Je mehr man weiß, je mehr weiß man, dass man noch mehr wissen muss!
Chorleiter zum Chor: „Wer noch keinen Ständer hat, soll jetzt auf die Bühne kommen und sich einen runter holen!“
Stoßgebet eines Elektrikers: Ihr da Ohm! Macht doch Watt ihr Volt!
Sprengt die Alpen, wir wollen freie Sicht auf die Adria.
Der einzige Ort, an dem man lieber einen Schritt zurück als einen nach vorne machen sollte, ist der Abgrund.
Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.
Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.
Manche sagen ich sei bekloppt – ich find mich verhaltensoriginell!
Ich habe eine Lederallergie. Immer wenn ich mit Schuhen im Bett aufwache, habe ich solche Kopfschmerzen.
Wir sind Schüler von heute, die mit Lehrern von gestern, mit den Methoden von vorgestern, auf das Leben von morgen vorbereitet werden...
Wie nennt man den Exfreund eines Schwulen? – EXPO!
Der Nachteil am Nichtstun ist, dass man nie weiß, wann man fertig ist.
Ich und kindisch? Komm Teddy wir gehen!
Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.
Nüchtern betrachtet wars betrunken besser.
Der zweite Platz ist immerhin der erste Verlierer.
Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.
Woher soll ich wissen, was ich denke, bevor ich gehört habe, was ich sage.
Fanatiker können jederzeit aus dem Rahmen fallen, obwohl sie nicht im Bilde sind!
Was ist das: eine Frau beugt sich in der Küche über den Herd? Antwort: „Artgerechte Haltung!“
Ich habe unser Hochzeitsvideo rückwärts angeschaut. Beste Szene: Als ich ihr den Ring abnehme, die Kirche verlasse und mit Kumpels einen Saufen...
Wie nennt man Inuit-Mitarbeiter einer Hauspflegefirma? Putzlappen!
1945 verlangt ein Mann beim Gemeindeamt eine Namensänderung. Beamter: Wie heißen Sie denn? Bürger: Adolf Arsch! Beamter: Wirklich übel, möchten Sie lieber...
“Glauben sie, dass ein Hufeisen Glück bringt?” fragt ein Reporter den Fußballer. “Ja, wenn es im Schuh steckt.”
Feng Shui – wenn man sein Bett so ausrichtet, dass die Morgenlatte als Sonnenuhr fungiert.
Der frühe Vogel fängt sich eine, wenn er nicht sein Maul hält!
Du wirst von Tag zu Tag hübscher und siehst heute schon aus wie nächste Woche!
Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.
„Sex vor der Ehe kommt für mich unter keinen Umständen in Frage.“ „Dann rufen Sie mich doch einfach mal an, wenn Sie...
Meine Trinkmannschaft hat ein Fußballproblem!
Tausende jammern über zu hohe Spritkosten und fahren dann nach einem Fußballspiel, hupend mit dem Auto, sinnlos durch die Gegend.
Der Biologielehrer fragt Fritz: “Warum hat der Stier einen Ring durch die Nase?” “Wahrscheinlich ist er verheiratet.”
Und war ein Tag noch so hart, so wird er dich trotzdem ein Stück weitergebracht haben.
Manche Leute brauchen einen High Five… ins Gesicht… mit einem Stuhl!
Ich bin nicht eifersüchtig. Ich verteidige nur, was mir gehört.
Technische Geräte sind klüger als Menschen. Sie schalten automatisch ab wenn sie überlastet sind.
Mein Aggressionspotential wäre viel niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.
Mittagsschlaf! Früher geheult. Heute purer Genuss!
Mein Kühlschrank sagt zu mir, ich soll nicht so viel essen. Ich sag zu ihm: „Cool bleiben.“
Wenn man nicht die Fresse halten kann: Einfach mal Ahnung haben!
Wenn du an der Tankstelle einen Zapfhahn ganz nah an dein Ohr hältst, kannst du hören, wie er über deinen Sparplan für...
Ich mache jetzt die Döner-Diät. Ich dreh mich solange im Kreis, bis das Fleisch abfällt!
Männer haben zwar die Hosen an, aber die Frauen sagen welche!
Manchen Menschen ins Gewissen zu reden bedeutet nur, ein Vakuum zu füllen
Abends denke ich immer: „Ach, 6 Stunden Schlaf reichen schon.“ Morgens würde ich mir für diesen Gedanken am liebsten immer eine reinhauen.
Warum ist Montag so weit weg von Freitag, aber Freitag so nah am Montag?
Ich hatte schon Freunde, da gab es noch kein Facebook!
Dein Konto ist erst dann richtig leer, wenn sich die Sprache beim Geldautomat automatisch auf Griechisch stellt.
Hallo Wochenende… Du darfst so lange bleiben wie Du willst!
Wenn du schon hinter meinem Rücken redest, kannst du ihn auch massieren.
Twitze.de sammelt und veröffentlicht die weltweit besten Kurze Witze zum Totlachen.
Per Facebook, Twitter, App, RSS oder E-Mail lassen sich neue Ergüsse bequem verfolgen und z.B. als WhatsApp Sprüche verwenden. Es ist gar nicht so einfach einen Facebook Witz oder Twitter Spruch mit maximal 140 Zeichen lustig zu gestalten. Der begrenzte Platz lässt keinen Spielraum für lange Vorgeschichten - die Pointe muss sofort kommen!
Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
In der Kürze liegt die Würze. Folgende Themen sind auf Twitze.de besonders beliebt:
Solltest du hier einen kurzen Witz vermissen, bei dem du der Meinung bist, der muss auf jeden Fall rein, kannst du diesen gerne an info (at) twitze.de senden. Voraussetzung ist allerdings, dass dieser kurz ist (maximal 140 Zeichen). Alternativ kannst du ihn auch über Twitter senden https://www.twitter.com/kurzewitze
@kurzewitze folgen
Außerdem nehmen wir die besten Facebook Sprüche auf unserer Facebook-Seite auf.
Schau dir jetzt oben die neuesten Twitze an oder wähle im Menü deine bevorzugte Kategorie aus.
Hier geht es zu den Top 10 Witze kurz >>