Deine Mudda zockt Counter Strike mitm Lenkrad
Sagt der Hammer zum Daumen: „Schön dich mal zu treffen!“
Deine Mudda schwänzt die Arbeit um bei Saturn Playstation zu spielen.
Deine Mudda trägt Kettenhemden, zieht 40 Tonner und trinkt Bockwurstwasser
Deine Mudda fährt den Bus vom A-team
Deine Mudda lutscht Klosteine
Deine Mudda schminkt sich mit Eddings
Deine Mudda arbeitet aufm Bau, als Gegengewicht vom Kran
Sitzen zwei im Stehkaffee…
Deine Mutter fährt Dreirad bei Saw.
Deine Mudda ist die Hauptattraktion von Burger King
Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen? Das liegt an der HERDanziehungskraft.
Deine Mutter schreit bei jedem Poker Mau – Mau
Deine Mutter spielte in Harry Potter den Hagrid
Deine Mudda klebt sich einen Reifen auf den Rücken und meint Sie wäre ein Transformer
Deine Mudda ist Open Source
Deine Mutter schreit beim Kacken „BomChickaWahWah“
Deine Mudda war Gollums Zweitbesetzung
Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau? Die Batterie hat auch eine positive Seite.
Geht ein Journalist an einer Kneipe vorbei…
Wenn einer von uns beiden stirbt, zieh‘ ich aufs Land
Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü
Habe gestern bei den Weight Watchers angerufen – hat keiner abgenommen…
Laufen zwei Betrunkene auf der Landstraße. Sag der Eine: Laß mich auch mal in die Mitte.
Ich hasse Leute, die mitten im Satz…
Was ist die Steigerung von: im po sant? im hintern kies, im arsch beton
Ich gehe nicht zu seiner Beerdigung, er geht auch nicht zu meiner…
Das beste an der Muttermilch ist die Verpackung!
Kann man mit Tampons schreiben? -In der Regel schon!
Wie hieß der erste Verkehrsrowdy? Jesus mit seinen 12 Anhängern!
In meinem Leben sind zwei wichtige Ereignisse geschehen. 1. Mein Sohn wurde geboren. 2. Ich habe das meiner Frau gesagt.
Und dann war da noch die Katze, die nach ihrem Ableben ein MAUSoleum bekommt.
Sagt die Null zur Acht: „Schicker Gürtel!“
„Rheinische Gottheit mit einem Buchstaben?“ – „Jott!“
Mode = Mann opfer Dein Erspartes!
Hirte der seine Schafe verprügelt? Mähdrescher!
Groß ist mein Garten nicht, aber hoch.
Ein Magnet zum anderen: „Was soll ich heute bloß anziehen?“
Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel? Wenn alle rein kämen, wäre es die Hölle!
Warum haben Männer keine Titten? Die Doppelbelastung ist Ihnen auf Dauer zu stressig.
Chuck Norris benutzt Anti-Haarwuchsmittel, damit sein Bart nicht die Überhand gewinnt.
Chuck Norris kann einen Pudding an die Wand nageln.
Chuck Norris hat die Erde befruchtet. Mit nur einem Schuss.
Das Gold findet Chuck Norris am Ende eines Regenbogens.
Günter Grass muss seinen Nobelpreis zurückgeben: Er hat zugegeben früher Chuck Norris gewesen zu sein.
Brokeback Mountain ist der Name des Bergs toter Ninjas vor Chuck Norris‘ Haus.
Chuck Norris schafft es eine Frau zu überreden, die neuen, supertollen und superbilligen Schuhe nicht zu kaufen.
Chuck Norris ließ am 11. September zwei Papierflugzeuge fliegen – später flogen sie ins World Trade Center.
Chuck Norris ist Befürworter der Emanzipation. Er roundhousekickt einfach jede/n.
Als Chuck Norris nach dem Film Hostel das Kino verlies, musste er immer und immer wieder gähnen.