Seit dem deine Büste in meinem Zimmer steht, hab ich in warmen Sommernächten keine Probleme mehr mit Stechmücken.
Fällt der Fön Dir in die Wanne, war das Deine letzte Panne.
Oh lieber Mond wenn ich dich sehe, denke ich an meine Plage. Du bist im Jahr nur ein paar mal voll und...
Anruf beim Wetteramt: Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Feuerwehr ihre LEICHTE GEWITTERNEIGUNG aus meinem Keller pumpt!
Komisch, auf alten Fotos sehen die Leute immer so jung aus.
Warum summt die Biene? – Weil sie den Text vergessen hat!
Während der Predigt unterbricht der Pfarrer seine Ansprache. Nach dem Gottesdienst fragt die Kirchenbesucherin: „Herr Pfarrer, danke für die schöne Predigt, aber...
Use me well, keep me clean – and I never tell, what I have seen!
Vegetarier sind grausam! Ich meine, ein Schwein kann ja wegrennen, aber so ein Salat?
Sie zu ihm: Was findest du eigentlich am besten an mir mein wunderschönes Gesicht oder mein gutgeformter Körper? Er : Dein Humor
Sollen wir den Ring für Ihre Frau gravieren? Natürlich. Bitte gravieren Sie den Preis ein!
Erstaunlich…was Frauen an Männern hassen, tolerieren sie bei Katzen: Nächtelanges rumstromern, Pennen auf der Couch und dreckige Klos.
Meine Freundin will mit mir über Erwachsenes Benehmen reden, aber da sie das Passwort nicht kennt, kommt sie leider nicht in die...
Immer diese Tätowierungen mit den Namen der Kinder! Wenn man schon vergesslich ist, wäre es nicht einfacher die Kinder zu beschriften?
Ich tanze in etwa so, wie sich auf einer einsamen Insel gestrandete Menschen bewegen, wenn sie am Horizont ein Flugzeug sehen.
Ohne DHL wüsste ich gar nicht wie meine Nachbarn aussehen.
Nenne mir 4 Körperteile… Hals, Maul, Arsch, Gesicht…
Holzspäne in Lasagne gefunden. Verbraucherschützer tippen auf ein Schaukelpferd.
Ich habe heute an der Kasse so lange gequengelt bis ich mir selber einen Schokoriegel gekauft habe!
One Night Stand klingt immer so blöd. Wie wäre es mit Stichprobe?
Ich kenne Leute mit Bahlsen-Syndrom. Sie haben einen an der Waffel und gehen einem tierisch auf den Keks.
Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!
Ich stehe jetzt schon den ganzen Tag in der Küche, aber ich habe immer noch kein Essen. Wo genau muss ich mich...
Ich werde von der Glücksfee gemobbt!
Morgenstund ist ungesund.
Das Leben ist kein Ponyhof, aber die Tiefkühltrühe ist ein Ponyhof!
Was hat Flossen und ist tiefer-gelegt? Ein Tune-Fisch
Was ist der beliebteste polnische Name? Klaus!
Bist du hingefallen? Nein, ich sonne mich auf dem Asphalt, der ist so schön kuschelig.
Viele Männer glauben, dass Frauen von Märchenprinzen träumen…Quatsch! Sie träumen vom…ESSEN ohne zuzunehmen…
Facebook ist die offene Form der geschlossenen Anstalt!
Bei dem Wetter sind meine Nippel vor mir auf der Arbeit!
Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.
Milch haut mehr rein als Alkohol! Oder kann sich jemand an die ersten Jahre seines Lebens erinnern?
Keiner weiß wer wen bescheißt, aber alle wissen, sie werden beschissen
Schön das du da bist – und nicht hier.
Was ist rot und kämpft sich durch den Salat? Rambodieschen
Was ist braun und sitzt hinter Gittern? Eine Knastanie
Sie: „Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?“ Er: „Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch…“
Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.
Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Hast du schon mal auf einer Autobahn Gras wachsen sehen?
Was ist grün um schaut durchs Schlüsselloch? Ein Spionat
Wie nennt man einen Italiener mit einem Fladenbrot? Römer Kebap
Meine Freundin hat sich was grünes für Ihre Wohnung gewünscht. Hab ich 5 Flaschen Becks auf den Tisch gestellt. Auch wieder verkehrt…
Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.
Dein Parfüm ist sicherer als die Pille.
Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz… … die übrigen 85 %, das mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
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