Wie packt man Styroporkügelchen ein wenn man sie verschickt?
Wenn man Pasta und Antipasta isst – ist man dann immer noch hungrig?
Ist der Begriff „Selbsthilfegruppe“ nicht widersinnig?
Wenn Superkleber überall klebt – warum nicht auf der Innenseite der Tube?
Gibt es eingefleischte Vegetarier?
Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?
Muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Was haben Schmetterlinge im Bauch wenn sie verliebt sind?
Wenn die Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist – warum baut man nicht das gesamte Flugzaug aus dem gleichen Material?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht – ist das dann eine Geiselnahme?
Wenn schwimmen schlank macht – was machen Blauwale dann falsch?
Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt?
Warum trägt ein Kamikaze-Pilot einen Helm?
Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte verbraucht ist?
Frage von Kindern: Gibt es Kaffepausen in einer Teefabrik?
Kinderfrage: Wo ist beim Baum hinten?
Kinder fragen: Wie kommen die „Betreten verboten“-Schilder in die Mitte des Rasens?
Wenn man in einem Fluggerät sitzt, dass mit Lichtgeschwindigkeit fliegt – was passiert wenn man die Scheinwerfer anmacht?
Was passiert wenn man sich 2x halbtot lacht?
Warum laufen Nasen während Füße riechen?
Wenn man Trockeneis zum schmelzen bringt – kann man dann schwimmen ohne nass zu werden?
Warum heißt „Dusch Das“ nicht „Dusch Dich“?
Wenn Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen gemacht wird, woraus wird dann Babyöl gemacht?
Woran ist das Tote Meer gestorben?
Ich hasse es, wenn ich abends im Bett liege, schlafen will und mein Gehirn einfach nicht die Fresse hält.
Kannst du den Feler finden? 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17...
Wenn mann bedenkt wie er da hängt, so locker und lose in meiner Hose, so dick und rund, oh du mein geliebter...
Wenn alles schläft und einer spricht, so nennt man dieses „Unterricht“!
Was trennt drei Säufer von drei Schlampen? „Die Cockpit-Tür!“
Lache nie über einen Polen auf einem Fahrrad! Es könnte Deins sein!
Gestern noch standen wir am Rande der Klippe, heute sind wir schon einen Schritt weiter.
Wie sortieren Männer Ihre Wäsche? Sie machen zwei Stapel: Dreckig und Dreckig, kann man aber noch anziehen!
Wir müssen sparen, koste es was es wolle…
Was fängt mir ‚Z‘ an und kann schwimmen? Zwei Enten!
Fragt eine Eintagsfliege die andere Eintagsfliege: „Was machst du Morgen?“
Wann ist der einzige Moment, in dem ein Mann an ein Candlelightdinner denkt? Wenn der Strom ausgefallen ist.
Schluchzt die Glühbirne: „Ich bin fassungslos!“
Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau auch noch etwas vom Leben hat.
Wenn die Polizei sagt „Papiere“ und ich sag „Schere“..hab ich dann gewonnen?
Männer sind wie Lavalampen. Es ist eine schöne Beschäftigung, Sie zu beobachten, aber besonders hell sind sie nicht!
Wie sortieren Männer Ihre Wäsche? Sie machen zwei Stapel: Dreckig und Dreckig, kann man aber noch anziehen!
Was steht auf dem Grabstein einer alten Jungfer? Ungeöffnet zurück!
Sieh mal, da liegt ein aufgegessener Keks…
„Schützt die Bäume, esst mehr Biber!“
In jedem Mann kann etwas Gutes stecken! Und wenn es nur das Küchenmesser ist!
Was haben ein Revolver und Windows gemeinsam? Ungeladen sind beide völlig harmlos.
Was macht ein Cheater im Wald? – hacken!
Wenn Bill Gates jedes mal einen Dollar bekommen würden, wenn Windows abstürzen würde … OH Warte – tut er doch!
Deine Mudda richtet bei RTL Wohnungen ein
Deine Mudda klaut Gratisluftballons