Saufsprüche & Trinkwitze

Nachbar mäht seinen Rasen. Bin deswegen aufgewacht. Ziemlich verkatert. Er wird wohl um mich rummähen müssen, ich beweg mich sicher nicht!

Chef: „Sie wissen, dass Trinken während der Arbeit verboten ist oder?“ Ich „Keine Sorge, ich arbeite nicht!“

Sie sagen, es sterben so viele Menschen durch Alkohol. Aber sie haben nie bemerkt, wieviele seinetwegen geboren wurden!

„Hast du was zum Trinken?“ „Wasser.“ „Was Härteres?“ „Eis?“

Alkohol ist keine Lösung… sondern ein Destillat.

Teleport-Trick (funktioniert wirklich!) 1. Trink so viel Bier, bis du nicht mehr kannst. 2. Trink noch eins. 3. Wache in deinem Bett auf!

Am 8. Tag schuf Gott das Bier und seit dem hört man nichts mehr von ihm.

Ich schneide das Tetra Pak vor dem Verzehr ja immer komplett auf, damit der Wein atmen kann.

Lieber saufen bis zum abwinken als winken bis zum absaufen

Kneipenregel: Diskutiere niemals mit jemandem, der 3 Liter Vorsprung hat!

Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin ficken.

Eben beim Bäcker gewesen. Immer, wenn ich Hefebrot sehe, überkommt mit eine tiefe Trauer. Es hätte ein Bier werden können.

Bier kalt stellen ist auch irgendwie kochen.

Beim Tanzen sehe ich immer ein bisschen so aus, als würde ich nur an der Bar sitzen und Bier trinken

Tequila, wir hatten nen Deal. Du solltest mich lustiger, cleverer & zu einem besseren Tänzer machen. Hab das Video gesehen. Wir müssen reden.