Für die einen sind es Eheringe, für die anderen die kleinsten Handschellen der Welt!
Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher? Fass mal drunter!
Mein Hund jagte immer Leute auf dem Fahrrad, bis ich ihm das Fahrrad wegnahm!
Frauen sind wie Fluglotsen, wenn sie nicht wollen, kann keiner landen.
Warum haben Männer keine Cellulite? Weil es Scheiße aussieht
Ist der Ruf erst ruiniert, lebt es sich ganz ungeniert.
Ich kann jetzt Panzer fahren. Danke, N24!
Ratschläge sind auch nur Schläge.
Brüllt der Akupunkteur: „Sie sind ein ganz wüster Aufschneider!“ Darauf der Chirurg: „Ach, Sie mit Ihren ewigen Sticheleien!“
„Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber keine Personen.“ „Ja, und wann haben sie das?“ „Immer wenn ich telefoniere!“
Psychiater und Patient: „Halten Sie sich schon lange für einen Prinzen?“ – „Nein, erst seitdem ich kein Frosch mehr bin…“
Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme? Der Chemiker sagt: „H2O“, und die Hebamme: „Oha 2“.
Unfair: Wenn ich mit Gott spreche heisst es Gebet, aber wenn ER mit mir spricht, heisst es gleich „Psychose“.
Tower und Pilot: „Bitte geben Sie Höhe und Position“ „Ich bin 1,80 Meter uns sitze vorne links.“
Ich wollte dieses Jahr 10 Kilo abnehmen. Fehlen nur noch 13.
Wer Arbeit kennt und danach rennt, und sich nicht drückt, der ist verrückt.
Hast Du schon mal einen Elefanten im Senf gesehen? Nicht? So gut können sie sich verstecken.
Entweder ist gerade ein grünes Zebra in meinem Kleiderschrank gekrochen und singt jetzt die Nationalhymne oder das waren gar keine Aspirin.
„Nimmst du deinen Schwanz bitte vom Margarine-Deckel?“ Sätze, die man nur sagen kann, wenn der andere weiß, dass man Katzen hat.
„Dunkel die andere Seite ist…“ – „Halt die Klappe, Yoda, und iss deinen Toast!“
Warum kommt die Gewinnerin der Miss Universum Wahl eigentlich immer von der Erde?
Schild im Gästelokus einer Weissenburger Kneipe: Wie ich bin so froh, denn Ihr Po passt gut auf mein Klo.
Wie nennt man es, wenn man einem Holländer ins Auto fährt? Hausfriedensbruch!
Ich geh jetzt pissen. Drück es doch poetischer aus! OK Ich werde mit dem Pinsel der Liebe ein Aquarell in die Kloschüssel...
Kommt ein Vektor in einen Drogenladen und sagt: „Ich bin linear abhängig!“
Frau verabredet mit Liebhaber: Schild an Klingel „Mannheim“ = heut geht’s nicht. Ist die Luft rein, der Gatte verreist: „Schweinfurt“.
Mein Name ist Hans. Das L steht für Gefahr.
Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.
Gesucht: dunkelhaariger Mann, ca. 30 J./1,75 cm, 3Tagebart, der im Park junge Damen belästigt. Hinweise an Polizei Bad Orb Da meld ich...
Frau will sich die Pille verschreiben lassen. Doc: „nehmen Sie lieber Äpfel!“ Frau: „kann das wirken?“ Doc: „ja, 1 x täglich, anstatt“
Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, bin ich auch spontan.
Wer mit beiden Beinen auf dem Boden steht kommt nicht vorwärts.
Erst war er beethövlich, wurde dann mozärtlich, ging mit ihr über den Bach auf die Haydn, konnte sich nicht mehr brahmsen, jetzt...
Wer in festen Händen ist, sucht weiche.
Eine liebende Hausfrau umsorgt ihren Mann: Sie verwöhnt ihn mit seinen Lieblingsspeisen und weiß, wo sie am besten serviert werden.
Ein Schwein zum anderen: „Ist doch sowieso Wurst was aus uns wird!“
Lieber … die Sekretärin auf dem Schoß als den Chef im Nacken.
Piraten heulen Rum.
Viele wissen nicht genau was Squash ist. Squash ist im Grunde ein Wettrennen zwischen Herzinfarkt und Kreuzbandriß.
Der Computer: „Neues Passwort eingeben“. Benutzer:“Hö, hö, ich nehme ‚Penis'“ – Computer: „Sorry, ihr Passwort ist nicht lang genug.“
Der Polizist zum Autofahrer:“Sind Sie mit einem Alkoholtest einverstanden?“ „Aber gern, in welcher Kneipe fangen wir an?“
„Beisst ihr Hund?“ „Nein, nie!“ „Wie frisst er dann?“
Optimist ertrinkt in halbvoller Badewanne!
Sie: „Liebling, schenk mir ein Kind.“ Er: „Aber Schatz, Kinder werden nicht geschenkt, sondern geboren!“ „Okay, dann bohr mir bitte eins!“
Weckt in der Früh eure Frau auf und sagt: Haben Sie die schöne junge Frau gesehen, mit der ich gestern ins Bett...
„Oma, hast du meinen Tabletten gesehen? Auf der Dose stand LSD drauf.“ – „Nö, kümmere dich mal lieber um den Drachen in...
Lieblingsspeise von italienischen Dentisten? ZahnPasta
Dicke Frau vorm Spiegel: „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste … ?“ Spiegel: „Geh mal zur Seite, ich kann...
Kleine Kinder im Sandkasten. „Um Gotteswillen, was macht Ihr denn da?!“ „‚Äh, wir machen Sex…“ „Ach so, ich dachte schon Ihr raucht!!!“
Der Zahnarzt hat eine Autopanne. Er macht die Motorhaube auf, greift nach der Zange und spricht: „Jetzt wird es aber ein bisschen...
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
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