Wie hieß der erste Verkehrsrowdy? Jesus mit seinen 12 Anhängern!
Wie kastriert man einen Kühlschrank? Tür auf. Eier raus. Tür zu
Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar. Was ist denn das? Das sind Fischeier, mein Herr! Gut, dann hauen Sie mir...
Morgens um halb zehn in Polen: „Wo ist mein Knoppers?
Warum stellen die Schlaumaier den PC auf den Boden? Damit er nicht abstürzt!
Was macht ein Pole auf dem Eis? Einbrechen.
Woran erkennt man, dass man unwichtig ist? Man bekommt nicht einmal Spam-Mails!
Online-Gamer werden gefragt, ob sie den Unterschied zwischen Realität und Spiel kennen? Antwort: Titten gucken und Titten anfassen.
Ein Russe wurde obduziert, in seinem Magen wurde Moos gefunden. Wird wohl ein Mooskauer gewesen sein!
Sohn zum Vater: Papa, hier ist deine Steuererklärung, wie weit bist du mit meinen Hausaufgaben?
Welche Sprache spricht man in der Sauna? – Natürlich Schwitzerdeutsch…
Sind Sie wahnsinnig, auf Jogger zu schießen? Jogger, wieso Jogger? Auf dem T-Shirt stand doch Reebok!
Lehrer: Stellt Euch vor, mein Kopf ist der Mars und der Apfel der Mond! Das sind die Größenverhältnisse! Fritz: Und ist der...
Darf ich mal lecken – ich halte solange dein Eis :)
„Schatz? Schatz? SCHAAATZ?“ „Ja was ist denn?“ „Kannst du auch nicht schlafen?“
Wieso zu Fuß gehen, hab doch 4 gesunde Reifen!
Meine Pflanzen sind nicht Tot. Sie wachsen nur knusprig!
Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war Gott erschuf die Frau und als er sah was er angerichtet hatte...
Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister.
Scheiß auf Uri Geller – Spongebob kann unter Wasser grillen!
Fliegen zwei Schwalben. Sagt die eine: „Vorsicht, da vorne ist eine LatENG!“ Lacht die andere: „Haha, das kann mir nicht passENG!“
Wie lautet das Motto eines leprakranken Hochspringers? Nur nicht den Kopf verlieren…
Mein Wecker kämpft nicht fair… er greift an, wenn ich schlafe.
Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit!
Hey Du…krieg ich Deine Nummer? Nööö, aber meine eMail-Adresse: träum.weiter@Korb.de!
Natürlich komm ich in die Hölle…sogar mit V.I.P Bändchen und Freigetränk!
Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten…
Rede nicht von Schönheit, wenn deine Schminke mehr wiegt als dein Gehirn!
Ich gehe jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen … Schuhe oder so!
Was ist der Unterschied zwischen einem Luftballon und einer Blondine? Es gibt keinen.
Ein Mantafahrer fährt im Wald gegen einen Baum. Totalschaden. Er steigt aus und sagt: „Und ich hab‘ noch gehupt!“
Laut der Verpackung bin ich 3-4 Personen…
Ein Beamter fragt seinen Kollegen: „Wie war’s im Urlaub?“ „Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das...
Die Gehirnzelle, die das wusste, ist alkoholbedingt verstorben!
„Hast du eigentlich schon mal Windows durchgespielt?“ „Leider nein, ich bin immer im ersten Level abgestürzt!“
Was hat ein Mann ohne Beine? Erdnüsse.
Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen schaut? Die Rückwand des Schädels!
Fahren Sie mich irgendwo hin, ich werde überall gebraucht.
Ich habe nichts gegen Gott. Aber seine Fanclubs gehen mir auf den Keks!
Kinder lachen 200-mal am Tag, Erwachsene 20-mal… Tote gar nicht mehr.
Schlagfertig ist jene Antwort, die so klug ist, dass der Zuhörer wünscht, er hätte sie gegeben.
Welche Silbe des Wortes „Nein“ verstehen Sie nicht?
Meine Freundin hat gestern angefangen zu rauchen. Dann bin ich langsamer geworden und hab Gleitgel geholt.
Die Temperatureinstellungen meiner Dusche: Arktisches Eiswasser oder des Teufels Pisse!
Kommt ein Mann zum Psychiater: “Herr Doktor ich glaube ich leide an Schizophrenie!” “Sehr gut, dann sind wir ja zu viert!”
Ein Bekannter hat mich zum EM-Finale 2024 eingeladen, da er noch ein Ticket hat. Leider werde ich an diesem Tag heiraten.Kennst du jemand,...
Aus dem Leben eines Vegetariers: „Kinder, kommt rein, das Essen wird welk.“
Frauen lügen nicht, wir passen die Wahrheit den Situationen an
Was ist schrill, hat neun Arme und lebt im Meer? Ein Tuntenfisch!
Embryonen: Frühmenschen, die sich auf Feten kennenlernen.
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
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