Richtige coole Sprüche zum Ablachen hat Twitze.de hier zusammen gestellt. Die Sammlung lässt sich ideal nutzen, um z.B. bei Facebook, WhatsApp, Google+ oder Twitter einen coolen Spruch loszulassen. Auch per SMS ist dies möglich, da alle Sprüche nur maximal 140 Zeichen haben. Es gibt gute Sprüche und sehr gute, aber nur die obercoolsten kommen hier rein.
Was gibt es in diesem Bereich:
Du hast viele Möglichkeiten, die neuen coolen Witze zu lesen: Entweder du schaust regelmäßig auf www.Twitze.de/kurze/coole-sprueche oder du wirst Fan auf Facebook.com/kurzewitze bzw. twitter.com/kurzewitze. Auch per E-Mail kann man sich die Sprüche (auch von anderen Bereichen) regelmäßig zusenden lassen. Die letzte Möglichkeit ist unser RSS-Feed, welches du mit jedem RSS-Reader abonnieren kannst.
Diese Sammlung lebt von der Community. Sende also neue Sprüche (am besten per Suchfunktion prüfen, ob es deinen Spruch nicht schon gibt) über Facebook oder E-Mail ein und veröffentlichen diese dann. Du kannst anhand der Bewertungen und der Anzahl Likes und Tweets sehen, ob dein Spruch gut ankommt und wirklich cool ist oder nicht. Bewerte auch die, die nicht von dir sind, um anderen zu zeigen, dass ihr Beitrag witzig ist.
Erich…schizophrener kann eine Name nicht sein.
Je weniger Real-Life, desto größer die Fresse im Internet
Pisst der Bauer in den Schnee, wächst dort jahrelang kein Klee.
Was fängt mit T an und hört mit itten auf? Tiefkühlfritten!
Freunde sind wie Kartoffeln. Wenn du sie isst, sterben sie.
Ich renn nicht weg. Ich umrunde die Erde und greif von hinten an!
Schnauze, ich randaliere gerade mental!
Sei immer du selbst. Außer du kannst ein Einhorn sein, dann sei ein Einhorn!
Mein Vertrauen ist keine PIN bei dem man 3 Versuche hat!
Der Lack ist zwar ab, aber ich mag meine Grundierung.
Frühling Du GEILE Sau… Komm her und gibs mir endlich…!!!
Ahhhhhh, mein Bein!!! ….Stirb, Tisch, stiiiiirb!
Willst Du die Straße rocken, nimm die Hose aus den Socken!
Ich hab nen Tinnitus im Auge! Ich seh nur Pfeifen!
Fernsehen ist Kaugummi für die Augen!
Nieder mit der Schwerkraft – es lebe der Leichtsinn!
Mann kommt nach Hause Sie: Was machst du denn für ein Gesicht? Er: Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon längst...
A: ‚Ich bin fett erkältet! B: ‚Du hast das „und“ vergessen!‘
Männer sind wie High Heels, sie tun einem weh aber man liebt sie trotzdem!
Ich weiß, dass ich erwachsen bin, aber Alter, das ist ne Hüpfburg!!!
Ich bin heute so verdammt gut drauf. Befürchte, dass mir jemand O.K.-Tropfen in den Kaffee gemacht hat.
Soll ich Sie duzen, siezen, altern oder diggern?
Manchmal schaue ich Menschen an und denke: „Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!“
Schon seltsam, dass die Simpsons inzwischen die einzig normale Familie im deutschen Fernsehen ist…
Wir machen alles entweder übermorgen oder später oder überhaupt nicht
Mancher fasst sich an den Kopf und greift ins Leere.
Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!
Vom Arbeitsamt da komm ich her.. Ich muss euch sagen es gibt keine Stelle mehr!
Manchmal wünsche ich mir, ich hätte die Nervenstärke und die Geduld eines Stuhls. Der kommt mit fast jedem Arsch klar.
„Satt“ heißt nicht, dass keine Schokolade mehr reinpasst.
Schwitzt du noch oder klebst du schon?
Falls mich jemand sucht: Ich bin im Kühlschrank
Ich will ja nicht sagen, dass es heiß ist, aber hier fallen gerade gegrillte Hähnchen vom Himmel.
Wurde von MÜdigkeit überfallen, erstatte jetzt Anzeige
Das Klo ist wie ein Auge: Überall sieht es nur Arschlöcher.
Mich gibt es nicht in perfekt, dafür in wunderbar unperfekt.
Je öfter man auf die Fresse fliegt umso leichter fällt das Aufstehen! Alles Übungssache…
Früher war ich unentschlossen, heute bin ich mir da nicht mehr so sicher.
Sprengt die Alpen, wir wollen freie Sicht auf die Adria.
Manche sagen ich sei bekloppt – ich find mich verhaltensoriginell!
Woher soll ich wissen, was ich denke, bevor ich gehört habe, was ich sage.
Manche Leute brauchen einen High Five… ins Gesicht… mit einem Stuhl!
Mein Kühlschrank sagt zu mir, ich soll nicht so viel essen. Ich sag zu ihm: „Cool bleiben.“
Ich mache jetzt die Döner-Diät. Ich dreh mich solange im Kreis, bis das Fleisch abfällt!
Hallo Wochenende… Du darfst so lange bleiben wie Du willst!
Ich besitze 4 zusätzliche Sinne: Unsinn, Blödsinn, Schwachsinn & Wahnsinn.
Arbeit hat noch keinen umgebracht, aber ich will kein Risiko eingehen.
Ich bin nicht Faul, sondern im Energiesparmodus!
Jeder Tag ist ein Geschenk des Lebens…und manche Geschenke möchte man umgehend austauschen.
WAAAS, ich bin zu spät! Siehst du, deshalb wünsche ich mir ja schon seit gestern die Uhr von CALVIN KLEIN!