Richtige coole Sprüche zum Ablachen hat Twitze.de hier zusammen gestellt. Die Sammlung lässt sich ideal nutzen, um z.B. bei Facebook, WhatsApp, Google+ oder Twitter einen coolen Spruch loszulassen. Auch per SMS ist dies möglich, da alle Sprüche nur maximal 140 Zeichen haben. Es gibt gute Sprüche und sehr gute, aber nur die obercoolsten kommen hier rein.
Was gibt es in diesem Bereich:
Du hast viele Möglichkeiten, die neuen coolen Witze zu lesen: Entweder du schaust regelmäßig auf www.Twitze.de/kurze/coole-sprueche oder du wirst Fan auf Facebook.com/kurzewitze bzw. twitter.com/kurzewitze. Auch per E-Mail kann man sich die Sprüche (auch von anderen Bereichen) regelmäßig zusenden lassen. Die letzte Möglichkeit ist unser RSS-Feed, welches du mit jedem RSS-Reader abonnieren kannst.
Diese Sammlung lebt von der Community. Sende also neue Sprüche (am besten per Suchfunktion prüfen, ob es deinen Spruch nicht schon gibt) über Facebook oder E-Mail ein und veröffentlichen diese dann. Du kannst anhand der Bewertungen und der Anzahl Likes und Tweets sehen, ob dein Spruch gut ankommt und wirklich cool ist oder nicht. Bewerte auch die, die nicht von dir sind, um anderen zu zeigen, dass ihr Beitrag witzig ist.
Mein Kühlschrank sagt zu mir, ich soll nicht so viel essen. Ich sag zu ihm: „Cool bleiben.“
Ich mache jetzt die Döner-Diät. Ich dreh mich solange im Kreis, bis das Fleisch abfällt!
Hallo Wochenende… Du darfst so lange bleiben wie Du willst!
Ich besitze 4 zusätzliche Sinne: Unsinn, Blödsinn, Schwachsinn & Wahnsinn.
Arbeit hat noch keinen umgebracht, aber ich will kein Risiko eingehen.
Ich bin nicht Faul, sondern im Energiesparmodus!
Jeder Tag ist ein Geschenk des Lebens…und manche Geschenke möchte man umgehend austauschen.
WAAAS, ich bin zu spät! Siehst du, deshalb wünsche ich mir ja schon seit gestern die Uhr von CALVIN KLEIN!
Mein Konto hat sich nicht im Griff. Es reagiert immer völlig überzogen!
Sorry, hab nicht zugehört. Mein Gedanke war gerade interessanter.
Abends fällt es mir immer total schwer müde zu werden. Aber irgendwie scheine ich das im Schlaf zu üben, denn morgens klappt...
Künstliche Intelligenz ist leichter zu ertragen als natürliche Dummheit…
Ahhhhhh, mein Bein!!! ….Stirb, Tisch, stiiiiirb!
Willst Du die Straße rocken, nimm die Hose aus den Socken!
Ich hab nen Tinnitus im Auge! Ich seh nur Pfeifen!
Fernsehen ist Kaugummi für die Augen!
Nieder mit der Schwerkraft – es lebe der Leichtsinn!
Köpfchen muss man haben! – sagten die Schuppen.
Ich würde ja gern mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.
Sicherheitshalber tätowiere ich mich, damit ich später nicht aus einer Laune heraus bei der Bank oder Versicherung arbeiten kann.
Mein iPhone ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Festnetztelefon ist.
Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, ENTE, KLAPPSTUHL, YAYA COCOJAMBO, YAYA YEAH
Mich muss man sich nervlich erstmal leisten können.
Bei manchen Problemzonen ist es ausnahmsweise mal nicht der Bauch, der Po oder die Beine, sondern der Kopf.
Du hast zwar Recht, aber meine Meinung gefällt mir einfach besser!
Halt die Klappe Gewissen! Diese Schuhe brauchen mich!
Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.
Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, bin ich auch spontan.
Nein, ich habe keinen Besuch: DAS SIND ALLES MEINE SCHUHE!
Wenn ich dich sehe, feiert mein Frühstück Comeback.
Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte denkt zu viel.
Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste nicht mal wo Pizzen leben.
Wohlstand ist, wenn die Leute mehr Uhren haben als Zeit.
Mein Kontostand meint das sicher ironisch…
Ich weiß ich bin faul, aber ich liege dazu.
Sonntag, Bitte verlass mich nicht, der Montag ist ein Arsch!
Meditieren ist immer noch besser als rumsitzen und nichtstun.
Sorry, meine Gartenzwerge haben sich geprügelt!
Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.
Der erste Klimaforscher, der dieses Jahr vor der Erderwärmung warnt, den erschlag ich eigenhändig mit nem Eiskratzer…
Ohne DHL wüsste ich gar nicht wie meine Nachbarn aussehen.
Ich kenne Leute mit Bahlsen-Syndrom. Sie haben einen an der Waffel und gehen einem tierisch auf den Keks.
Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!
Ich werde von der Glücksfee gemobbt!
Bei dem Wetter sind meine Nippel vor mir auf der Arbeit!
Milch haut mehr rein als Alkohol! Oder kann sich jemand an die ersten Jahre seines Lebens erinnern?
Meine Motivation hat übrigens viel mehr Urlaubstage als ich. Gemeinheit!
„Einen Glühwein zum Mitnehmen.“ „Sie sind hier bei Starbucks.“ „Okay, dann einen Spiced Hot Wine Punch to go, bitte.“
„Mut ist, bei H&M den Kopf aus der Umkleidekabine zu stecken und zu rufen: „Das Klopapier ist alle“
„Meine Freundin ist der Meinung, dass mir Star Trek wichtiger sei, als unsere Beziehung. Klingonisch, ist aber so“