Zieh dich aus und leg dich hin – ich glaube, ich liebe Dich!
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag und 365 Tage im Jahr geöffnet hat, wozu braucht er dann ein Schloss an der...
Du und ich, Hand in Hand… Auf dem Weg zum Dönerstand
Zwei Blondinen duschen: Gib mir mal dein Shampoo, bitte! Du hast doch eines bei dir. Ja, aber das ist für trockenes Haar...
Was tust du nachdem ein Leprakranker dir die Hand gereicht hat? Du gibst sie ihm wieder
Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafür, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir...
Ich würde ja abnehmen, aber dann wär ich klug, witzig, kreativ, charmant, hübsch UND schlank. Das wär nicht fair.
Meine Ex versuchte mich bei ihren Freundinnen blosszustellen, indem sie erzählte, ich habe einen kleinen Penis. Keine gab ihr Recht.
Ich spreche fließend ironisch und das sogar mit sarkastischem Akzent.
In der S-Bahn: Keine Bewegung, das ist ein Überfall! Ich: Boah Glück gehabt, ich dachte schon Fahrscheinkontrolle.
Wenn Männer männlich sind, dann sind Damen doch dämlich (._.)
A: Schatz, gefallen dir eigentlich meine Beine? B: „offengestanden, ja.“
Können Linkshänder eigentlich Rechtschreibfehler machen?
Ein Mann sagt du bist hässlich: Gemein! Eine Frau sagt du bist hässlich: Sie ist neidisch. Ein Kind sagt du bist hässlich:...
„Ruf ihn an!“ haben sie gesagt. „Sag, daß du ihn brauchst!“ haben sie gesagt. Daß es die Nummer vom Psychiater war, haben...
Schon dumm, diese Taucher. Man hört doch an der Musik das der Hai gleich angreift.
Es gibt keinen besseren Badezusatz als eine Frau!
Boah wie ich das hasse, wenn ich gerade meine Eier rasiere und mittendrin das Benzin für die Kettensäge ausgeht.
„Papa, in der Schule haben wir gelernt, dass der Mensch vom Affen abstammt.“ „Ja, du schon, aber ich nicht!“
Internist zum älteren Patienten: „Und wie steht’s mit dem Zucker?“ „Der zuckt schon lang nicht mehr!“
Was hat vier Beine und kann trotzdem nicht laufen? Zwei Hosen.
Womit Würfeln Eskimos? Mit Eiswürfeln.
Wie teilt man 7 Äpfel zwischen 3 Kindern gerecht auf? Als Apfelmus.
Warum haben Elefanten so lange Rüssel? Damit sie Giraffen küssen können.
Wo sitzen Kinder, wenn sie zur Schule gehen? Nirgends. Sie gehen ja.
Warum geht die Katze ins Fitnessstudio? Weil sie einen tollen Muskelkater kennenlernen will.
Warum bekommen Schuhe mit der Zeit schiefe Absätze? Weil die Erde rund ist.
Ha Ha Ha… Waschmaschine verarscht. Socken einzeln gewaschen.
Wir Männer schnarchen auch nur, um euch Frauen vor wilden Tieren zu beschützen!
Was kostet für einen Elefanten die Behandlung beim Psychiater? 50 Euro die Behandlung und 1500 Euro das Sofa.
Ich habe Tank-Bulimie. Wenn ich volltanke, könnte ich kotzen!
Egal wie alt oder cool du bist: Wenn dir ein Baby sein Spielzeugtelefon gibt, dann gehst du gefälligst dran und telefonierst!
Der Lack ist zwar ab, aber ich mag meine Grundierung.
Die Musik muss lauter werden. Das Klopfen der Nachbarn stört!
Was sagt ein Hund, wenn ihm eine Katze auf den Schwanz tritt? Gar nichts, Hunde können nicht sprechen.
Ich glaube die Ampel steht auf mich… Immer wenn ich komme, wird sie ROT…!!!
Suche Therapeuten der sich nicht gleich nach der 1ten Sitzung aus dem Fenster stürzt…!!!
Frauen die Dich mit ner Kettensäge verfolgen, sind nicht aggressiv, …sondern VERSPIELT…!!!
Ich kann in jeder Sprache der Welt „Fahr doch endlich, DU ARSCH!! hupen…
Frühling Du GEILE Sau… Komm her und gibs mir endlich…!!!
Hilfe…! Die Stimmen in meinem Kopf streiten… Ich geh das mal mit meinem Fön bereden…!!
Ich esse nicht einfach Schoko. Ich geben Kalorien ein Zuhause.
Titten sind der Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können!
Das Wort Vegetarier kommt aus dem indianischen und bedeutet: “Zu blöd zum Jagen!”
Niemand sucht sich Herkunft, Hautfarbe oder sexuelle Orientierung aus. Aber jeder kann wählen, ob er ein Arschloch ist oder nicht.
Facebook ist wie ein Gefängnis. Du sitzt rum und verschwendest Zeit, schreibst an Wände, und wirst von Leuten gestupst, die du nicht...
Aufräumen muss man erst wenn das W-lan-Signal nicht mehr durchkommt.
Verkaufe neuerdings Alarmanlagen von Tür zu Tür und bin ziemlich gut darin. Wenn niemand daheim ist lege ich ne Broschüre auf den...
Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!
Baby, don’t cry. Say fuck you and smile.
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
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