Um dein Glück musst du kämpfen, die Probleme gibt es gratis dazu.
Ja. Lach nur! Sobald du einschläfst, hol ich meine Filzstifte!
Act like a lady, drink like a boss
Der Klügere kippt nach.
Stop vandalism or we’ll smash your window
Life is short. Eat dessert first.
Esst keine Pilze, da wohnen Schlümpfe drin
Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.
Ich lasse den Kopf nicht hängen, sonst fällt meine Krone runter
Prüfungen kann man wiederholen. Partys nicht.
Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung – Alter!
Das frühe Vögeln entspannt den Wurm.
Alkohol und Sonnenschein, vögeln und besoffen sein, wir bleiben unsrem Motto treu: Geil, bekifft und arbeitsscheu!
Am Besten sucht eine Frau sich einen Mann mit Piercing. Er kann Schmerzen ertragen und hat schon einmal Schmuck gekauft.
Ich geh erst heim wenn es hell ist. Sicher ist sicher!
A: Hi, die Party war voll geil! Bin total besoffen und fahr jetzt nach Hause. Wo bist du? B: Auf dem Rücksitz,...
Nette Partys entstehen durch nette Leute, coole Partys durch ausreichend Alkohol.
„Bist du betrunken?“ „Nein Mann, der Baum hat mich was gefragt!“
Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volk sprechen kann!
Nimm deine Hand aus meiner Hose! Ich zähle bis 1000.
Ich regier die Welt! Alter geh von meinem Globus runter.
Zieh dich aus und leg dich hin, ich muss mit dir reden.
Ich habe nicht die Spitze der Nahrungskette erklettert, um Gemüse zu essen.
Meine Freundin sagt, den besten Sex hätten wir beim Rollenspiel mit mir als maskiertem Einbrecher gehabt. Hab keine Ahnung wovon sie spricht
Da hat man eine Bohrmaschine, aber keine Nachbarn. Echt ärgerlich.
Shalom heißt Friede. Was heißt El Shalom? Elfriede
Zur Sicherheit habe ich beim Schlafen immer ein Messer unter dem Kopfkissen. Man weiß ja nie, vielleicht bringt jemand Kuchen vorbei.
Religionskriege sind Konflikte zwischen erwachsenen Menschen, bei denen es darum geht, wer den cooleren, imaginären Freund hat.
Ich habe eine seltene Form von Schizophrenie, bei der das zweite Ich nie zum Vorschein kommt, aber immer seine eigene Essensportion verlangt
Zuhause ist da, wo man den Lichtschalter auch im Dunkeln findet!
Meine Chefin hinterlässt mir ständig tausende dieser nervigen Klebezettel mit Aufgaben… Ich denke sie ist eine Post-It-tuierte…
Ich werde den Deohersteller verklagen! Von wegen „48h invisible“… Man haben die in der Damenumkleide geschrien!
Lesben sollten keine Dildos verwenden dürfen! Schließlich haben Sie eine Entscheidung getroffen!
Spinat schmeckt am besten, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch ein saftiges Steak ersetzt.
Manchmal, wenn mir langweilig ist, sitze ich zuhause und zähle meine Arme…
Facebook wäre perfekt, wenn es auch den Menstruationszyklus der Frauen anzeigen würde…
Statistisch gesehen leben im Vatikan 2 Päpste pro Quadratkilometer
Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? Benzin scheidet die Fette…
Manchmal stelle ich mich beim H&M in einen Kleiderständer und guck einfach blöd aus der Wäsche.
Wie soll ich mich denn bloß gesünder ernähren, wenn das ganze Gemüse beim Abbeißen immer aus dem Döner fällt.
Auf einer Skala von „Fick dich“ bis „Fick mich“, wo steh ich da bei dir?
Was haben gefrorenes Bier, eine verbrannte Pizza & eine Schwangere gemeinsam? Überall gibt es einen Idioten, der es zu spät rausgeholt hat.
Heute bin ich Super-faul. Das ist eigentlich wie normales Faulenzen, nur dass ich dabei ein Cape trage.
Jeder, der mich mal beim Betten Beziehen gesehen hat, würde mir ohne jeden Zweifel sofort einen Behindertenausweis ausstellen.
Bis zu meinem sechsten Lebensjahr dachte ich mein Name wäre „Lassdas“.
Ich bin sooo motiviert, ich bin schon fast motifünft!
Wer glaubt Zwiebeln seien das einzige Gemüse das einen zum Heulen bringen kann, der hat noch nie nen Kürbis in die Fresse...
In Supermärkten bin ich der verdammte Drift-King!
Wir Menschen sind wahrscheinlich deswegen so müde, weil man uns nach der Geburt zu früh das Ladekabel durchgeschnitten hat…
8,5 cm reichen völlig aus um eine Frau glücklich zu machen. Dabei ist es egal ob Visa oder MasterCard draufsteht…
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
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