Wo findet die Frau des Fernfahrers zu Ostern die Eier? Unter der Stoßstange!
Wer Ostern an den Eiern spielt hat zu Weihnachten Bescherung…
Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt? Einen Überziehungskredit bis Ostern
„Sie wollen mich entlassen? Ich dachte, Sklaven kann man nur verkaufen?“
Legt euch nicht mit mir an, ich habe 5 Kaffee Vorsprung!
„eBay“ ist die neue Form der Müllentsorgung. Früher musste man extra in den Wald, um den alten Kühlschrank zu vergraben.
Eine Polizistin hält einen Autofahrer an. Autofahrer: „Wie viel?“ Polizistin: „40 Euro!“ Autofahrer: „Passt! Steig ein!“
Chuck Norris war schon Kamikazepilot und das 12.Mal
Die Beamten sind die Träger des Staates – träger geht’s nicht!
Ich würde mich ja gerne mit dir geistig duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.
Was ist eine Blondine im Wasserbett? Na ne Bohrinsel…
Zwei Studenten unterhalten sich: „Wie spät ist es?“ „Mittwoch“ „Keine Details, Sommer- oder Wintersemester?“
„Meine Freundin ist ausgezogen.“ „Oh, das tut mir leid.“ „Bist Du bescheuert? Die sieht nackt doch top aus!“
Ich sage nicht, dass Sie eine Schlampe ist, aber wenn Ihre Vagina ein Passwort hätte, dann wäre es wahrscheinlich 1234.
Ich bin angepisster, als ein Drache, der seine Geburtstagskerzen ausblasen will.
„Haben Sie auf dem Weg nach Italien denn auch den Brenner überfahren?“ „Ja, wir haben einen überfahren – aber ob der Brenner...
Man kommt unfertig auf die Welt und wird dann fertig gemacht.
Der Tankwart: „Ihre Reifen sind abgefahren, mein Herr.“ Der Autofahrer springt ins Auto und ruft: „Dann aber nichts wie hinterher!“
Im Paradies: Eva zu Adam: „Liebst du mich denn noch?“ Adam: „Wen denn sonst?“
Weiß jemand wo es dieses „Weniger“ zu kaufen gibt? Mein Arzt hat gesagt, dass ich das trinken soll.
„Du Mami, Matthias spritzt mich am Morgen im Badezimmer immer an!“ „Spritz doch zurück!“ „Wie denn? Ich bin doch ein Mädchen!“
Ich habe letzte Nacht Schreie gehört. Das nächste mal kaufe ich wieder das teuere Klebeband.
Welche Enten sind am fleißigsten? Die Studenten!
Fragt der Urologe: „Brennt’s beim Wasserlassen?“ Antwort: „Angezündet hab ich’s noch nicht…“
Alkohol ist keine Lösung… sondern ein Destillat.
Was ist das ideale Geschenk für´s Beamtenbüro? Ein Bewegungsmelder!
Wenn Tetris mir eins beigebracht hat, dann, dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.
Neun Uhren. Das ist Tradition in Italien – eine Uhr am Handgelenk und die acht anderen auf der Mantelinnenseite.
Leben ist wie Zeichnen ohne Radiergummi!
Teleport-Trick (funktioniert wirklich!) 1. Trink so viel Bier, bis du nicht mehr kannst. 2. Trink noch eins. 3. Wache in deinem Bett...
Kommt ein Mann zum Arzt: „Herr Doktor, ich krieg den Deckel von meinem Stärkungsmittel nicht auf.“
Erich…schizophrener kann eine Name nicht sein.
Sex macht schlank. Lass uns gemeinsam abnehmen.
Am 8. Tag schuf Gott das Bier und seit dem hört man nichts mehr von ihm.
Nur wer seinen eigenen Weg geht, kann von niemandem überholt werden!
Eigentlich sollten Männer die Anti-Baby Pille nehmen. Es macht mehr Sinn die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu ballern.
Müde bin ich Känguru, schließe meinen Beutel zu, lege beide Ohren an, damit ich besser schlafen kann!
Das Leben ist wie eine Klobrille, man macht viel durch!
Die schwierigste Turnübung ist, sich selbst auf den Arm zu nehmen!
Immer wenn über eine Sache Gras gewachsen ist, kommt ein Esel und frisst es wieder runter.
Vergib Deinen Feinden, aber vergiss niemals ihre Namen!
Yeah! Ich habe Google Earth durchgespielt!
Die Kombination aus früh, kalt und dunkel ist absolut nicht mein Ding!
Die Gattin des Deutschlehrers wollte mal besonders poetisch sein und erzählt ihrem Mann am Kaffeetisch: „Als ich heute früh aus dem Fenster...
Leibspeise der Kannibalen? – Im wahrsten Sinne des Wortes: Menschenauflauf
Meine Oma hat immer gesagt: Nichts ist leichter als Kindererziehung. Halte einfach die Jungs vom Blaulicht und die Mädels vom Rotlicht fern
Eine Zigarette verkürzt das Leben um 5 min. Ein mal Sex verlängert es um 10 min. Also, Raucher: Fickt um euer Leben!
Was machst du an Silvester? Mit Hilfe von Alkohol 2020 aus dem Gedächtnis löschen.
Man kann mich lange provozieren, aber wenn ich ruhig werde… …dann LAUF!!!
„Ich war gerade auf einer polnischen Internetseite. Jetzt ist der Mauspfeil weg.“
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
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