Lehrer: Marco, du hast fünf Äpfel. Wenn ich dich bitte, mir einen abzugeben, wie viele Äpfel hast du dann noch? Marco: fünf!
Herr Ober, da schwimmt eine Fliege in meiner Suppe! Ober: Oh, dann waren die Pilze doch nicht giftig.
Als das Teleklingel phonte, treppte ich die Rannte runter und türte gegen die Bums!
Welches Tier kann hoeher springen als der Eiffelturm? Eigentlich jedes, hast Du den Eiffelturm schon mal springen sehen?
Meine gute Laune geht grad meine Motivation suchen – verdammt jetzt sind beide weg
Jeder Topf hat einen Deckel! Ich glaub, ich bin ein Wok!
Fettflecken sehen aus wie neu, wenn man sie regelmäßig mit Butter einreibt!
Schreibfehler sind lediglich Special Effects meiner Tastatur!
Meint einer am Stammtisch: „Die Wüste Sahara ist eine..“ Ein Schlechtgelaunter unterbricht ihn: „Hör doch auf mit deinen Weibergeschichten!“
„OMG! dein Haus brennt! schnell haun wir ab!“ – „warte, ich muss das schnell auf Facebook posten“
Lehrer: Wieso kommst du so spät? Schüler: Ich wurde im hohen Gras von einem Pokemon angegriffen…
Blondine: Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht – auf der Einladung stand: „Alle Getränke gehen aufs Haus“…
Beziehungsstatus: Ich geh mit meiner Laterne…
Blondine versucht Marmelade zu machen: „Ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!“
In der Tierhandlung: „Ich hätte gerne einen kleinen Hund für meine Tochter!“ „Tut mir leid, aber wir machen keine Tauschgeschäfte!“
Blondine: Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!
Mann kommt nach Hause Sie: Was machst du denn für ein Gesicht? Er: Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon längst...
Hallo Hans, stell dir vor, ich werde Vater. Und warum machst du so ein trauriges Gesicht? Na ja, ich muss es noch...
Ich bin nicht dick…Ich brauche nur viel Platz für meine inneren Werte
Wozu Raucherzonen an Bahnhöfen, wenns auch keine Pinkelecken im Schwimmbad gibt?
A: ‚Ich bin fett erkältet! B: ‚Du hast das „und“ vergessen!‘
„Wandern“ drei Schnecken auf einem Bahngleis. Dreht sich die erste um und sagt: „Achtung, da kommt ein Zug!“ KNACK „Wo?“ KNACK KNACK
Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten!
Lehrer: Wieso kommst du zu spät? Schüler: Ich habe Cola Zero getrunken und der Scheiß Helikopter ist nicht gekommen!
Männer sind wie High Heels, sie tun einem weh aber man liebt sie trotzdem!
Tochter: I Pod Sohn: I Phone Mutter: I Pad Vater: I Paid
Eltern: Du sollst uns doch nicht anlügen! Kind: Ich soll euch nicht anlügen? Ich sag nur „Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus“
Warum nimmt eine Blondine immer ein Stück Brot mit auf die Toilette? Damit sie die WC-Ente füttern kann!
A: Ich hab heute die Bahn verarscht. B: Echt? Wie denn? A: Ich hab ein Ticket gekauft, bin aber gelaufen ;)
In Gedenken an alle, die irgendwo verloren gingen, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben
Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht…
Treffen sich zwei in 1000 Meter Höhe. „Reparieren Sie Fallschirme?“ „Nein, Gasleitungen.“
Lehrer fragt Fritzchen: “Gibt es etwas, was flüssiger ist als Wasser?” Fritzchen: “Ja, die Hausaufgaben, die sind nämlich überflüssig!”
Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.
Gott sprach zu den Steinen Wollt Ihr Feuermänner werden? Nein sagten die Steine Dafür sind wir nicht HART genug
Was sagt ein Fuchs der Morgens in den Hühnerstall kommt? So Mädels jetzt mal Raus aus den Federn!
„Feuer den Ofen an!“ – Ofen, Ofen, Ofen! „Neein, du sollst ihn anmachen!“ – Hey Ofen, na? Du und ich?
Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? Den 2. Gang!
Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Shows im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen! – Na und, du guckst doch auch...
„Haben Sie noch Restalkohol?“ „Nein, nein, wir haben alles getrunken!“
Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt? „Toll, drei Spiegel!“
Zeig mir deinen Klingelton und ich errate deinen Schulabschluss!
Wer einatmet muss ausatmen, wer einschläft muss ausschlafen.
Warum ist eine Frau beim Sex schlauer als Normal? Weil sie dann an den Hauptrechner angeschlossen ist!
Warum kriegen die Polnischen Babies 2 Klapps auf den Hintern? – Damit sie die Armbanduhr der Hebamme loslassen!
Die Hölle war schon voll. Also bin ich zurück gekommen.
Her Doktor ich sehe alles doppelt Doktor: Setzen sie sich erstmal auf’s Sofa Patient: Auf welches ?
Die längste und abenteuerreichste Reise beginnt mit den Worten „Ich kenne eine Abkürzung.“
Ich liebe Wassermelone! Man isst, man trinkt und man wäscht sich gleichzeitig das Gesicht!
„Herr Doktor wohin bringen Sie mich denn?“ „Ins Leichenschauhaus.“ „Ich bin doch noch nicht tot!“ „Wir sind ja auch noch nicht da.“
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
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