Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch n Meter.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest dich überfahren lassen.
Wozu braucht der Pirat seinen Scanner? Pizza raubkopieren.
Warum sind die Stimmzettel der Piraten ungültig? Antwort: Sie machen einen Haken und kein Kreuz.
Polizist hält Piraten im Auto an: Sie fahren in die falsche Richtung! Pirat: Was geht Sie das an! Woher wissen Sie überhaupt...
Lehrerin:“ Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.“ Schülerin: „Versuchen Sie’s doch mal mit Mundwasser!“
Warum können Adam und Eva keine Chinesen gewesen sein? Weil Sie sonst nicht den Apfel gegessen hätten sondern die Schlange !
Quelle: https://www.witzezeitung.de/videos/tipp-zur-gewichtsreduzierung-in-nur-zwei-schritten
Was macht ein Clown im Büro? Faxen.
Aufgewacht und total männlich gefühlt. Also krank und sehr wehleidig.
Wenn das Leben ein Spiel ist, ist “Single” eine der härtesten Schwierigkeitsstufen.
Ich hab rausgefunden wie man durch die Zeit reist! Setz dich um 20 Uhr an den PC & sage “Ich geh noch...
Wenn ich mich entscheiden müsste zwischen Dir und 2 Wochen Hawaii. – Ich würde dich sehr vermissen!
Eigentlich brauch ich gar keinen Geschirrschrank. Passt alles in die Spüle.
Liebe ist wie ein Vollbad: Einlassen ist das Wichtigste. Wenn man es dann schön warm hält, kann man es aushalten bis man...
3 Chinesen wandern in die USA aus: Bu, Ju & Fu. Sie passen die Namen an: Bu nannte sich Buck, Ju sich...
Medizinstudentin fragt Professor: „Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?“ „Man kann. Aber es ist sehr unbequem.“
Immer mehr Senioren veschwinden spurlos im Internet – sie haben auf ‘alt’ und ‘entfernen’ gedrückt.
Als die Geduld verteilt wurde, stand ich gerade hupend im Stau.
Hey, ich kann Alkohol in Kopfschmerzen verwandeln! Scheiß Superkräfte.
Je weniger Real-Life, desto größer die Fresse im Internet
Meine Oma hat immer gesagt: Nichts ist leichter als Kindererziehung. Halte einfach die Jungs vom Blaulicht und die Mädels vom Rotlicht fern
Schild in der Patiententoilette einer Klinik: Nach eingehender Rücksprache mit Fachärzten kann man sich an der Klobürste keinen Bruch heben.
Bleigießen gehört zu Silvester, wie Pommes zu Majo.
Mein Vorsatz für das neue Jahr: So zu bleiben, wie ich bin. Bloß nicht zu hohe Ziele setzen..
Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn die Geschäfte so voll sind?
Ein Papa resümiert: „Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich mußte die Geschenke nicht bezahlen!“
Meine Freundin wünscht sich ein Pony zu Weihnachten. Naja… Bis jetzt gab es immer Ente, aber ist mal was anderes.
Die Großmutter zur Enkelin: „Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!“ „Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch.“
Pisst der Bauer in den Schnee, wächst dort jahrelang kein Klee.
Du bist wie Sprudelwasser – aufbrausend und ohne Geschmack!
Das Leben ist wie eine Hühnerleiter: kurz und beschissen.
Viele Köche verderben das Küchenmädchen.
Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir ein neues Jahr, das alte ist kaputt!
Paradox ist, wenn ein Dicker eine Dünne dick macht und sich dann dünn macht.
Er flüsterte zärtlich:“Isabell!“ Und Isa bellte.
Ein Taucher, der nicht taucht, taucht nix.
Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.
Es gibt viel zu rauchen – zünden wir’s an.
Wenn Du Dich manchmal klein und unnütz fühlst, denk daran: Du warst einmal das schnellste und erfolgreichste Spermium in deiner Gruppe.
Brennt das Fieber heiß wie Feuer, ist das Heizen halb so teuer.
Wie heißt Prostituierte auf Italienisch? Nutella.
Gegen Pechsträhnen sind auch Friseure machtlos.
Für mich ist Denkmal ein lebenslanger Imperativ, der aus zwei Wörtern besteht…….DENK MAL!!
Lieber ein erregter Bekannter als ein unbekannter Erreger.
Das nennst du Frisur? Ich nenn das Haare die vor einem Gesicht weglaufen!
Wer einen Engel sucht und nur auf die Flügel schaut, könnte eine Gans nach Hause bringen.
Was fängt mit P an und hört mit immel auf? Polarhimmel, Du Sau!
Was fängt mit T an und hört mit itten auf? Tiefkühlfritten!
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
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