Jeder will mir das Wasser reichen, aber ich bleib bei Bier.
Stell dir vor du bist bei „SAW“ und verstehst das Spiel nicht…
Scratch here ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ to reveal my status.
Grillen? Ja gerne, Fisch und Salat sind im Kühlschrank. Lustig wie du Steak und Bier aussprichst.
Die Pille ist das Zweitbeste das Frauen schlucken können, um eine Schwangerschaft zu verhindern.
Brüste sind wie die Sonne, man sollte sie nicht zu lange anstarren. Es sei denn man trägt ne Sonnenbrille.
…und nichts kann mich aufhalten! Mist! Eine Kindersicherung!!!
ALKOHOL, weil keine coole Story mit jemandem beginnt der zuviel Salat gegessen hat…
Es gibt doch morgens nichts schöneres als ne heiße Milf mit Honig.
Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass es knapp doppelt so viele Titten wie Frauen auf der Welt gibt!
OMG WTF DAS FUNKTIONIERT WIRKLICH: 1) Halte 25 Minuten die Luft an 2) Stirb
„Schatz, gibst du mir bitte das Baby. Wir müssen warten bis es weint. Hä, warum dass denn? Weil ich nicht weiß, wo...
Alle Tage sind gleich lang, nur verschieden breit.
Wer zuviel ironiert bekommt einen Sarkasmus
Das Wichtigste am Schweißausbruch ist das „w“!
Frauen und Männer schauen aus völlig unterschiedlichen Gründen gerne Filme, bei denen man Taschentücher braucht.
Ich glaube mein Kühlschrank ist kaputt… Ist zwar kalt aber es steht kein Bier drin!
Ich weiß ich bin faul, aber ich liege dazu.
Das Leben ist hart, bisher hat es noch niemand überlebt!
Du siehst aus als könnte ich noch einen Drink vertragen.
Wo sind die 3 Fehler? Ein ehrlicher Pole fährt in seinem Auto zur Arbeit.
Frau zum Mann: „Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!“ „Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!“
„Freundlichkeit ist im täglichen Gebrauch so selten geworden, dass andere Menschen diese schon als flirten ansehen.“
Fragt der Scheidungsanwalt: „Warum ist denn ihre Frau weggelaufen?“ „Keine Ahnung, Süßer!“
Bitte warten, Sie werden gleich verbunden
Lustig! Guck mal wie sich die Bettdecke bei dir wölbt. „Ja. Das ist der Pillemantscharo.“
Sonntag, Bitte verlass mich nicht, der Montag ist ein Arsch!
Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt? Sieben Jahre nix, dann wird der Sand knapp!
Weiß jemand wo es dieses „Weniger“ zu kaufen gibt? Mein Arzt hat gesagt, dass ich das trinken soll.
„Du Mami, Matthias spritzt mich am Morgen im Badezimmer immer an!“ „Spritz doch zurück!“ „Wie denn? Ich bin doch ein Mädchen!“
Ich habe letzte Nacht Schreie gehört. Das nächste mal kaufe ich wieder das teuere Klebeband.
Welche Enten sind am fleißigsten? Die Studenten!
Fragt der Urologe: „Brennt’s beim Wasserlassen?“ Antwort: „Angezündet hab ich’s noch nicht…“
Alkohol ist keine Lösung… sondern ein Destillat.
Was ist das ideale Geschenk für´s Beamtenbüro? Ein Bewegungsmelder!
Wenn Tetris mir eins beigebracht hat, dann, dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.
Neun Uhren. Das ist Tradition in Italien – eine Uhr am Handgelenk und die acht anderen auf der Mantelinnenseite.
Leben ist wie Zeichnen ohne Radiergummi!
Teleport-Trick (funktioniert wirklich!) 1. Trink so viel Bier, bis du nicht mehr kannst. 2. Trink noch eins. 3. Wache in deinem Bett...
Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich krieg den Deckel von meinem Stärkungsmittel nicht auf.“
Erich…schizophrener kann eine Name nicht sein.
Sex macht schlank. Lass uns gemeinsam abnehmen.
Am 8. Tag schuf Gott das Bier und seit dem hört man nichts mehr von ihm.
Twitze.de sammelt und veröffentlicht die weltweit besten Kurze Witze zum Totlachen.
Per Facebook, Twitter, App, RSS oder E-Mail lassen sich neue Ergüsse bequem verfolgen und z.B. als WhatsApp Sprüche verwenden. Es ist gar nicht so einfach einen Facebook Witz oder Twitter Spruch mit maximal 140 Zeichen lustig zu gestalten. Der begrenzte Platz lässt keinen Spielraum für lange Vorgeschichten - die Pointe muss sofort kommen!
Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
In der Kürze liegt die Würze. Folgende Themen sind auf Twitze.de besonders beliebt:
Solltest du hier einen kurzen Witz vermissen, bei dem du der Meinung bist, der muss auf jeden Fall rein, kannst du diesen gerne an info (at) twitze.de senden. Voraussetzung ist allerdings, dass dieser kurz ist (maximal 140 Zeichen). Alternativ kannst du ihn auch über Twitter senden https://www.twitter.com/kurzewitze
@kurzewitze folgen
Außerdem nehmen wir die besten Facebook Sprüche auf unserer Facebook-Seite auf.
Schau dir jetzt oben die neuesten Twitze an oder wähle im Menü deine bevorzugte Kategorie aus.
Hier geht es zu den Top 10 Witze kurz >>