Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz? Nein, Rosa mit grünen Sternchen und Girlanden unten dran
Intelligente Sätze zu verfassen ist nicht so einfach. Schon ein einziger Buchstabendreher kann den ganzen Satz urinieren.
Manche Leute sollten einfach mal in sich gehen… Und am besten gar nicht mehr raus kommen!
Ich kaufe ein E und möchte lösen: „Bratwurst“
Wann überweist Facebook denn endlich mein Gehalt? Ich habe jede Menge Überstunden!
Ganz ehrlich, Dich würde ich ganz sicher von der Bettkante schubsen… …aber nur, um auf dem Boden weiter zu machen!
Was sieht aus wie ein Elefant, ist aber gar keiner? Ein Foto von einem Elefanten.
Mami, Mami, darf ich die Schüssel auslecken? Nein, Du drückst die Spülung wie alle anderen!
Wer mit der Herde geht kann nur den Ärschen folgen…
Der erste Klimaforscher, der dieses Jahr vor der Erderwärmung warnt, den erschlag ich eigenhändig mit nem Eiskratzer…
Mein Psychater meinte bei der Sitzung ich sei psychisch gestört… Mir ist vor lauter Lachen fast die Kettensäge aus der Hand gefallen!
VERSUCHS! schreibe dein Passwort hier drunter und es wird automatisch in ****** umgewandelt!
Achtung Eltern! Unbeaufsichtigte Kinder bekommen einen doppelten Espresso und ein Hundewelpen geschenkt! Das Management
Wenn du die Jogginghose Abends erst einmal anhast, verlässt du das Haus nur noch, falls es niederbrennt. So will es Das Gesetz.
Was ist ein heiliger BH? Wenn man hinten aufmacht und vorne fallen zwei zum Gebet auf die Knie runter.
Ich bin kein Single. Ich hab ne Fernbeziehung. Meine Frau lebt in der Zukunft.
Mein WLAN heißt jetzt Polizei-Funkaufklärung. Bin gespannt auf die Reaktion meiner Nachbarn!
Ich bin Second-Hand-Vegetarier! Kuh isst Gras, ich Esse Kuh.
Ein Raucherbereich im Restaurant ist wie ein Pissbereich im Pool!
Was machen Kannibalen aus Medizinern? Hot Docs!
Haschisch erweitert ihr Bewusstsein – aber nur, wenn Sie vorher eines hatten!
Seit dem deine Büste in meinem Zimmer steht, hab ich in warmen Sommernächten keine Probleme mehr mit Stechmücken.
Fällt der Fön Dir in die Wanne, war das Deine letzte Panne.
Oh lieber Mond wenn ich dich sehe, denke ich an meine Plage. Du bist im Jahr nur ein paar mal voll und...
Anruf beim Wetteramt: Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Feuerwehr ihre LEICHTE GEWITTERNEIGUNG aus meinem Keller pumpt!
Komisch, auf alten Fotos sehen die Leute immer so jung aus.
Warum summt die Biene? – Weil sie den Text vergessen hat!
Während der Predigt unterbricht der Pfarrer seine Ansprache. Nach dem Gottesdienst fragt die Kirchenbesucherin: „Herr Pfarrer, danke für die schöne Predigt, aber...
Use me well, keep me clean – and I never tell, what I have seen!
Vegetarier sind grausam! Ich meine, ein Schwein kann ja wegrennen, aber so ein Salat?
Sie zu ihm: Was findest du eigentlich am besten an mir mein wunderschönes Gesicht oder mein gutgeformter Körper? Er : Dein Humor
Sollen wir den Ring für Ihre Frau gravieren? Natürlich. Bitte gravieren Sie den Preis ein!
Erstaunlich…was Frauen an Männern hassen, tolerieren sie bei Katzen: Nächtelanges rumstromern, Pennen auf der Couch und dreckige Klos.
Meine Freundin will mit mir über Erwachsenes Benehmen reden, aber da sie das Passwort nicht kennt, kommt sie leider nicht in die...
Immer diese Tätowierungen mit den Namen der Kinder! Wenn man schon vergesslich ist, wäre es nicht einfacher die Kinder zu beschriften?
Ich tanze in etwa so, wie sich auf einer einsamen Insel gestrandete Menschen bewegen, wenn sie am Horizont ein Flugzeug sehen.
Ohne DHL wüsste ich gar nicht wie meine Nachbarn aussehen.
Nenne mir 4 Körperteile… Hals, Maul, Arsch, Gesicht…
Holzspäne in Lasagne gefunden. Verbraucherschützer tippen auf ein Schaukelpferd.
Ich habe heute an der Kasse so lange gequengelt bis ich mir selber einen Schokoriegel gekauft habe!
One Night Stand klingt immer so blöd. Wie wäre es mit Stichprobe?
Ich kenne Leute mit Bahlsen-Syndrom. Sie haben einen an der Waffel und gehen einem tierisch auf den Keks.
Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!
Ich stehe jetzt schon den ganzen Tag in der Küche, aber ich habe immer noch kein Essen. Wo genau muss ich mich...
Ich werde von der Glücksfee gemobbt!
Morgenstund ist ungesund.
Das Leben ist kein Ponyhof, aber die Tiefkühltrühe ist ein Ponyhof!
Was hat Flossen und ist tiefer-gelegt? Ein Tune-Fisch
Was ist der beliebteste polnische Name? Klaus!
Bist du hingefallen? Nein, ich sonne mich auf dem Asphalt, der ist so schön kuschelig.
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
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