Männer sind wie High Heels, sie tun einem weh aber man liebt sie trotzdem!
Tochter: I Pod Sohn: I Phone Mutter: I Pad Vater: I Paid
Eltern: Du sollst uns doch nicht anlügen! Kind: Ich soll euch nicht anlügen? Ich sag nur „Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus“
Warum nimmt eine Blondine immer ein Stück Brot mit auf die Toilette? Damit sie die WC-Ente füttern kann!
A: Ich hab heute die Bahn verarscht. B: Echt? Wie denn? A: Ich hab ein Ticket gekauft, bin aber gelaufen ;)
In Gedenken an alle, die irgendwo verloren gingen, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben
Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht…
Treffen sich zwei in 1000 Meter Höhe. „Reparieren Sie Fallschirme?“ „Nein, Gasleitungen.“
Lehrer fragt Fritzchen: “Gibt es etwas, was flüssiger ist als Wasser?” Fritzchen: “Ja, die Hausaufgaben, die sind nämlich überflüssig!”
Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam? Beide machen einen tierischen Krach wenn sie kommen.
Gott sprach zu den Steinen Wollt Ihr Feuermänner werden? Nein sagten die Steine Dafür sind wir nicht HART genug
Was sagt ein Fuchs der Morgens in den Hühnerstall kommt? So Mädels jetzt mal Raus aus den Federn!
„Feuer den Ofen an!“ – Ofen, Ofen, Ofen! „Neein, du sollst ihn anmachen!“ – Hey Ofen, na? Du und ich?
Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? Den 2. Gang!
Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Shows im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen! – Na und, du guckst doch auch...
„Haben Sie noch Restalkohol?“ „Nein, nein, wir haben alles getrunken!“
Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt? „Toll, drei Spiegel!“
Zeig mir deinen Klingelton und ich errate deinen Schulabschluss!
Wer einatmet muss ausatmen, wer einschläft muss ausschlafen.
Warum ist eine Frau beim Sex schlauer als Normal? Weil sie dann an den Hauptrechner angeschlossen ist!
Warum kriegen die Polnischen Babies 2 Klapps auf den Hintern? – Damit sie die Armbanduhr der Hebamme loslassen!
Die Hölle war schon voll. Also bin ich zurück gekommen.
Her Doktor ich sehe alles doppelt Doktor: Setzen sie sich erstmal auf’s Sofa Patient: Auf welches ?
Die längste und abenteuerreichste Reise beginnt mit den Worten „Ich kenne eine Abkürzung.“
Ich liebe Wassermelone! Man isst, man trinkt und man wäscht sich gleichzeitig das Gesicht!
„Herr Doktor wohin bringen Sie mich denn?“ „Ins Leichenschauhaus.“ „Ich bin doch noch nicht tot!“ „Wir sind ja auch noch nicht da.“
Ich kaufe jetzt nur noch dieses gesunde Wasser mit Zusätzen drin. Hier ist zum Beispiel Hopfen und Gerste mit drin.
Ich dachte immer, ich wäre gut im Bett, bis ich herausgefunden habe, dass meine Freundin Asthma hat.
Polizist: „Was ist in der Flasche?“ Ich: „Wasser.“ Polizist: „Das sieht nach Wein aus.“ Ich: „Oh nein, Jesus hat es schon wieder...
Wie kann es sein, dass ich in meinem Haus keinen Netzempfang habe aber ein irakischer Terrorist Videos aus irgendeinem Keller hochladen kann
Wenn man vom WC zurückkommt heißt es entweder Das ging ja schnell oder Hast aber lang gebraucht!, aber nie Das war exakt...
Unterschätze nie die Fähigkeit einer Frau Dinge herauszufinden. Geheimdienste sind ein Scheiß dagegen!
Ich liebe es der Zwillingsschwester meiner Freundin zu sagen, dass ich weiß, wie sie nackt aussieht.
Ich weiß, dass ich erwachsen bin, aber Alter, das ist ne Hüpfburg!!!
Ich bin heute so verdammt gut drauf. Befürchte, dass mir jemand O.K.-Tropfen in den Kaffee gemacht hat.
Soll ich Sie duzen, siezen, altern oder diggern?
Manchmal schaue ich Menschen an und denke: „Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!“
Der traurige Moment, wenn du einen Tortilla in der Dip-Soße verlierst und einen Rettungstortilla losschickst, der dann abbricht!
Was ist wenn es C&A nicht mehr gibt? Dann hat das Alphabet nur noch 24 Buchstaben.
„Oh, du Beck’s. Jever mich ordentlich durch, mit deinem Riesenpaulaner!“ „Schatz! TIERnamen, keine Biernamen!“
Meine Freundin wollte mich heute Morgen mit Oralsex wecken. Ich wäre fast erstickt.
Manchmal, wenn mir langweilig ist, ziehe ich mein Mückenkostüm an und springe gegen verschlossene Fenster.
Schon seltsam, dass die Simpsons inzwischen die einzig normale Familie im deutschen Fernsehen ist…
Die Ukraine will das Gebiet um Tschernobyl wieder öffnen. Sie sagen, es sei wie Disneyland, nur dass die zwei Meter große Maus...
Wieso nur ein Bier kaufen, wenn man zum doppelten Preis auch zwei haben kann?
MODE kann man kaufen, STIL muss man haben!
Bin beim Kieferchirurgen. War gar nicht so leicht den verdammten Baum in die Praxis zu bekommen.
Wir machen alles entweder übermorgen oder später oder überhaupt nicht
Er: „Schatz, wieviel wiegst du?“ Sie: „Geht dich nichts an!“ Er: „Ach komm, sag mir wenigsten die ersten beiden Zahlen“
Ich muss lernen ein Arschloch zu werden. Denn mit Gutmütigkeit komme ich nicht weiter!
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