Ich muss lernen ein Arschloch zu werden. Denn mit Gutmütigkeit komme ich nicht weiter!
Mancher fasst sich an den Kopf und greift ins Leere.
Ich wünsche einigen die Hölle auf Erden, aber nur wenn ich der Teufel sein darf!
Lieber etwas Speck auf der Hüfte als Magersucht im Gehirn!
Alkoholfreies Bier ist wie ein Porno im Radio.
Kaffee macht ja erst dann richtig wach, wenn man ihn morgens über den Laptop schüttet!
Eine Stunde auf dem Laufband, ich bin sehr stolz auf mich, morgen schalte ich es dann mal an!
Nachts, um 3 Uhr, morse ich meinen Nachbarn auf der Klingel manchmal Gute Nacht.
Habe mich eben auf der Couch nach rechts gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport.
Ich wurde eben unflexibel genannt, obwohl ich mich manchmal total SPONTAN einfach auf die Couch setze
Alleine schlafen ist Bettverschwendung!
Bald ist Wochenende! Es ist Montag! Egal, ich denke immer positiv!
Zu viele stehen mit beiden Beinen im Leben anderer.
Manchmal bist du der Baum und manchmal bist du der Hund
Wie geht ein Leprakranker den Berg hinauf? Stück für Stück!
Was ist ein Leprakranker in einer Kanone? KONFETTI
Wie verabschiedet sich die Empfangsdame einer Samenbank von den Kunden? “Vielen Dank fürs Kommen.”
Ein junger Kannibale spricht eine hübsche Kannibalin an: „Darf ich Ihnen meine Hand anbieten?“ „Nein danke, ich habe schon gefrühstückt!“
Arbeit ist süß! Leider bin ich Diabetiker!
Wenn man anfängt seinem Passbild ähnlich zu sehen, dann sollte man schleunigst Urlaub machen.
Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin, Ohne Schnaps und ohne Rauch, stirbt die andere Hälfte auch!
Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!
Matheaufgaben lösen sich meist von allein – man darf sie nur nicht dabei stören!
Willst Du… …Körper an Körper Pressen? …Heißen Atem spüren? …Gerüche wahrnehmen? …Rein und Raus, vorne und hinten? DANN FAHR BUS!
Gestern habe ich aufgehört zu Trinken, heute feier ich mein Comeback!
Vom Arbeitsamt da komm ich her.. Ich muss euch sagen es gibt keine Stelle mehr!
Meine letzte Beziehung dauerte nur ein paar Wochen. Wir waren einfach zu unterschiedlich. Sie wollte „<3“ und ich wollte „3<„…
Männer sind wie öffentliche Toiletten: entweder besetzt oder beschissen!
„Baby an Bord“ Achso, ich wollte eigentlich euer Auto rammen, aber wenn da so ist…
Die Gedanken sind frei, nur blöd wenn man morgens in der Realität aufwacht
Ohne Fernseher kann ich einfach nicht einschlafen. Nimmt zwar viel Platz weg im Bett, aber was solls.
Manchmal wünsche ich mir, ich hätte die Nervenstärke und die Geduld eines Stuhls. Der kommt mit fast jedem Arsch klar.
Manche Menschen sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.
Morgens joggen ist nichts für mich. Ständig schwappt der Kaffe über den Rand der Tasse.
Ach, wo ich dich gerade sehe fällt mir ein, ich muss ja den Müll noch runterbringen…
„Satt“ heißt nicht, dass keine Schokolade mehr reinpasst.
Männer werden niemals erwachsen. Nur der Wert des Spielzeugs ändert sich!
Habt ihr beim Autofahren schon bemerkt, dass jeder, der langsamer fährt als ihr ein Idiot und jeder, der schneller fährt ein Verrückter...
Microsoft und Nintendo arbeiten gemeinsam an einer neuen Spielekonsole, der Wixbox!
Schwitzt du noch oder klebst du schon?
Sagt die 0 zur 8: „Cooler Gürtel!“
Sarkasmus ist die Kunst, Idioten zu verarschen, ohne dass sie es merken.
Falls mich jemand sucht: Ich bin im Kühlschrank
Ich will ja nicht sagen, dass es heiß ist, aber hier fallen gerade gegrillte Hähnchen vom Himmel.
Wurde von MÜdigkeit überfallen, erstatte jetzt Anzeige
Piraten können keinen Kreis berechnen, weil sie Pi raten!
Viele denken dass ich verrückt bin. Ich weiß das schon lange!
Schokolade, die nicht dick macht. Das wär’s. Aber nein, wir müssen ja zum Mond fliegen.
Das Klo ist wie ein Auge: Überall sieht es nur Arschlöcher.
Sie: „Du, Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?“ Er: „Dafür musst du nicht extra sterben!“
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