Junge junge, da mach ich mal 5 Minuten das Fenster auf und schon kommen 220 Mücken, 36 Spinnen und 2 Zeugen Jehovas...
Wenn jemand einen Stein auf dich schmeißt, dann wirf eine Blume zurück. Vergewissere dich aber vorher davon, dass der Topf noch dran...
Zu Weihnachten wünsche ich ein dickes PLUS auf dem Konto & ein dickes MINUS auf der Waage! Und bitte, vertausch den Scheiß...
Witz der Woche ist… Montag
Ein Mann zum Barkeeper: Groß, kalt und randvoll mit Wodka. Erstaunt schaut ihn sein Tresennachbar an und fragt: Wie, Sie kennen meine...
Warum haben Lesben schwule Freunde? Jemand muß doch kochen!
Lesbe bei einer Ärztin: Immer wenn ich eine Zigarette rauche muß ich Sex haben! Rauchen sie doch erstmal eine und dann reden...
Frau Fischer, ich würde gern mit ihrer Tochter fischen gehen! Ich heiße Vogel. Na ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür...
Frage an Radio Eriwan: Darf ich wieder Äpfel aus Tschernobyl essen? Im Prinzip ja. Aber die Kerne müssen Sie in einem Bleifass...
Ober fragt den Gast beim Kassieren: „Wie fanden Sie das Schnitzel?“ Gast: „Indem ich das Salatblatt zur Seite schob.“
Ein Playboy macht sich an eine Lesbe ran und flüstert: Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe? Okay, reißen wir ein paar...
Besser einen Frosch im Hals als gar kein Frühstück!
Am besten wird es sein, du kaufst dir einen Strick und erschießt dich da, wo das Wasser am tiefsten ist.
Diskussion ist die Kunst, wohlüberlegt aneinander vorbeizureden.
Ne gesunde Verdorbenheit ist deutlich besser als ’ne verdorbene Gesundheit
Mancher Beamte hinterlässt bei seiner Pensionierung eine Lücke, die ihn voll und ganz ersetzt.
Nehmen wir eimal an, es gäbe keine hypothetischen Situationen.
Lieber einen wackligen Stammtisch als einen festen Arbeitsplatz.
Diagnose ist die ärztliche Kunst, die Zahlungsfähigkeit seiner Patienten richtig einzuschätzen.
Ein Pessimist ist ein Optimist mit Erfahrung.
Sie müssen Ihren Kopf nicht mit den Händen stützen. Hohlkörper fliegen allein!
Lieber fünf vor zwölf als keine nach Mitternacht!
Ein Leben in Armut: Esse Käse mit Schimmel, trinke alten Wein, fahre ein Auto ohne Dach, habe eine Handy ohne Tasten.
Noch 6 mal den Bildschirmschoner verhindern. Dann ist Feierabend.
Haben Hartz 4 Empfänger auch einen Arbeitsplatz auf dem Desktop?
Wie nennt man einen Gefängnisinsassen, der am nächsten Tag entlassen wird? Morgan Freeman!
Wurde von einem Dacia angefahren. Bin im Krankenhaus. Besuche den Fahrer.
Du weißt, dass deine Kindheit vorbei ist, wenn du auf dem Sofa einschläfst und auf dem Sofa wieder aufwachst.
Eben beim Bäcker gewesen. Immer, wenn ich Hefebrot sehe, überkommt mit eine tiefe Trauer. Es hätte ein Bier werden können.
Den Finger am Papier schneiden. Die letzte Rache des Baumes.
Bier kalt stellen ist auch irgendwie kochen.
Mann, die Schlümpfe sind aber groß geworden… Oma, das ist Avatar…
Seit dem Eintritt in die EU nennen sich die Einwohner Lettlands stolz „Europaletten“.
Heute zu erledigen: 1. Aufstehen 2. Überleben 3. Wieder ins Bett
Ein Blitzableiter auf dem Kirchendach ist wohl der größte Misstrauensbeweis gegenüber Gott.
Beim Tanzen sehe ich immer ein bisschen so aus, als würde ich nur an der Bar sitzen und Bier trinken
„Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau…“
Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.
Das erste Bier, das löscht den Durst. Ein zweites stimmt mich heiter. Nach dreien ist mir alles Wurst, drum sauf‘ ich einfach...
Was hat Windows mit U-Booten gemeinsam? Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.
Kollegen auf dem Rückweg von der Kantine zum Arbeitsplatz: „Satt ist man nicht geworden, aber wenigstens ist uns der Appetit vergangen!“
Die kürzeste Horrorgeschichte: Montag
Delirium Delarium voll wie ein Aqarium.
Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, als festzustellen, dass erst Mittwoch ist…
Auch die Dunkelheit breitet sich mit Lichtgeschwindigkeit aus!
Vögeln muss man 3 Mal täglich… …frisches Wasser geben.
Macht man den Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?
Im Deutschunterricht: Was ist das für eine Zeitform:“Du hättest nicht schwanger werden dürfen!“ Antwort: „Präservativ defekt!“
Knurrt der Löwe auf der Eisscholle: „Mir ist kalt. Scheiß Schüleraustausch!“
„Zwei Packungen Kondome, bitte.“ „Tüte dazu?“ „Nein danke, sie sieht gut aus.“
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
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