Ich hab kein Speck, das ist Geschenkverpackung!
Bei manchen Problemzonen ist es ausnahmsweise mal nicht der Bauch, der Po oder die Beine, sondern der Kopf.
Du hast zwar Recht, aber meine Meinung gefällt mir einfach besser!
Drogen sind was für Anfänger, ich zieh mir die Realität rein.
Halte den Mund, wenn ich dich unterbreche!
Was ist absolutes Vertrauen? Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.
Der Schlaf ist meine Droge Das Bett ist mein Dealer …und der Wecker die Bullen…
Egal wie dicht du bist. Göthe war Dichter.
Habe grad bemerkt, dass das Geschenkpapier von Mama, genau wie das vom Weihnachtsmann aussieht. Ich glaube langsam, Mama gibts gar nicht..
Der angenehmste BH besteht immer noch aus großen, wohlig warmen, zärtlichen, gepflegten Männerhänden..!!
Ich rannte zu meinen Träumen, stolperte über die Wirklichkeit und stieß mir den Kopf an der Wahrheit.
Es regnet seit Tagen. Meine Frau ist deprimiert & guckt ständig durchs Fenster. Wenn es weiter regnet, muss ich sie wohl wieder...
Wären Frauen wirklich für die Hausarbeit geboren, hätte der liebe Gott den Staub rosa gemacht!
Männer haben viele Gene: Das Fortgehn, das Nicht-Heimgehn, Fremdgehn, Saufengehn, etc. Frauen haben nur ein Gen: Das Auf-die-Nerven-gehn…
Fragt eine Henne die andere: „Können wir eigentlich auch Eisprung haben?“
Ich bin müde und durstig, aber es ist keiner da, der mir das Wasser reichen könnte.
Halt die Klappe Gewissen! Diese Schuhe brauchen mich!
Wenn dir das Leben eine Zitrone bietet, frag nach Salz und Tequila
Hast du mal Feuer? Nein, aber ich kann dir ja mal ins Auge pissen, vielleicht brennt das auch
Mädels: Wenn ein Mann sagt, er repariert das, dann repariert er das. Man muss ihn nicht alle 6 Monate erinnern!
Was macht eine Blondine wenn sie zu viel Wasser gekocht hat? Sie friert es ein, heißes Wasser kann man immer gebrauchen
Der Schwule lässt die Arbeit ruhn, und freut sich auf den After-noon
Immer dieser Stress morgens. 2 Minuten Zähne putzen 2 Minuten frühstücken 20 Sekunden anziehen 45 Minuten die News bei Facebook lesen
Ich hasse es, wenn ich Kettenbriefe nicht weiterleite und dann am nächsten Tag sterbe.
Licht ist schneller als Schall. Deshalb wirken manche Leute helle, bis man sie sprechen hört.
Seit ich meinem Nachbarn mit Lippenstift Herzchen auf die Windschutzscheibe male, ist nebenan richtig was los.
Ich bin müde und durstig, aber es ist keiner da, der mir das Wasser reichen könnte.
Ich habe unglaublich guten Geschmack. Probier mal.
Keine Angst, du bist nicht bescheuert. Du hast einfach nur Pech beim Denken.
Im nächsten Leben werde ich ein Teppich. Der kann morgens wenigstens liegen bleiben.
Nein, ich habe keine Angst vor Spinnen. Ich stehe nur wegen der schönen Aussicht auf dem Schreibtisch.
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen? Ein Igel in der Kondomfabrik.
Polizist: Ihre Rücklichter funktionieren nicht. Ich: Das ist normal wenn ich kein Licht an habe.
Das wichtigste an der ganzen Sache ist, egal
Wenn ein Mann sagt, er repariert das, dann repariert er es. Er mag es nicht, alle halbe Jahre daran erinnert zu werden...
Man sollte nachts nicht essen?? Warum zur Hölle gibt’s dann Licht im Kühlschrank??
Rollt den Teppich wieder ein, ich komm nicht!
Bei leichten Depressionen hilft ein Bad mit ätherischen Ölen – bei schweren, ein Bad mit Fön!
„Kacktusse.“ „Das heißt Kakteen!“ „Nee, ich meine dich.“
Diese schönen Sonntagsspaziergänge. Ich war im Bad, bin am Kühlschrank & PC vorbei & jetzt auf dem Weg zur Couch. Wetter spielt...
Frauen Komplimente zu machen, ist wie Topfschlagen im Minenfeld!
Spaziergänger zum Angler: „Na, beissen die Fische?“ „Nö, heute sind sie friedlich. Können sie streicheln.“
Ein Fußgänger beobachtet einen Angler. Schließlich fragt der Fußgänger: „Angeln Sie hier?“ „Nein.“, kontert der Angler, „Ich bade nur meinen Regenwurm!“
Professor sagt in der Mündlichen zum Studenten: Sehen Sie den Baum da draußen? Ja, und? Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie...
Ich arbeite, damit ich tanken kann, damit ich zur Arbeit komme
Für die einen sind es Eheringe, für die anderen die kleinsten Handschellen der Welt!
Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher? Fass mal drunter!
Mein Hund jagte immer Leute auf dem Fahrrad, bis ich ihm das Fahrrad wegnahm!
Frauen sind wie Fluglotsen, wenn sie nicht wollen, kann keiner landen.
Warum haben Männer keine Cellulite? Weil es Scheiße aussieht
Twitze.de sammelt und veröffentlicht die weltweit besten Kurze Witze zum Totlachen.
Per Facebook, Twitter, App, RSS oder E-Mail lassen sich neue Ergüsse bequem verfolgen und z.B. als WhatsApp Sprüche verwenden. Es ist gar nicht so einfach einen Facebook Witz oder Twitter Spruch mit maximal 140 Zeichen lustig zu gestalten. Der begrenzte Platz lässt keinen Spielraum für lange Vorgeschichten - die Pointe muss sofort kommen!
Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
In der Kürze liegt die Würze. Folgende Themen sind auf Twitze.de besonders beliebt:
Solltest du hier einen kurzen Witz vermissen, bei dem du der Meinung bist, der muss auf jeden Fall rein, kannst du diesen gerne an info (at) twitze.de senden. Voraussetzung ist allerdings, dass dieser kurz ist (maximal 140 Zeichen). Alternativ kannst du ihn auch über Twitter senden https://www.twitter.com/kurzewitze
@kurzewitze folgen
Außerdem nehmen wir die besten Facebook Sprüche auf unserer Facebook-Seite auf.
Schau dir jetzt oben die neuesten Twitze an oder wähle im Menü deine bevorzugte Kategorie aus.
Hier geht es zu den Top 10 Witze kurz >>