„Ich war gerade auf einer polnischen Internetseite. Jetzt ist der Mauspfeil weg.“
Wie nennt man eine Lesbe mit langen Fingernägeln? Single.
Ich leg’mich gern auf die faule Haut – es muss ja nicht die eigene sein!
Vorsätze für 2019: Nicht rauchen, nicht trinken, nicht schimpfen…Verdammte Scheiße, jetzt ist mir die Zigarette in mein Bierglas gefallen.
Wer niemals vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.
Das ist kein Chaos – du verstehst nur mein System nicht.
Ich stalke nicht, ich recherchiere nur!
Was ist die Lieblingstaste eines Piraten auf der Tastatur? ENTER
Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin ficken.
„Smartphones schaffen das, woran Generationen von Frauen verzweifelt sind. Nämlich, dass die Männer sich beim Pinkeln endlich mal hinsetzen!“
Vater: “Fritzchen, zünde doch bitte den Christbaum an!” Nach einer Weile fragt Fritzchen: “Vati, die Kerzen auch?”
Scheinheilig ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und zu Weihnachten singt: „Ihr Kinderlein kommet…“
„Ein dummer Mann macht mit anderen Frauen seine Frau eifersüchtig, ein Schlauer mit der Eigenen die anderen!“
Warum hat der Weihnachtsmann einen so großen Sack? Weil er nur einmal im Jahr kommt!
Ich muss noch ein paar von den „Wir schenken uns dieses Jahr nichts“ – Geschenken besorgen. Wie jedes Jahr.
Männer sind männlich, Frauen sind göttlich
Im nächsten Leben werde ich Kaffeevollautomat. Du wirst geliebt, bekommst den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig drückt dich jemand.
Erstaunlich, wie viele Pizzaboten sich weigern kurz den Müll mit hinunterzunehmen, obwohl sie doch gerade ohnehin bei mir im 3. Stock sind.
Junge junge, da mach ich mal 5 Minuten das Fenster auf und schon kommen 220 Mücken, 36 Spinnen und 2 Zeugen Jehovas...
Wenn jemand einen Stein auf dich schmeißt, dann wirf eine Blume zurück. Vergewissere dich aber vorher davon, dass der Topf noch dran...
Zu Weihnachten wünsche ich ein dickes PLUS auf dem Konto & ein dickes MINUS auf der Waage! Und bitte, vertausch den Scheiß...
Witz der Woche ist… Montag
Ein Mann zum Barkeeper: Groß, kalt und randvoll mit Wodka. Erstaunt schaut ihn sein Tresennachbar an und fragt: Wie, Sie kennen meine...
Warum haben Lesben schwule Freunde? Jemand muß doch kochen!
Lesbe bei einer Ärztin: Immer wenn ich eine Zigarette rauche muß ich Sex haben! Rauchen sie doch erstmal eine und dann reden...
Frau Fischer, ich würde gern mit ihrer Tochter fischen gehen! Ich heiße Vogel. Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür...
Frage an Radio Eriwan: Darf ich wieder Äpfel aus Tschernobyl essen? Im Prinzip ja. Aber die Kerne müssen Sie in einem Bleifass...
Ober fragt den Gast beim Kassieren: „Wie fanden Sie das Schnitzel?“ Gast: „Indem ich das Salatblatt zur Seite schob.“
Ein Playboy macht sich an eine Lesbe ran und flüstert: Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe? Okay, reißen wir ein paar...
Besser einen Frosch im Hals als gar kein Frühstück!
Am besten wird es sein, du kaufst dir einen Strick und erschießt dich da, wo das Wasser am tiefsten ist.
Diskussion ist die Kunst, wohlüberlegt aneinander vorbeizureden.
Ne gesunde Verdorbenheit ist deutlich besser als ’ne verdorbene Gesundheit
Mancher Beamte hinterlässt bei seiner Pensionierung eine Lücke, die ihn voll und ganz ersetzt.
Nehmen wir eimal an, es gäbe keine hypothetischen Situationen.
Lieber einen wackligen Stammtisch als einen festen Arbeitsplatz.
Diagnose ist die ärztliche Kunst, die Zahlungsfähigkeit seiner Patienten richtig einzuschätzen.
Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.
Sie müssen Ihren Kopf nicht mit den Händen stützen. Hohlkörper fliegen allein!
Lieber fünf vor zwölf als keine nach Mitternacht!
Ein Leben in Armut: Esse Käse mit Schimmel, trinke alten Wein, fahre ein Auto ohne Dach, habe eine Handy ohne Tasten.
Noch 6 mal den Bildschirmschoner verhindern. Dann ist Feierabend.
Haben Hartz 4 Empfänger auch einen Arbeitsplatz auf dem Desktop?
Wie nennt man einen Gefängnisinsassen, der am nächsten Tag entlassen wird? Morgan Freeman!
Wurde von einem Dacia angefahren. Bin im Krankenhaus. Besuche den Fahrer.
Du weißt, dass deine Kindheit vorbei ist, wenn du auf dem Sofa einschläfst und auf dem Sofa wieder aufwachst.
Eben beim Bäcker gewesen. Immer, wenn ich Hefebrot sehe, überkommt mit eine tiefe Trauer. Es hätte ein Bier werden können.
Den Finger am Papier schneiden. Die letzte Rache des Baumes.
Bier kalt stellen ist auch irgendwie kochen.
Mann, die Schlümpfe sind aber groß geworden… Oma, das ist Avatar…
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
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