Wie viel Sperma hat ein Schwuler? Den ganzen Arsch voll!
Fakt ist: Nur ca 10% aller Nonnen sind Jungfrau! – Die restlichen Steinbock, Krebs, Fische, …
„Ich bin kein Mann für eine Nacht! Soviel Zeit hab ich nicht…“
Was sagen Kannibalen zu einem Skelett? Leergut!
Jeder will mir das Wasser reichen, aber ich bleib bei Bier.
Stell dir vor du bist bei „SAW“ und verstehst das Spiel nicht…
Scratch here ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ to reveal my status.
Grillen? Ja gerne, Fisch und Salat sind im Kühlschrank. Lustig wie du Steak und Bier aussprichst.
Die Pille ist das Zweitbeste das Frauen schlucken können, um eine Schwangerschaft zu verhindern.
Brüste sind wie die Sonne, man sollte sie nicht zu lange anstarren. Es sei denn man trägt ne Sonnenbrille.
…und nichts kann mich aufhalten! Mist! Eine Kindersicherung!!!
ALKOHOL, weil keine coole Story mit jemandem beginnt der zuviel Salat gegessen hat…
Es gibt doch morgens nichts schöneres als ne heiße Milf mit Honig.
Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass es knapp doppelt so viele Titten wie Frauen auf der Welt gibt!
OMG WTF DAS FUNKTIONIERT WIRKLICH: 1) Halte 25 Minuten die Luft an 2) Stirb
„Schatz, gibst du mir bitte das Baby. Wir müssen warten bis es weint. Hä, warum dass denn? Weil ich nicht weiß, wo...
Alle Tage sind gleich lang, nur verschieden breit.
Wer zuviel ironiert bekommt einen Sarkasmus
Das Wichtigste am Schweißausbruch ist das „w“!
Frauen und Männer schauen aus völlig unterschiedlichen Gründen gerne Filme, bei denen man Taschentücher braucht.
Ich glaube mein Kühlschrank ist kaputt… Ist zwar kalt aber es steht kein Bier drin!
Ich weiß ich bin faul, aber ich liege dazu.
Das Leben ist hart, bisher hat es noch niemand überlebt!
Du siehst aus als könnte ich noch einen Drink vertragen.
Wo sind die 3 Fehler? Ein ehrlicher Pole fährt in seinem Auto zur Arbeit.
Frau zum Mann: „Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können!“ „Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten!“
„Freundlichkeit ist im täglichen Gebrauch so selten geworden, dass andere Menschen diese schon als flirten ansehen.“
Fragt der Scheidungsanwalt: „Warum ist denn ihre Frau weggelaufen?“ „Keine Ahnung, Süßer!“
Bitte warten, Sie werden gleich verbunden
Lustig! Guck mal wie sich die Bettdecke bei dir wölbt. „Ja. Das ist der Pillemantscharo.“
Sonntag, Bitte verlass mich nicht, der Montag ist ein Arsch!
Was passiert, wenn man alle Polen in die Sahara umsiedelt? Sieben Jahre nix, dann wird der Sand knapp!
Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft: „Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen.“ „9×13?“ „117, wieso?“
Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert. (einfach ausgedrückt: Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus)
Meditieren ist immer noch besser als rumsitzen und nichtstun.
Der Geruchskoeffizient gewisser finanzieller Mittel ist permanent gleich null! (einfach ausgedrückt: Geld stinkt nicht!)
Du sieht aus wie das Ostende eines Elefanten der nach Westen geht.
Feuerwehr ist eine Organisation, die mit Wasser ruiniert, was die Flammen verschont haben.
Polizei sucht Person, die hübsch, sexy, charmant & unglaublich gut im Bett ist. Du bist in Sicherheit. Aber wo soll ich mich...
Sorry, meine Gartenzwerge haben sich geprügelt!
Einfach mal dem Zeitungsjungen eins auf die Fresse hauen. Wer austeilt, muss auch einstecken können.
Am Jahresende, wenn wir 365 Gummis verbraucht haben, lassen wir sie einschmelzen, einen Reifen daraus machen & schreiben GOOD YEAR drauf!
Kann ich Dir sonst noch was anbieten? Mantel? Taxi?
Was haben ein Papagei und ein Schwuler gemeinsam? Beide haben eine beschissene Stange!
Wenn die Kuh am Himmel schwirrt, hat sich die Natur geirrt.
Ich habe mir ein Brauereipferd gekauft.Ich werde mein Bier in Zukunft selber melken.
Manchmal treffen sich 2 Menschen und alles passt – außer der Zeitpunkt.
Wie können die 2 Bier von gestern 50 Euro gekostet haben?
Wenn die Nachkommen der Vorkommen mit dem Einkommen der Vorkommen nicht auskommen, so werden sie alle verkommen.
Schwach anfangen und dann stark nachlassen.
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
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