Hirte der seine Schafe verprügelt? Mähdrescher!
Groß ist mein Garten nicht, aber hoch.
Gespräch unter Bindfäden: – Wie gehts Harry? – Schlecht. Der hängt wieder an der Nadel.
Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: „Was – damit trinkst Du?“
Ein Blinder und ein Tauber duellieren sich: „Wo ist er, wo ist er?“ „Hat er schon geschossen?“
Die E-Mail-Adresse des Papstes? urbi@orbi
„Das ist mein voller Ernst!“, sprach die Frau die Lärm im Treppenhaus hörte.
Warum fahren keine Frauen in der Formel 1? Weil die Boxengassen zu klein zum Einparken sind!
Eine ängstliche Urlauberin am Strand: “Gibt es hier Quallen und Krebse?” “Fast keine, die meisten werden von den Haien gefressen!”
Wie ich mir die 11880 merke? Ganz einfach: 11 Argentinier haben in der 88 igsten Minute immer noch 0 Tore!
Stehen zwei Zahnstocher an der Ampel, kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: „Hey, es fahren ja noch Busse...
Ein Beamter zum anderen: Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!
Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawine!
Was macht ein schwuler Adler? Er fliegt zu seinem Horst.
Was kommt raus, wenn man eine Giraffe mit einem Maulwurf kreuzt? Ein Bohrturm!
„Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!“ „Und wo ist das Etui?“
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meist bei schlechter Beleuchtung und dann hat man sie am Hals!
Frau im Taxi, hat nur 10 Euro. Taxifahrer: „Das macht 12 Euro!“ „So viel habe ich nicht dabei, können sie mich ein...
Warum können saarländische Kinder kein Versteck spielen? Weil keiner nach ihnen sucht!
Was versteht man unter einer „Eisenbahnbrücke“? Nichts, wenn ein Zug darüber fährt!
Was ist der Unterschied zwischen einem Stück Holz und einem Beamten? Holz arbeitet!
Steht ein Pils im Wald. Dann kommt ein Hase und trinkt es aus.
Männer sind wie Hunde! Wenn man sie streichelt, wackeln sie mit dem Schwänzchen!
Warum essen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen? Wegen der Extraportion Milch und der Kinderüberraschung!
Warum trinken die Deutschen Bier, die Russen Wodka und die Italiener Wein? Damit sich die einzelnen Nationen an ihrer Fahne erkennen können!
Chuck Norris benutzt Anti-Haarwuchsmittel, damit sein Bart nicht die Überhand gewinnt.
Chuck Norris kann einen Pudding an die Wand nageln.
Chuck Norris hat die Erde befruchtet. Mit nur einem Schuss.
Das Gold findet Chuck Norris am Ende eines Regenbogens.
Günter Grass muss seinen Nobelpreis zurückgeben: Er hat zugegeben früher Chuck Norris gewesen zu sein.
Brokeback Mountain ist der Name des Bergs toter Ninjas vor Chuck Norris‘ Haus.
Chuck Norris schafft es eine Frau zu überreden, die neuen, supertollen und superbilligen Schuhe nicht zu kaufen.
Chuck Norris ließ am 11. September zwei Papierflugzeuge fliegen – später flogen sie ins World Trade Center.
Chuck Norris ist Befürworter der Emanzipation. Er roundhousekickt einfach jede/n.
Als Chuck Norris nach dem Film Hostel das Kino verlies, musste er immer und immer wieder gähnen.
Chuck Norris wird immer „Mitarbeiter des Monats“ – jede Woche.
Chuck Norris kann einen Elfmeter aus 30m Entfernung verwandeln – Blind und mit dem Rücken zum Tor.
Reden ist Silber, Schweigen ist Gold. Redest Du trotzdem, wirst Du von Chuck Norris geroundhousekickt.
Chuck Norris kann in der Gestalt eines Schweins in den Himmel schauen.
Chuck Norris hat mit seinem Bart einmal aus Versehen die Speziallegierung von K.I.T.T. zerkratzt.
Mein Nachbar sagt, ich könnte Geld sparen,wenn ich mit dem Bus fahre. Jetzt habe ich mir einen gekauft–aber der verbraucht ja noch...
Jeder dritte Zwölfjährige raucht. Die Industrie hat sofort reagiert – ab jetzt gibt es Nikotin-Pflaster mit lustigen Dino-Motiven.
Was ist der Unterschied zwichen einem Öko-Friedhof und einem Öko-Laden? Im Öko-Laden leben die Leichen noch
70 Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen
Ich hab jahrelang Duplo gefressen aber nie die längste Praline der Welt gekriegt!
Wisst ihr, warum Zivildienstleistende Drückeberger genannt werden? Wenn Opa drückt, müssen sie es bergen.
Fernsehen am Nachmittag bildet : man kann z.B. erfahren, wie das mit dem Sorgerecht ist, wenn die Eltern Geschwister sind
Jeder 3. Zwölfjährige raucht – die anderen sind bereits zu besoffen, um die Packung aufzumachen
Bessere Ernährung wird jetzt an Schulen unterrichtet: Liebe Kinder, seid doch vernünftig: Nehmt doch wenigstens eine Scheibe Zitrone zum Tequila!
Die Post streikt bald wieder. 20.000 Mitarbeiter werden auf die Straße gehen, viele das erste mal in diesem Jahr.
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
In der Kürze liegt die Würze. Folgende Themen sind auf Twitze.de besonders beliebt:
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