Als Kind konnte man bei „Augen zu, Mund auf.“ immer bedenkenlos mitspielen.
Ich war gerade bei meiner Bank. Bis zu meiner ersten Million sind es nur noch 1.000.769,02 EUR
Kneipenregel: Diskutiere niemals mit jemandem, der 3 Liter Vorsprung hat!
Nichts lässt es Dich deutlicher spüren, dass Du Single bist, als der dämliche Mindestbestellwert beim Pizza-Service..!
Du bist nicht gut, wenn du auffällst. Du bist gut, wenn auffällt, dass du fehlst.
Wer früher auf dem Schulhof petzte, setzt heute den Chef cc.
Geld macht nicht glücklich! Aber es ist besser heulend in einem Sportwagen zu sitzen als auf einem Fahrrad.
Der Unterschied zwischen einem PC und einem WC? Am PC knackt man den Code. Im WC…
4 Brötchen, bitte. „Wenn Sie nur 3 kaufen, gibt’s eins umsonst!“ (Stehe hier und überlege, wer von uns beiden der Vollidiot ist.)
„Biologisch“ kommt ursprünglich aus dem Lateinischen und bedeutet „kostet drei Euro mehr“.
Übersetzung für die Frau: „Wann kommst du nach Hause?“ -Sofort (30 Minuten) -Gleich (2 Stunden) -Trinke noch ein Bier (6 Stunden)
„Handycap“ hat nichts mit Sport zu tun. Wer ein teures, kleines Funktelefon hat, weiß, was das ist: Ein tragbares Telefon mit daumendicker...
„Tut es weh, wenn man die Katze gegen die Fellrichtung streichelt?“ Antwort: „Das kommt ganz auf deren Gemüt an!“
„Meine Schwester muss krank sein.“ „Wie kommst du darauf?“ „Sie nimmt jeden Morgen eine Pille ein.“
Frauen haben monatlich ihre Tage, aber Männer rasieren sich täglich.
„Als ich heute Früh ins Bad kam, stand da ein Mann mit Schaum vorm Mund und blutigem Messer in der Hand.“ „Schrecklich,...
Freunde sind Psychologen ohne Sprechzeiten!
Mich muss man sich nervlich erstmal leisten können.
Selbstgespräche geben einem die Chance, Recht zu behalten.
Wenn man vom Lügen und Schleimen wachsen würde, könnten einige im Sitzen den Mond am Arsch lecken.
Ich wollte mit meinen Kinder einen Drachen steigen lassen, nur meine Schwiegermutter hat leider Höhenangst.
Bevor der Teufel mich holt, trinkt er sich erst mal Mut an!
Für den Weltuntergang habe ich keine Zeit. Bin total im Weihnachtsstress.
Ich hab kein Speck, das ist Geschenkverpackung!
Bei manchen Problemzonen ist es ausnahmsweise mal nicht der Bauch, der Po oder die Beine, sondern der Kopf.
Du hast zwar Recht, aber meine Meinung gefällt mir einfach besser!
Drogen sind was für Anfänger, ich zieh mir die Realität rein.
Halte den Mund, wenn ich dich unterbreche!
Was ist absolutes Vertrauen? Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.
Der Schlaf ist meine Droge Das Bett ist mein Dealer …und der Wecker die Bullen…
Egal wie dicht du bist. Göthe war Dichter.
Habe grad bemerkt, dass das Geschenkpapier von Mama, genau wie das vom Weihnachtsmann aussieht. Ich glaube langsam, Mama gibts gar nicht..
Der angenehmste BH besteht immer noch aus großen, wohlig warmen, zärtlichen, gepflegten Männerhänden..!!
Ich rannte zu meinen Träumen, stolperte über die Wirklichkeit und stieß mir den Kopf an der Wahrheit.
Es regnet seit Tagen. Meine Frau ist deprimiert & guckt ständig durchs Fenster. Wenn es weiter regnet, muss ich sie wohl wieder...
Wären Frauen wirklich für die Hausarbeit geboren, hätte der liebe Gott den Staub rosa gemacht!
Männer haben viele Gene: Das Fortgehn, das Nicht-Heimgehn, Fremdgehn, Saufengehn, etc. Frauen haben nur ein Gen: Das Auf-die-Nerven-gehn…
Fragt eine Henne die andere: „Können wir eigentlich auch Eisprung haben?“
Ich bin müde und durstig, aber es ist keiner da, der mir das Wasser reichen könnte.
Halt die Klappe Gewissen! Diese Schuhe brauchen mich!
Wenn dir das Leben eine Zitrone bietet, frag nach Salz und Tequila
Hast du mal Feuer? Nein, aber ich kann dir ja mal ins Auge pissen, vielleicht brennt das auch
Mädels: Wenn ein Mann sagt, er repariert das, dann repariert er das. Man muss ihn nicht alle 6 Monate erinnern!
Was macht eine Blondine wenn sie zu viel Wasser gekocht hat? Sie friert es ein, heißes Wasser kann man immer gebrauchen
Der Schwule lässt die Arbeit ruhn, und freut sich auf den After-noon
Immer dieser Stress morgens. 2 Minuten Zähne putzen 2 Minuten frühstücken 20 Sekunden anziehen 45 Minuten die News bei Facebook lesen
Ich hasse es, wenn ich Kettenbriefe nicht weiterleite und dann am nächsten Tag sterbe.
Licht ist schneller als Schall. Deshalb wirken manche Leute helle, bis man sie sprechen hört.
Seit ich meinem Nachbarn mit Lippenstift Herzchen auf die Windschutzscheibe male, ist nebenan richtig was los.
Ich bin müde und durstig, aber es ist keiner da, der mir das Wasser reichen könnte.
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