Auf dieser Seite findest du viele neue kurze Sprüche zum totlachen! Natürlich ist keiner länger wie 140 Zeichen, so dass man sie als Facebooksprüche oder als Twittersprüche sowie Google+ nutzen kann. Eine andere Möglichkeit ist der Versand per SMS oder man haut einen Spruch in einer App wie Wechat, WhatsApp oder z.B ICQ raus.
Natürlich kommen die lustigsten Sprüche auch auf Parties oder Geburtstagen gut an. In unsere Sammlung werden nur die besten der Besten aufgenommen - Schrott hat hier keine Chance. Falls du der Meinung bist, dass du noch einen ultimativen kurzen Spruch kennst, der noch nicht auf Twitze.de veröffentlicht wurde, kannst du uns diesen gerne per E-Mail, Facebook oder Twitter einsenden. Wir werden ihn dann hier in der Lustige Sprüche Rubrik veröffentlichen.
Jetzt aber los! Lies dir die Sprüche kurz entweder auf dieser Seite durch oder wähle rechts eine gewünschte Rubrik!
Warum nimmt eine Blondine immer ein Stück Brot mit auf die Toilette? Damit sie die WC-Ente füttern kann!
In Gedenken an alle, die irgendwo verloren gingen, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben
Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht…
„Feuer den Ofen an!“ – Ofen, Ofen, Ofen! „Neein, du sollst ihn anmachen!“ – Hey Ofen, na? Du und ich?
„Haben Sie noch Restalkohol?“ „Nein, nein, wir haben alles getrunken!“
Zeig mir deinen Klingelton und ich errate deinen Schulabschluss!
Wer einatmet muss ausatmen, wer einschläft muss ausschlafen.
Die Hölle war schon voll. Also bin ich zurück gekommen.
Ich liebe Wassermelone! Man isst, man trinkt und man wäscht sich gleichzeitig das Gesicht!
Stoßgebet eines Elektrikers: Ihr da Ohm! Macht doch Watt ihr Volt!
Pitsche Pitsche Patsche, ich hab einen an der Klatsche!!
Ich war gerade bei meiner Bank. Bis zu meiner ersten Million sind es nur noch 1.000.769,02 EUR
Ich bin müde und durstig, aber es ist keiner da, der mir das Wasser reichen könnte.
Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht!
„Sag mal Postbote ohne o!“ „Pstbote!“ „Falsch, Briefträger.“
Woran erkennt man, dass die Polen auf dem Mond waren? Die Radkappen vom Großen Wagen sind weg!
Butterbrot fällt immer auf die Butterseite. Katze landet immer auf den Pfoten. Was ist wenn man der Katze Butter auf den Rücken...
Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt wenn man sie immer aufzieht?
Liebes Mathebuch. Werd erwachsen und lös deine Probleme selber!
Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!
Wenn jemand zu dir sagt: „Die Zeit heilt alle Wunden.“ Hau ihm auf die Fresse und sag: „Ist gleich wieder gut!“
Wer im Glashaus sitzt, sollte sich im Dunkeln ausziehen…
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt – wo dehnt es sich dann hin?
Warum sind Pizza-Schachteln eckig?
Darf eigentlich jemand der Moses heißt bei eBay mehr als 10 Gebote abgeben?
Auf’m Tisch steht ’ne Packung „Leck mich am Arsch“. Bedien‘ dich!
Der Mensch ist eine Weiterentwicklung des Affen – warum gibt es dann noch Affen?
Frauen brauchen keinen Regenschirm. Warum? Weil es auf dem Weg von der Küche ins Bett nicht regnet!
Verrückt? Ich? Nee… Das hätten mir die Stimmen doch gesagt!
Ich kaufe ein E und möchte lösen: „Bratwurst“
Ich habe wirklich nichts gegen Dich – zumindest nichts was hilft.
Wer war der erste Bus in Amerika? Columbus
Ich spreche fließend ironisch und das sogar mit sarkastischem Akzent.
„Sie wollen mich entlassen? Ich dachte, Sklaven kann man nur verkaufen?“
Im nächsten Leben werde ich Kaffeevollautomat. Du wirst geliebt, bekommst den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig drückt dich jemand.
Was liegt unterm Busch und stöhnt? Na klar, das ist Barbara Bush!
Kannst du in zwei Sekunden zehn australische Tiere nennen? 10 Kängurus.
Er flüsterte zärtlich:“Isabell!“ Und Isa bellte.
Ein Taucher, der nicht taucht, taucht nix.
Der See lädt ein zum Bade…ausgetrocknet…Schade.
Würde gerne meine Wohnung “googeln”, wenn ich was suche.
Früher… als man noch anständig per SMS Schluss gemacht hat und nicht einfach sein Facebook-Status geändert hat…
Amor, gib mir diesen Pfeil, ich mach den Scheiss jetzt selbst!
Frauen zicken nur, weil sie auf Versöhnungssex stehen
Bist du zu Hause? – Nee, ich laufe mit dem Haustelefon durch die Stadt.
Ich kenne ja viele dumme Menschen, aber irgendwer bricht immer den Highscore…
Manchmal sehe ich Leute und frag mich…hat das Irrenhaus heute Wandertag?
Ich soll dich vom Niveau grüssen…ihr seht euch ja so selten
Gerade 3235 Bleistifte bei IKEA geklaut, ich baue jetzt ein Floß!
Ab 280 km/h zieht mein Bobbycar leicht nach rechts