Was steht im Schlafzimmer des Metzgers neben dem Bett? Ein Schlachttischlämpchen
Ein Abschied schmerzt immer, auch wenn man sich schon lange darauf freut‘
Männer sind schlauer als Frauen. Denn da wo Männer denken haben Frau ein Loch.
Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei? Ein Essig-Schurke
Woran erkenne ich, dass meine Stadt nicht mehr lebenswert ist? – Wenn der angesagteste Nachtclub „Aral-Tankstelle“ heißt.
Ich habe „Nordic Walking“ ohne Stöcke erfunden: Ich nenne es „Spazierengehen“!
Realität ist was für Leute, die mit dem Internet nicht zurechtkommen.
Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.
Kein Alkohol am Steuer! Ein kleines Schlagloch, und man verschüttet alles.
Eine Zahnbürste gehört zu den putzigen Geschenken.
Der Arzt zum Patienten: „Herr Schmidt, Ihr Herz schlägt ganz unregelmässig, Sie trinken wohl?“ – „Ja, Herr Doktor, aber ganz regelmässig!“
Mann im Sexshop: „Eine Gummipuppe, bitte.“ – „Aber Sie haben schon letzte Woche eine gekauft.“ – „Ja, mit der habe ich Schluss...
Arzt:“Wann hat Ihr Knabe die Münze verschluckt?“-„Vor 5 Tagen!“-„Und warum kommen Sie erst heute?“-„Weil ich das Geld nun dringend brauche!“
Zwei Kätzchen warten im Fitnesstudio, da kommt ein drittes Kätzchen und fragt: „Worauf wartet ihr denn?“ – „Auf den Muskelkater“
Zwei vierjährige Buben. „Du, ich hab gestern unter der Veranda ein Noppenkondom gefunden.“ Erstaunt der Zweite: „Was ist denn eine Veranda?“
Mathematiker vor dem Kindergarten. 3 Kinder gehen rein, 5 kommen raus. Meint der eine: „Wenn jetzt noch 2 reingehen ist keiner mehr...
Feministinnen beim Frühstück. „Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen?“ Darauf die andere: „Nein, ich hab‘ ne Muskelkatze.“
Zwei Mädchen gehen um 1 Uhr morgens heim. „Mutter wird jetzt vor Wut kochen.“ – „Du hast es gut, ich krieg um...
Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster und fragt: „Alkohol, Zigaretten?“ Der Fahrer winkt ab: „Nein Danke, bitte zwei Kaffee.“
„Papa, wann bin ich denn auf die Welt gekommen?“ – „Am 23. Juni, mein Kind.“ Da jubelt Melissa: „So ein Zufall! Genau...
„Noch immer mit der Mathestudentin zusammen?” – „Nö, hab sie verlassen, weil sie sich nächtelang mit zwei Unbekannten herumgetrieben hat.“
Tom nach der Führerscheinprüfung:“Nicht bestanden. Im Kreisverkehr mit Schild 30. Bin 30x mal im Kreis rum.“ – „Hast Du dich verzählt?
Der Psychiater fragt seinen neuen Patienten: „Was sind sie denn von Beruf?“ – „Automechaniker.“ – „Dann legen Sie sich mal unter die...
Lehrer: Marco, du hast fünf Äpfel. Wenn ich dich bitte, mir einen abzugeben, wie viele Äpfel hast du dann noch? Marco: fünf!
Herr Ober, da schwimmt eine Fliege in meiner Suppe! Ober: Oh, dann waren die Pilze doch nicht giftig.
Als das Teleklingel phonte, treppte ich die Rannte runter und türte gegen die Bums!
Welches Tier kann hoeher springen als der Eiffelturm? Eigentlich jedes, hast Du den Eiffelturm schon mal springen sehen?
Meine gute Laune geht grad meine Motivation suchen – verdammt jetzt sind beide weg
Jeder Topf hat einen Deckel! Ich glaub, ich bin ein Wok!
Fettflecken sehen aus wie neu, wenn man sie regelmäßig mit Butter einreibt!
Schreibfehler sind lediglich Special Effects meiner Tastatur!
Meint einer am Stammtisch: „Die Wüste Sahara ist eine..“ Ein Schlechtgelaunter unterbricht ihn: „Hör doch auf mit deinen Weibergeschichten!“
„OMG! dein Haus brennt! schnell haun wir ab!“ – „warte, ich muss das schnell auf Facebook posten“
Lehrer: Wieso kommst du so spät? Schüler: Ich wurde im hohen Gras von einem Pokemon angegriffen…
Blondine: Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht – auf der Einladung stand: „Alle Getränke gehen aufs Haus“…
Beziehungsstatus: Ich geh mit meiner Laterne…
Blondine versucht Marmelade zu machen: „Ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!“
In der Tierhandlung: „Ich hätte gerne einen kleinen Hund für meine Tochter!“ „Tut mir leid, aber wir machen keine Tauschgeschäfte!“
Blondine: Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!
Mann kommt nach Hause Sie: Was machst du denn für ein Gesicht? Er: Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon längst...
Hallo Hans, stell dir vor, ich werde Vater. Und warum machst du so ein trauriges Gesicht? Na ja, ich muss es noch...
Ich bin nicht dick…Ich brauche nur viel Platz für meine inneren Werte
Wozu Raucherzonen an Bahnhöfen, wenns auch keine Pinkelecken im Schwimmbad gibt?
A: ‚Ich bin fett erkältet! B: ‚Du hast das „und“ vergessen!‘
„Wandern“ drei Schnecken auf einem Bahngleis. Dreht sich die erste um und sagt: „Achtung, da kommt ein Zug!“ KNACK „Wo?“ KNACK KNACK
Mathe war leichter, bevor sich die Zahlen mit den Buchstaben verbündeten!
Lehrer: Wieso kommst du zu spät? Schüler: Ich habe Cola Zero getrunken und der Scheiß Helikopter ist nicht gekommen!
Männer sind wie High Heels, sie tun einem weh aber man liebt sie trotzdem!
Tochter: I Pod Sohn: I Phone Mutter: I Pad Vater: I Paid
Eltern: Du sollst uns doch nicht anlügen! Kind: Ich soll euch nicht anlügen? Ich sag nur „Weihnachtsmann, Osterhase, Nikolaus“
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
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