Delirium Delarium voll wie ein Aqarium.
Die dunkelste Kneipe ist bedeutend besser als der hellste Arbeitsplatz.
Oh nein! Mein betrunkener Zwilling war wieder unterwegs.
„Ey, wer hat mein Bier weggesoffen?“ „Alter, du wohnst alleine!“ „Wer spricht da?“
Alkohol sollte nur in Capri-Sonne Packungen verkauft werden. Wer zu besoffen ist, kriegt den Strohhalm nicht rein. Wo ist mein Nobelpreis?
Salz hilft wirklich gegen Pickel. Mit Salz, Zitrone und 2 Flaschen Tequila sieht man im Spiegel kaum noch welche.
Dieses Bier schmeckt so, als würde ich es morgen nicht zur Arbeit schaffen…
In einer lauschigen Nacht sitzt das Pärchen bei Mondschein Händchen haltend auf einer Bank. Er seufzt. Sie: „Was seufzt du?“ Er: „Am...
Ich trinke, um meine Probleme zu ertränken, aber diese verdammten Bastarde können schwimmen.
Der Alkohol macht die Birne hohl. Ist die Birne endlich hohl, ist dort mehr Platz für Alkohol!
Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.
Wurde gefragt, ob es auf meiner Feier auch Alkoholfreies Bier gibt. So zerbrechen Freundschaften.
Der Klügere kippt nach.
Ich geh erst heim wenn es hell ist. Sicher ist sicher!
Nette Partys entstehen durch nette Leute, coole Partys durch ausreichend Alkohol.
„Bist du betrunken?“ „Nein Mann, der Baum hat mich was gefragt!“
Hey, ich kann Alkohol in Kopfschmerzen verwandeln! Scheiß Superkräfte.
Meine leeren Bierflaschen stelle ich jetzt immer in den Kühlschrank. Falls jemand mal nichts trinken möchte.
Das einzige Gemüse was ich mag, ist das Bier.
Säfte haben 12 Vitamine… Na und? Jägermeister hat 56 Kräuter!
Alkohol ist ein hervorragendes Lösungsmittel: Es löst Familien, Ehen, Freundschaften, Arbeitsverhältnisse, Bankkonten, Leber und Gehirn auf
“Möchten Sie die Forelle blau essen?”, fragt der Ober. “Nein”, erwidert der Gast, “servieren Sie erst den Fisch und dann die Getränke!”
Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war Gott erschuf die Frau und als er sah was er angerichtet hatte...
Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister.
Die Gehirnzelle, die das wusste, ist alkoholbedingt verstorben!
Ein Vampir kommt betrunken nach Hause. Seine Frau motzt ihn an: „Musst du immer Alkoholiker beißen?“
Laufen zwei Betrunkene auf der Landstraße. Sag der Eine: Laß mich auch mal in die Mitte.
„Mögen Sie Rembrandt?“ – „Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden“
„Das ist mein voller Ernst!“, sprach die Frau die Lärm im Treppenhaus hörte.
Warum trinken die Deutschen Bier, die Russen Wodka und die Italiener Wein? Damit sich die einzelnen Nationen an ihrer Fahne erkennen können!
Jeder 3. Zwölfjährige raucht – die anderen sind bereits zu besoffen, um die Packung aufzumachen
Bessere Ernährung wird jetzt an Schulen unterrichtet: Liebe Kinder, seid doch vernünftig: Nehmt doch wenigstens eine Scheibe Zitrone zum Tequila!
Ich liebe es, mit Wein zu kochen! Gelegentlich gebe ich ihn auch ins Essen.
Mist! Im Kühlschrank wieder nur Licht und Bier!
Man ist solange nicht besoffen, wie man auf dem Boden liegen kann, ohne sich festhalten zu müssen.
Der angetrunkene Fahrer säuselt: „Herr Bolischist, ich hab nur Tee getrunken.“ Darauf der Polizist: „Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille.“
Ein Besoffener starrt hübsche Zwillinge an. „Keine Angst, Sie sehen nicht doppelt, wir sind Zwillinge“ sagt die eine. Er: „Was? Alle vier?“
Der Wirt bittet den Gast endlich zu gehen und öffnet die Tür. Gast:“Was stinkt denn hier so?“ – Wirt:“Das stinkt nicht, das...
Oma trinkt ihr erstes Bier und meint: „Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau wie die Medizin die mein seliger Mann jahrelang einnehmen mußte.“
„Neulich war ich in der Kirche, dort habe ich jemand gesehen, der hat geraucht! Da ist mir doch vor Schreck das Bier...
Lieber … Bier im Bauch als Wasser in den Beinen.
Die letzten Worte des Kapitäns der Titanic: „Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte.“
Die letzten Worte …des betrunkenen Autofahrers: „Scheiß Baum, weich doch endlich aus!“
Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Nick Heidfeld? Bei Juhnke lief der Williams besser…
Zwei Männer, sagt einer: „Im Bier müssen weibliche Hormone sein. Wenn ich getrunken habe rede ich nur Blödsinn und kann nicht Auto...
Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.