Du hast zwar Recht, aber meine Meinung gefällt mir einfach besser!
Halt die Klappe Gewissen! Diese Schuhe brauchen mich!
Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.
Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, bin ich auch spontan.
Nein, ich habe keinen Besuch: DAS SIND ALLES MEINE SCHUHE!
Wenn ich dich sehe, feiert mein Frühstück Comeback.
Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte denkt zu viel.
Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste nicht mal wo Pizzen leben.
Wohlstand ist, wenn die Leute mehr Uhren haben als Zeit.
Mein Kontostand meint das sicher ironisch…
Ich weiß ich bin faul, aber ich liege dazu.
Sonntag, Bitte verlass mich nicht, der Montag ist ein Arsch!
Meditieren ist immer noch besser als rumsitzen und nichtstun.
Sorry, meine Gartenzwerge haben sich geprügelt!
Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.
Der erste Klimaforscher, der dieses Jahr vor der Erderwärmung warnt, den erschlag ich eigenhändig mit nem Eiskratzer…
Ohne DHL wüsste ich gar nicht wie meine Nachbarn aussehen.
Ich kenne Leute mit Bahlsen-Syndrom. Sie haben einen an der Waffel und gehen einem tierisch auf den Keks.
Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!
Ich werde von der Glücksfee gemobbt!
Bei dem Wetter sind meine Nippel vor mir auf der Arbeit!
Milch haut mehr rein als Alkohol! Oder kann sich jemand an die ersten Jahre seines Lebens erinnern?
Meine Motivation hat übrigens viel mehr Urlaubstage als ich. Gemeinheit!
„Einen Glühwein zum Mitnehmen.“ „Sie sind hier bei Starbucks.“ „Okay, dann einen Spiced Hot Wine Punch to go, bitte.“
„Mut ist, bei H&M den Kopf aus der Umkleidekabine zu stecken und zu rufen: „Das Klopapier ist alle“
„Meine Freundin ist der Meinung, dass mir Star Trek wichtiger sei, als unsere Beziehung. Klingonisch, ist aber so“
Wer ZWEI-deutig denkt, hat EIN-deutig mehr
Gruppenzwang? Nicht mit mir! Ich mach freiwillig mit.
Spieglein, Spieglein auf dem Klo, wer hat von den Damen den schönsten Po?
Ich will nicht sagen, dass es draußen stürmt, aber die Hexen fliegen heute auch ohne Besen.
Der Wecker hat heute Morgen sehr lange geklingelt. War wohl was Wichtiges..
Wer anderen eine Grube gräbt ist Bauarbeiter.
Ich habe nur vor zwei Arten von Menschen Angst: Serienkiller und Leute, die zuerst die Milch und dann die Cornflakes in die...
Entschuldigen Sie, dass ich zu spät komme. Ich musste erst die Schafe aus meiner Wohnung treiben, die ich beim Einschlafen gezählt hatte.
Ich wäre dann mit dieser Woche eigentlich auch schon wieder durch.
Dort wo andere verzweifeln, fange ich erst an richtig gut zu werden!
Keine Angst Schmusedecke, zusammen sind wir stark!
Das liegt außerhalb meines subjektiven Relevanzkorridors!
Wir haben den Kontakt zur Realität verloren! Locker bleiben, die findet uns schon wieder!
Durch Tetris habe ich gelernt: Wenn ich zu ordentlich aufräume verschwinden meine Sachen.
Versetz dich mal in meine Lage! Oder nein, warte! Ich will dich nicht überfordern!
Kopfhörer rein. Musik an. Welt aus.
Ich habe letzte Nacht Schreie gehört. Das nächste mal kaufe ich wieder das teuere Klebeband.
Erich…schizophrener kann eine Name nicht sein.
Die Kombination aus früh, kalt und dunkel ist absolut nicht mein Ding!
Was machst du an Silvester? Mit Hilfe von Alkohol 2020 aus dem Gedächtnis löschen.
Man kann mich lange provozieren, aber wenn ich ruhig werde… …dann LAUF!!!
Junge junge, da mach ich mal 5 Minuten das Fenster auf und schon kommen 220 Mücken, 36 Spinnen und 2 Zeugen Jehovas...
Wenn jemand einen Stein auf dich schmeißt, dann wirf eine Blume zurück. Vergewissere dich aber vorher davon, dass der Topf noch dran...
Wer mich aushält, der mag mich wirklich!