Niemand sucht sich Herkunft, Hautfarbe oder sexuelle Orientierung aus. Aber jeder kann wählen, ob er ein Arschloch ist oder nicht.
Facebook ist wie ein Gefängnis. Du sitzt rum und verschwendest Zeit, schreibst an Wände, und wirst von Leuten gestupst, die du nicht...
Aufräumen muss man erst wenn das W-lan-Signal nicht mehr durchkommt.
Verkaufe neuerdings Alarmanlagen von Tür zu Tür und bin ziemlich gut darin. Wenn niemand daheim ist lege ich ne Broschüre auf den...
Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!
Baby, don’t cry. Say fuck you and smile.
Ich muss dir nicht gefallen. Ich bin ja auch kein Facebook-Status!
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Wohin fliegt ein schwuler Adler? Zu seinem Horst.
Nutella hat Lichtschutzfaktor 9,7.
Das Leben ist wie ein Teller Suppe. Nur wenn du heiß bist, wird geblasen.
Was bringt die Augen einer Frau zum Leuchten? „Gut eingeparkt, Schatz!“
Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.
Du willst Schmetterlinge im Bauch? Dann steck dir Raupen in den Arsch!
“Schade, es gibt momentan so wenig Fussball im Fernsehen.” “Nun ja, bei dem schönen Wetter können die ja auch wieder draußen spielen!”...
Dir hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, damit du überhaupt aufrecht gehen kannst!
Lieber mit 50 durch eine geschlossene Ortschaft, als mit 20 in eine geschlossene Anstalt!
Das schlimmste an meinem Job: Die 330 Tage nach dem Urlaub!
Schuhe sind halt Rudeltiere!
Die Liebe ist das Licht des Lebens, die Ehe ist die Stromabrechnung!
Wir haben allen Grund zu der Annahme, dass auch die Zukunft nicht mehr das ist, was sie einmal war!
Ahhhhhh, mein Bein!!! ….Stirb, Tisch, stiiiiirb!
Müde bin ich, geh‘ zur Ruh, deck‘ mir meinen Bierbauch zu!
Wer ohne Grund traurig ist, hat Grund traurig zu sein!
Hi there! I’m using your boyfriend.
Die Katze ist das einzige Tier, das dem Menschen eingeredet hat, er müsse es erhalten, es brauche aber nichts dafür zu tun
Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.
Willst Du die Straße rocken, nimm die Hose aus den Socken!
Wir können ja Freunde bleiben ist das gleiche wie Dein Hund ist tot, aber du darfst ihn behalten
Ich hab nen Tinnitus im Auge! Ich seh nur Pfeifen!
Das Faustrecht ist nicht abgeschafft, es ist nur in den Ellenbogen gewandert!
Der Dumme braucht erst einen Klugen, der ihn zum Dummen macht!
Fernsehen ist Kaugummi für die Augen!
Nieder mit der Schwerkraft – es lebe der Leichtsinn!
Mir gehts nicht gut. Irgendwer hat mir was ins Bier, oder in den Tequila, oder in den Wein, oder in den Ouzo,...
Es ist ja nicht so, dass ich dich hasse, aber würdest Du brennen und ich hätte Wasser… Ich würds trinken!
Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.
Zwischen Leber und Milz passt immer noch ein Pils!
“Hallo, Polizei? Bitte kommen Sie schnell, da kämpfen zwei Frauen um mich!” “Und wo ist das Problem?” “Die Dicke gewinnt!”
Eine Omi vor einem Kinderwagen: „Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!“ Die Mutter wird rot: „Naja, ein bisschen Bumsen war auch...
Was steht im Schlafzimmer des Metzgers neben dem Bett? Ein Schlachttischlämpchen
Ein Abschied schmerzt immer, auch wenn man sich schon lange darauf freut‘
Männer sind schlauer als Frauen. Denn da wo Männer denken haben Frau ein Loch.
Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei? Ein Essig-Schurke
Woran erkenne ich, dass meine Stadt nicht mehr lebenswert ist? – Wenn der angesagteste Nachtclub „Aral-Tankstelle“ heißt.
Ich habe „Nordic Walking“ ohne Stöcke erfunden: Ich nenne es „Spazierengehen“!
Realität ist was für Leute, die mit dem Internet nicht zurechtkommen.
Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.
Kein Alkohol am Steuer! Ein kleines Schlagloch, und man verschüttet alles.
Eine Zahnbürste gehört zu den putzigen Geschenken.
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Per Facebook, Twitter, App, RSS oder E-Mail lassen sich neue Ergüsse bequem verfolgen und z.B. als WhatsApp Sprüche verwenden. Es ist gar nicht so einfach einen Facebook Witz oder Twitter Spruch mit maximal 140 Zeichen lustig zu gestalten. Der begrenzte Platz lässt keinen Spielraum für lange Vorgeschichten - die Pointe muss sofort kommen!
Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
In der Kürze liegt die Würze. Folgende Themen sind auf Twitze.de besonders beliebt:
Solltest du hier einen kurzen Witz vermissen, bei dem du der Meinung bist, der muss auf jeden Fall rein, kannst du diesen gerne an info (at) twitze.de senden. Voraussetzung ist allerdings, dass dieser kurz ist (maximal 140 Zeichen). Alternativ kannst du ihn auch über Twitter senden https://www.twitter.com/kurzewitze
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