Wer mit beiden Beinen auf dem Boden steht kommt nicht vorwärts.
Erst war er beethövlich, wurde dann mozärtlich, ging mit ihr über den Bach auf die Haydn, konnte sich nicht mehr brahmsen, jetzt...
Wer in festen Händen ist, sucht weiche.
Eine liebende Hausfrau umsorgt ihren Mann: Sie verwöhnt ihn mit seinen Lieblingsspeisen und weiß, wo sie am besten serviert werden.
Ein Schwein zum anderen: „Ist doch sowieso Wurst was aus uns wird!“
Lieber … die Sekretärin auf dem Schoß als den Chef im Nacken.
Piraten heulen Rum.
Viele wissen nicht genau was Squash ist. Squash ist im Grunde ein Wettrennen zwischen Herzinfarkt und Kreuzbandriß.
Der Computer: „Neues Passwort eingeben“. Benutzer:“Hö, hö, ich nehme ‚Penis'“ – Computer: „Sorry, ihr Passwort ist nicht lang genug.“
Der Polizist zum Autofahrer:“Sind Sie mit einem Alkoholtest einverstanden?“ „Aber gern, in welcher Kneipe fangen wir an?“
„Beisst ihr Hund?“ „Nein, nie!“ „Wie frisst er dann?“
Optimist ertrinkt in halbvoller Badewanne!
Sie: „Liebling, schenk mir ein Kind.“ Er: „Aber Schatz, Kinder werden nicht geschenkt, sondern geboren!“ „Okay, dann bohr mir bitte eins!“
Weckt in der Früh eure Frau auf und sagt: Haben Sie die schöne junge Frau gesehen, mit der ich gestern ins Bett...
„Oma, hast du meinen Tabletten gesehen? Auf der Dose stand LSD drauf.“ – „Nö, kümmere dich mal lieber um den Drachen in...
Lieblingsspeise von italienischen Dentisten? ZahnPasta
Dicke Frau vorm Spiegel: „Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste … ?“ Spiegel: „Geh mal zur Seite, ich kann...
Kleine Kinder im Sandkasten. „Um Gotteswillen, was macht Ihr denn da?!“ „‚Äh, wir machen Sex…“ „Ach so, ich dachte schon Ihr raucht!!!“
Der Zahnarzt hat eine Autopanne. Er macht die Motorhaube auf, greift nach der Zange und spricht: „Jetzt wird es aber ein bisschen...
Wie kann man den Gartenzwergen bei der Vermehrung helfen? Indem man neue hinzukauft!
„Meine Frau und ich waren 25 Jahre glückliche Menschen!“ „Und was ist dann passiert?“ „Dann haben wir uns kennen gelernt!“
Was haben Disney World und Viagra gemeinsam? Man wartet über eine Stunde nur um zwei Minuten Spaß zu haben…
Sagt der Fischer im Boot: „Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist – solange ich hier angle, läufst Du nicht übers...
Warum dürfen im öffentlichen Bereich keine Langnese-Fahnen mehr ausgehängt werden? Sie haben bei der letzten Kommunalwahl 28% gekriegt…
Wie versenkt man ein U-Boot? Anklopfen.
Polizist zum Autofahrer: „Haben Sie noch Restalkohol?“ Antwort des Autofahrers: „Hören sie auf, was soll die Bettelei?“
Was kriegt eine Gans in einer Massagepraxis? Eine Ganskörpermassage.
„Na, Süsse, wir wollen doch bestimmt beide dasselbe, oder?“ „Klar, lass uns ein paar Frauen aufreissen!“
Moses kam vom Berg herab: „Es gibt gute und schlechte Nachrichten: Ich hab Ihn runter auf zehn, aber Ehebruch ist immer noch...
Es gibt Bars in denen die Bedienung so langsam ist, dass man unmöglich betrunken werden kann.
Mein Bett und ich — wir sind ein DREAMTEAM.
Nein, ich habe keinen Besuch: DAS SIND ALLES MEINE SCHUHE!
Ein Spinne zu sehen ist nicht das Problem. Es wird erst zu einem Problem, wenn sie plötzlich weg ist.
Ich schlafe wenig – ich bin müde. Ich schlafe viel – ich bin müde. Das Leben ist unmöglich!!
Ich möchte mal wissen, woher meine Mutter all das kennt, was sie mir verboten hat.
Zwei Gründe, warum ich Menschen nicht vertraue: 1. Ich kenne sie nicht 2. Ich kenne sie.
Finde es komisch, dass es bei Problemzonen nie um Köpfe, sondern immer um Hintern geht.
Bitte mit dem Flaschenboden voran einführen. Verstehe, der kleine Pfandautomat will es also auf die harte Tour…
Tequila, wir hatten nen Deal. Du solltest mich lustiger, cleverer & zu einem besseren Tänzer machen. Hab das Video gesehen. Wir müssen...
Ich mag es nicht, wenn man mir sagt, was ich zu tun habe… Außer ich bin nackt.
Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.
Als mein Chef mich eben fragte, ob ich gestresst sei, ist mir vor lauter Nervosität mein Hammer in sein Gesicht gefallen. 12...
Wenn ich dich sehe, feiert mein Frühstück Comeback.
Liebe Frauen, wenn ein Mann freiwillig mit euch Dirty Dancing guckt, dann will er Sex. Mit euch! Direkt nach dem Film! Gruß,...
Hohle Gefäße geben mehr Klang als gefüllte.
Gott hat zuviel Zwischenpersonen, die auf eigene Rechnung arbeiten.
Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte denkt zu viel.
Was sitzt auf einem Baum und winkt? Ein Huhu.
Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste nicht mal wo Pizzen leben.
Lehrer mit Klasse im Wald: Susi was ist das für ein Baum? Susi:Es ist einer aus Holz. Lehrer:Aber Susi das ist…das ist...
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