Piraten können keinen Kreis berechnen, weil sie Pi raten!
Viele denken dass ich verrückt bin. Ich weiß das schon lange!
Schokolade, die nicht dick macht. Das wär’s. Aber nein, wir müssen ja zum Mond fliegen.
Das Klo ist wie ein Auge: Überall sieht es nur Arschlöcher.
Sie: „Du, Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?“ Er: „Dafür musst du nicht extra sterben!“
Hund A: „Ich bin adelig. Ich heiße ‚Hasso von Herrenhausen‘!“ Hund B: „Ich bin auch adelig. Ich heiße ‚Runter vom Sofa‘!“
Verkäufer: „Dieser Computer nimmt Ihnen die Hälfte der Arbeit ab.“ Tom: „Dann packen Sie mir zwei davon ein!“
A:“Ich konnte die ganze Nacht vor Zahnschmerzen nicht schlafen.“ B: „Das kann mir nicht passieren. Ich und meine Zähne schlafen getrennt!“
Am Strand: „Hier wird es doch keine Quallen & Seeigel geben?“ Bademeister: „Nein, nein, und wenn, dann werden sie von den Haien...
Rothaariger zum Glatzkopf: „Na, wollte dir der liebe Gott keine Haare schenken?“ „Doch! Rote! Aber die wollte ich nicht.“
„Aber Herr Ober! Sie haben ja auf der Rechnung das Datum dazugerechnet!“ „Ja, kennen Sie nicht das Sprichwort ‚Zeit ist Geld‘, mein...
Mich gibt es nicht in perfekt, dafür in wunderbar unperfekt.
Falls jemand heute Nacht Schäfchen zählen will: Eins fehlt, ich hatte vorhin Lamm.
Je öfter man auf die Fresse fliegt umso leichter fällt das Aufstehen! Alles Übungssache…
Früher war ich unentschlossen, heute bin ich mir da nicht mehr so sicher.
Je mehr man weiß, je mehr weiß man, dass man noch mehr wissen muss!
Chorleiter zum Chor: „Wer noch keinen Ständer hat, soll jetzt auf die Bühne kommen und sich einen runter holen!“
Stoßgebet eines Elektrikers: Ihr da Ohm! Macht doch Watt ihr Volt!
Sprengt die Alpen, wir wollen freie Sicht auf die Adria.
Der einzige Ort, an dem man lieber einen Schritt zurück als einen nach vorne machen sollte, ist der Abgrund.
Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.
Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.
Manche sagen ich sei bekloppt – ich find mich verhaltensoriginell!
Ich habe eine Lederallergie. Immer wenn ich mit Schuhen im Bett aufwache, habe ich solche Kopfschmerzen.
Wir sind Schüler von heute, die mit Lehrern von gestern, mit den Methoden von vorgestern, auf das Leben von morgen vorbereitet werden...
Wie nennt man den Exfreund eines Schwulen? – EXPO!
Der Nachteil am Nichtstun ist, dass man nie weiß, wann man fertig ist.
Ich und kindisch? Komm Teddy wir gehen!
Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.
Nüchtern betrachtet wars betrunken besser.
Der zweite Platz ist immerhin der erste Verlierer.
Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.
Woher soll ich wissen, was ich denke, bevor ich gehört habe, was ich sage.
Fanatiker können jederzeit aus dem Rahmen fallen, obwohl sie nicht im Bilde sind!
Was ist das: eine Frau beugt sich in der Küche über den Herd? Antwort: „Artgerechte Haltung!“
Ich habe unser Hochzeitsvideo rückwärts angeschaut. Beste Szene: Als ich ihr den Ring abnehme, die Kirche verlasse und mit Kumpels einen Saufen...
Wie nennt man Inuit-Mitarbeiter einer Hauspflegefirma? Putzlappen!
1945 verlangt ein Mann beim Gemeindeamt eine Namensänderung. Beamter: Wie heißen Sie denn? Bürger: Adolf Arsch! Beamter: Wirklich übel, möchten Sie lieber...
“Glauben sie, dass ein Hufeisen Glück bringt?” fragt ein Reporter den Fußballer. “Ja, wenn es im Schuh steckt.”
Feng Shui – wenn man sein Bett so ausrichtet, dass die Morgenlatte als Sonnenuhr fungiert.
Der frühe Vogel fängt sich eine, wenn er nicht sein Maul hält!
Du wirst von Tag zu Tag hübscher und siehst heute schon aus wie nächste Woche!
Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.
„Sex vor der Ehe kommt für mich unter keinen Umständen in Frage.“ „Dann rufen Sie mich doch einfach mal an, wenn Sie...
Meine Trinkmannschaft hat ein Fußballproblem!
Tausende jammern über zu hohe Spritkosten und fahren dann nach einem Fußballspiel, hupend mit dem Auto, sinnlos durch die Gegend.
Der Biologielehrer fragt Fritz: “Warum hat der Stier einen Ring durch die Nase?” “Wahrscheinlich ist er verheiratet.”
Und war ein Tag noch so hart, so wird er dich trotzdem ein Stück weitergebracht haben.
Manche Leute brauchen einen High Five… ins Gesicht… mit einem Stuhl!
Ich bin nicht eifersüchtig. Ich verteidige nur, was mir gehört.
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
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