Wer seine Stimme abgibt, hat nichts mehr zu sagen.
Entschuldigen Sie, dass ich zu spät komme. Ich musste erst die Schafe aus meiner Wohnung treiben, die ich beim Einschlafen gezählt hatte.
Ich habe genug Geld, um für den Rest meines Lebens, wie ein König zu leben. Vorausgesetzt ich sterbe nächsten Samstag…
Ich hasse die Ausreden der Frauen, wenn sie keinen Sex wollen: Ich habe Kopfschmerzen, Ich habe meine Tage oder Hände weg, wer...
Rundfunkreportage vom Slalomlauf: Tausende standen an den Hängen und Pisten und vom Frauen-Brustschwimmen: Nun wickeln die Damen ihre 100 Meter Brust ab
Wie lautet der älteste Umweltsong? Jetzt gang i ans Brünnele, trink aber nit
Im Zug klopft die Oma laufend ans Fenster. Der genervte Mitreisende fragt: „Warum machen Sie denn das?“ „Damit ich nicht vergesse, ich...
Mit mir kann man’s ja machen, ich hab ja nur einen Vater gehabt – und das war der Gesangverein!
Teeny zur Freundin: „Der Mann da hat ein tolles Profil!“ „Vielleicht ist das nur der Geldbeutel.“
Wozu braucht eine Frau Viagra? – Damit sie länger in der Küche stehen kann.
Max erzählt seinem Freund: „Ich glaube, ich hab Zucker.“ Freund: „Wie kommst du darauf?“ „In meinem Slip ist immer so ein weißlicher...
So Mancher hat nur kurz gestanden und musste dann jahrelang sitzen.
Der Student geht so lange zur Mensa, bis er bricht.
Ein Zöllner zum Anderen: „Wir müssen heute mal wieder stärker kontrollieren, wir haben keine Zigaretten und keinen Kaffee mehr!“
„Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!“ „Ja, schrecklich. Diesmal mußten wir uns schon mit einer Reihensandburg zufriedengeben!“
Psychiater: „Ich kenne Ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an.“ „Am Anfang schuf ich Himmel und...
Wenn Leute mich fragen, warum ich keine Tattoos habe, frage ich sie, ob sie denn einen Sticker auf einen Ferrari kleben würden.
A: Wie war dein Tag? B: 2 mal Sex in der Dusche, Abends ein Blowjob. A: Du Glücklicher! B: Naja, Knast eben.
Mein Duschkopf hat drei Einstellungen. Eine zum Duschen, eine zum Granit schneiden und die Dritte. Mit der kannst du eine Großdemo auflösen.
Ich wäre dann mit dieser Woche eigentlich auch schon wieder durch.
An Kindern bewundere ich ihre Fähigkeit, innerhalb von Millisekunden zu erkennen, welche Gegenstände im Zimmer den größten Krach machen.
Dort wo andere verzweifeln, fange ich erst an richtig gut zu werden!
Ob sich Pferde auch Poster von kleinen, hässlichen Mädchen in ihrem Stall aufhängen?
Mein WLAN heißt jetzt GIS-Messwagen-7. Bin gespannt auf die Reaktion meiner Nachbarn!
Aus schlechten Entscheidungen werden meist die besten Geschichten.
Oh, ein vierlagiges Kloblatt! Endlich hab ich auch mal Glück.
Sie sagen, es sterben so viele Menschen durch Alkohol. Aber sie haben nie bemerkt, wieviele seinetwegen geboren wurden!
Keine Angst Schmusedecke, zusammen sind wir stark!
Nach 4 Jahren hab ich ENDLICH den G-Punkt meiner Freudind gefunden. Woher hätt ich denn wissen sollen, dass er in ihrer Schwester...
Das liegt außerhalb meines subjektiven Relevanzkorridors!
NEUE Adresse: Wolke Nr. 7!
Morgenstund‘ hat Blei im Hintern.
Wer war der erste Bus in Amerika? Columbus
Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.
Ich will nicht die Prinzessin, Ich nehme das Schloss!
„Das Problem an Zitaten aus dem Internet ist, dass man nie weiß, ob sie stimmen!“ Abraham Lincoln
Wir haben den Kontakt zur Realität verloren! Locker bleiben, die findet uns schon wieder!
Nimmt man einem Eskimo die Ski weg, dann wird er zum Emo.
Für dich soll’s rote Rosen regnen. Mit Vasen!
Was ist rosa und guckt aus dem Wasser? Moby’s dick.
Munter wie ein Fisch in der Bratpfanne
Sollte mich jemand suchen: Ich bin mein Grab schaufeln…
Mondrakete im Überraschungsei gehabt. Zusammengebaut. Bei Facebook Luft- und Weltraumtechnik als Studiengang ergänzt.
Was unterscheidet den Kavalier vom Casanova? Der Kavalier hilft auch beim Anziehen!
Wenn Du genau hinhörst, hörst Du schon den Montag, wie er seine Klingen wetzt…
Die modische Frau trägt diesen Sommer… …eine Kiste Bier.
„Hast du was zum Trinken?“ „Wasser.“ „Was Härteres?“ „Eis?“
„Papi, wieso hab ich keine Geschwister?“ „Aus Fehlern lernt man!“
Ich hab mir gestern meinen ersten Porno angeschaut. Ich sah damals so viel jünger aus.
Beim ersten Lesen hat mich das Wort „Brotherstellung“ verwirrt.
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
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