Wie reinigt man die Löcher einer Steckdose? Ohrwatte anfeuchten, und dann lange in der Steckdose bohren.
Ordnung ist das halbe Leben, drum ordne nie und lebe ganz.
Bin gut drauf, suche jemanden für drunter!
Ich trink nicht viel, aber saufen tu ich umso lieber.
Leidenschaft ist eine Eigenschaft die Leiden schafft!
„Kondom“ auf finnisch? Pippi Langstrumpf!
Lieber heimlich schlau als unheimlich blöd!
Sei lieb zu deinen Kindern, denn sie suchen deinen Ruhesitz aus.
Wenn die letzte Ölplattform versenkt & die letzte Tankstelle geschlossen, merkt ihr, dass man bei Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.
Künstliche Intelligenz ist leichter zu ertragen als natürliche Dummheit…
Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch – wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken.
Wenn ein Löwe von links kommt, solltest du nach rechts laufen. In dieser Situation hilft es, nicht kreativ zu sein. Es würde...
Anonym sind wir schon – jetzt werden wir Alkoholiker.
Ich bin in so einer armen Familie aufgewachsen, dass wenn ich kein Junge wäre, überhaupt nichts zum spielen gehabt hätte.
Erfolgreicher Mann: verdient mehr, als seine Frau ausgeben kann. Erfolgreiche Frau: schafft es, so einen Mann zu finden.
Alkohol ist keine Antwort, aber wenigstens vergisst du die Frage.
Es würden mehr Männer ihre Familien verlassen, wenn sie wüssten, wie man einen Koffer packt.
Nackte Frau überfällt Bank! Keiner der Zeugen konnte sich an Ihr Gesicht erinnern.
Wie heißt die Frau von Herkules? Frau Kules.
Arzt zur Krankenschwester: Wo liegt der Mann, der von der Dampfwalze überfahren wurde? Krankenschwester: Zimmer 7-32
Im Wald da rauscht der Wasserfall, wenn’s nicht mehr rauscht is’s Wasser all.
Dir hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, damit du überhaupt aufrecht gehen kannst!
Lieber mit 50 durch eine geschlossene Ortschaft, als mit 20 in eine geschlossene Anstalt!
Das schlimmste an meinem Job: Die 330 Tage nach dem Urlaub!
Schuhe sind halt Rudeltiere!
Die Liebe ist das Licht des Lebens, die Ehe ist die Stromabrechnung!
Wir haben allen Grund zu der Annahme, dass auch die Zukunft nicht mehr das ist, was sie einmal war!
Ahhhhhh, mein Bein!!! ….Stirb, Tisch, stiiiiirb!
Müde bin ich, geh‘ zur Ruh, deck‘ mir meinen Bierbauch zu!
Wer ohne Grund traurig ist, hat Grund traurig zu sein!
Haltet die Welt an… ich will aussteigen!
Hi there! I’m using your boyfriend.
Die Katze ist das einzige Tier, das dem Menschen eingeredet hat, er müsse es erhalten, es brauche aber nichts dafür zu tun
Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.
Willst Du die Straße rocken, nimm die Hose aus den Socken!
Wir können ja Freunde bleiben ist das gleiche wie Dein Hund ist tot, aber du darfst ihn behalten
Ich hab nen Tinnitus im Auge! Ich seh nur Pfeifen!
Das Faustrecht ist nicht abgeschafft, es ist nur in den Ellenbogen gewandert!
Der Dumme braucht erst einen Klugen, der ihn zum Dummen macht!
Fernsehen ist Kaugummi für die Augen!
Nieder mit der Schwerkraft – es lebe der Leichtsinn!
Mir gehts nicht gut. Irgendwer hat mir was ins Bier, oder in den Tequila, oder in den Wein, oder in den Ouzo,...
Es ist ja nicht so, dass ich dich hasse, aber würdest Du brennen und ich hätte Wasser… Ich würds trinken!
Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.
Zwischen Leber und Milz passt immer noch ein Pils!
“Hallo, Polizei? Bitte kommen Sie schnell, da kämpfen zwei Frauen um mich!” “Und wo ist das Problem?” “Die Dicke gewinnt!”
Köpfchen muss man haben! – sagten die Schuppen.
Bereits 53 Flaschen Bier täglich decken den Kalziumbedarf eines erwachsenen Menschen. Gesunde Ernährung kann so einfach sein.
Am gerechtesten verteilt ist der Verstand. – Jeder glaubt genug davon zu haben!
Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.
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