Was macht 999 mal tik und 1 mal tak? Einen Tausendfüßler mit einem Holzfuß.
Ein Mann ist wie eine Mandarine, wenn sie den frauen in die augen spritzen, ist der Spaß vorbei
:O + :P = 69
Du bist verwirrter als ein Obdachloser mit Hausarrest!
Ein guter Rat mit 13 „x“: Paxi, lexi, bewixi, besteixi, fixi, beglüxu, betrüxi, belüxi, bespuxi, erwürxi, zerhaxi, verpaxi und verstexi.
Tipp fürs neue Jahr: Miteinander reden bringt mehr als übereinander!
Der Weltuntergang am 21.12.12 fällt aus. Keiner wollte Karten kaufen!
Wird Zeit das ich endlich mal Geld habe was ich nicht brauch, dann überleg ich mir was ich mache.
Ich glaub, mein Computer kann sich ein Leben ohne mich auch nicht mehr vorstellen.
Ich mag es, dass mein Drucker zwischendurch immer mal wieder eine kleine Pause einlegt. Als hätte er vergessen, was er gerade macht.
Er: Bist du eigentlich auch bei Facebook? Sie: Nee, ich bin bei O2.
„Twitterst du nach dem Sex?“ „Was ist das?“ „Auf 140 Zeichen, kannst du …“ „Idiot, Twitter kenne ich.“
Gibt es eigentlich Second Life noch? Oder waren zwei Scheißleben dann doch eines zuviel?
Habe in drei Hosentaschen ein Handy. Wenn da jetzt überall jemand anruft, bin ich vermutlich unfruchtbar.
Verhalten, wenn es schneit: 2 % bauen einen Schneemann, 3 % machen eine Schneeballschlacht, 95 % posten “Schnee!” auf Facebook
Fürchte mich ein bisschen vor dem Tag, wo jemand an der Tür klingelt und sagt: „Wir haben 36 Freunde gemeinsam, kann ich...
Er: Schatz.. Sie: Ja? Er: Ich will zwei Frauen in meinem Leben haben.. Sie: :'( Er: Die eine soll mich Schatz nennen...
Nein, mein Vater ist kein Architekt, nur weil ich so gut gebaut bin!
Keine Angst, die Spinne ist viel kleiner als du. „Ja, eine Bombe aber auch“
Sind Sie eigentlich zum Arbeiten oder zum Schlafen hier? „Ich wusste gar nicht, dass ich mir das aussuchen kann.“
An alle, die mir für 2012 die besten Wünsche gesendet haben – es hat nix gebracht… 2013 nehme ich dann Tankgutscheine!
Meine Motivation ging heute Morgen fröhlich winkend an mir vorbei.
Es gibt so Tage… da ist es wirklich schade, dass ich nur zwei Mittelfinger habe.
Wer beim Metzger klingelt, darf sich nicht wundern, dass kein Schwein aufmacht!
Mein Arzt hat mir frische Seeluft empfohlen. Nachdem ich mein Portemonnaie gesehen habe, hänge ich jetzt einen Rollmops vor den Ventilator.
Chef zum Angestellten: „Sie sind zwei Stunden zu spät gekommen! Warum?“ „Ja. Ich werde Vater.“ „Glückwunsch! Wann denn?“ „In neun Monaten.“
Meine leeren Bierflaschen stelle ich jetzt immer in den Kühlschrank. Falls jemand mal nichts trinken möchte.
Ist euch schon mal aufgefallen dass „Leben“ rückwärts „Nebel“ heißt? Vielleicht blicken wir deshalb manchmal nicht so genau durch…
Ich bin blond, aber mir wächst das Stroh wenigstens aus dem Kopf raus, bei vielen anderen bleibts im Kopf drin.
Hast du Lust auf Doktorspiele? „Oh, Ja“ Dann setz dich 30 Minuten in den Flur, ich ruf dich auf und du gibst...
Warum können Seeräuber keine Kreise berechnen? Weil sie Pi raten sind.
Was passiert einem Engel, wenn er in einen Misthaufen fällt? Er bekommt Kotflügel!
Treffen sich zwei Regenwürmer. Fragt der eine: „Sag mal, wo ist denn dein Mann?“ „Ach“, seufzt die andere. „Der ist beim Angeln.“
Wie heißt ein holländischer Selbstmörder? Van der Brück!
Meint die Fahne zur anderen: „Irgendwie bin ich durch den Wind!“
Das einzige Gemüse was ich mag, ist das Bier.
Man steckt immer in der Scheiße. Nur die Tiefe ändert sich.
Einige Menschen sind wie Wolken, wenn sie verschwinden wird es ein schöner Tag!
Die Welt ist ja nicht voll von Arschlöchern, aber die sind so platziert, dass dir jeden Tag mindestens eins über den Weg...
Wer nie Nutella mit dem Löffel gegessen hat, hat nicht gelebt.
Sommer ist schon ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.
Chuck Norris hat ein Ferienhaus im Bermudadreieck.
Die Antwort auf die Frage nach dem Leben, dem Universum und dem ganzen Rest ist nicht „42“, sondern „Chuck Norris“
Ich bin nicht dick, ich hab nur mehr Kuschelfläche
Ach wie gut, dass niemand weiß, auf wen und was ich alles scheiß…
Wer nicht hinter mir steht, steht mir im Weg
Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.
An Tagen, an denen überhaupt nichts laufen will, bleiben wenigstens noch die laufenden Kosten.
Geld in Bildung stecken reicht nicht, die muss dann auch noch irgendwie in die Menschen.
Achtung! Achtung! Diesen Sommer nicht die Sonnencreme vergessen, damit der Regen gut abperlen kann.
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
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