Künstliche Intelligenz ist leichter zu ertragen als natürliche Dummheit…
Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch – wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken.
Wenn ein Löwe von links kommt, solltest du nach rechts laufen. In dieser Situation hilft es, nicht kreativ zu sein. Es würde...
Anonym sind wir schon – jetzt werden wir Alkoholiker.
Ich bin in so einer armen Familie aufgewachsen, dass wenn ich kein Junge wäre, überhaupt nichts zum spielen gehabt hätte.
Erfolgreicher Mann: verdient mehr, als seine Frau ausgeben kann. Erfolgreiche Frau: schafft es, so einen Mann zu finden.
Alkohol ist keine Antwort, aber wenigstens vergisst du die Frage.
Es würden mehr Männer ihre Familien verlassen, wenn sie wüssten, wie man einen Koffer packt.
Nackte Frau überfällt Bank! Keiner der Zeugen konnte sich an Ihr Gesicht erinnern.
Wie heißt die Frau von Herkules? Frau Kules.
Arzt zur Krankenschwester: Wo liegt der Mann, der von der Dampfwalze überfahren wurde? Krankenschwester: Zimmer 7-32
Im Wald da rauscht der Wasserfall, wenn’s nicht mehr rauscht is’s Wasser all.
Haltet die Welt an… ich will aussteigen!
Köpfchen muss man haben! – sagten die Schuppen.
Bereits 53 Flaschen Bier täglich decken den Kalziumbedarf eines erwachsenen Menschen. Gesunde Ernährung kann so einfach sein.
Am gerechtesten verteilt ist der Verstand. – Jeder glaubt genug davon zu haben!
Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.
Wenn ein Mann nach dem ersten Date Deine Augenfarbe kennt, hast Du zu kleine Brüste!!
Beim Arbeitsamt zu arbeiten ist wirklich beschissen. Wenn du gefeuert wirst, musst du am nächsten Tag doch wieder hingehen.
Eine Frau war frühmorgens mit ihrem Spiegelbild unzufrieden, streckte die Zunge raus und sagte: „Das Ekel, das gönn‘ ich ihm!“
Wie nennt man die Frau vom Sultan? – Sultanine! Und wie die Gattin des Mohren? – Möhre!
Wenn die Klügeren immer nachgeben, haben die Dummen das Sagen.
Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen!
Etwas haben aber nicht brauchen ist besser, als etwas brauchen aber nicht haben!
Ich habe mir nie meine Erziehung durch Schulbildung verderben lassen!
„Bitte entschuldigen Sie mein Deutsch. Ich lerne gerade die Sprache.“ „Yo, Alda! No Prob. Alles tight, man!“
Werdet bloß nicht erwachsen! Es ist eine Falle!
Ich werde meine Band FREIBIER nennen. Wenn wir dann mit „FREIBIER, Samstag, 20 Uhr“ angekündigt werden, ist die Hütte garantiert voll.
Ich schneide das Tetra Pak vor dem Verzehr ja immer komplett auf, damit der Wein atmen kann.
Was passiert, wenn man eine Bombe in die Küche schmeißt? Die Unordnung ist dieselbe, aber das Geschnatter ist weg.
Wenn ich mit offenem Fenster schlafe, höre ich manchmal eine Frau vor Glück schreien und frage mich, wer ihr nachts um zwölf...
Sicherheitshalber tätowiere ich mich, damit ich später nicht aus einer Laune heraus bei der Bank oder Versicherung arbeiten kann.
Mein iPhone ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Festnetztelefon ist.
Die Zeit, die meine Freundin vor dem Ausgehen zum Anziehen braucht, wird in Berliner Flughäfen gemessen.
Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, ENTE, KLAPPSTUHL, YAYA COCOJAMBO, YAYA YEAH
„Es wird Tote geben!“ (ein Rechtschreibfehler, der dazu führte, dass niemand zu meinem 10. Geburtstag gekommen ist).
Im Vorstellungsgespräch auf schwierige Fragen einfach nur mit „WHAT?!“ antworten, zeigt Fremdsprachenkenntnis und selbstbewusstes Auftreten.
Lieber saufen bis zum abwinken als winken bis zum absaufen
Einfach mal nur „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd.“ auf die Steuererklärung schreiben.
Pitsche Pitsche Patsche, ich hab einen an der Klatsche!!
Wenn ein Mann will, dass ihm seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.
„Schatz, was würdest Du machen, wenn mich jemand entführt?“ „Die Stunde Ruhe genießen, bevor er Dich freiwillig zurück bringt.
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Hi there! WhatsApp is using me.
Als Kind konnte man bei „Augen zu, Mund auf.“ immer bedenkenlos mitspielen.
Ich war gerade bei meiner Bank. Bis zu meiner ersten Million sind es nur noch 1.000.769,02 EUR
Kneipenregel: Diskutiere niemals mit jemandem, der 3 Liter Vorsprung hat!
Nichts lässt es Dich deutlicher spüren, dass Du Single bist, als der dämliche Mindestbestellwert beim Pizza-Service..!
Du bist nicht gut, wenn du auffällst. Du bist gut, wenn auffällt, dass du fehlst.
Wer früher auf dem Schulhof petzte, setzt heute den Chef cc.
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
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