Einstein ist tot, Newton ist tot, und mir ist auch schon ganz schlecht…
Früher… als man noch anständig per SMS Schluss gemacht hat und nicht einfach sein Facebook-Status geändert hat…
Ich: Mama darf ich? Mama: Frag Papa! Ich: Papa darf ich? Papa: Frag Mama!
Verkäuferin fragt die Oma an der Kasse: „Möchten Sie eine Tüte?“ Darauf die Oma: „Nein danke, davon wird mir immer ganz schwindelig!“
Warum essen Blondinen keine Essiggurken? Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen…
Was heißt Sonnenuntergang auf Finnisch? Hellsinki!
Amor, gib mir diesen Pfeil, ich mach den Scheiss jetzt selbst!
Kunde: Ich hätte gerne eine Deutschlandflagge in grün. Verkäufer: Die gibt es nur in schwarz-rot-gold! “Gut! Dann nehme ich eine in gold.”
Wieso gelten die Österreicher als Erfinder des Hackfleischs? Weil sie die ersten waren,die in Hubschrauber Schleudersitze einbauen!
Warum klauen Russen immer zwei Autos? Weil sie auf dem Rückweg noch durch Polen müssen!
Schwabe ist dabei im Wohnzimmer die Tapeten abzulösen. Ein zu Besuch kommender Freund: “”Nanu, willsch nei dabeziera?” “”Noi, umzieha…”
Woher kommt der Begriff Handy? Aus dem Schwäbischen! Als ein Schwabe zum ersten Mal diese Telefone sah, fragte er: “Hen die koi...
Frauen zicken nur, weil sie auf Versöhnungssex stehen
Sind Italiener oder Franzosen patriotischer? Italiener, die trinken Wein aus Römern. Hast du Franzosen gesehn, die Wein aus Parisern trinken
Warum lächelt der Chinese den WEST-Deutschen immer so an? Weil die Chinesen die Mauer noch haben…
Bist du zu Hause? – Nee, ich laufe mit dem Haustelefon durch die Stadt.
Ich kenne ja viele dumme Menschen, aber irgendwer bricht immer den Highscore…
Manchmal sehe ich Leute und frag mich…hat das Irrenhaus heute Wandertag?
Die Jungfernhaut ist die Haut die abhaut wenn die Vorhaut zuhaut.
Was macht eine Eskimofrau auf einer Eisscholle? Abtreiben.
Ich soll dich vom Niveau grüssen…ihr seht euch ja so selten
Was sagt die Ehefrau eines Feuerwehrmannes beim Sex? Mehr Schlauch!
Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti vorbei. Entrüsten sich beide: „So klein und schon Gruppensex!“
Gerade 3235 Bleistifte bei IKEA geklaut, ich baue jetzt ein Floß!
Ab 280 km/h zieht mein Bobbycar leicht nach rechts
Was liegt am Strand und redet ziemlich undeutlich? Eine Nuschel!
In Polen hat man nie Probleme, wenn man im Halteverbot steht: Bis die Politesse da ist, ist der Wagen garantiert weg…
Kalorien sind kleine Tiere die nachts die Kleidung enger nähen!
Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen ist Schokolade auch Obst!
Was sagt ein großer Stift zum kleinen Stift? „Wachsmalstift“
Wer aufräumt ist zu faul zum Suchen!
Ich werde kommen, dich anfallen, ins Bett werfen, in dich eindringen. Du wirst frieren, schwitzen und zittern. Bis bald: Deine Grippe!
Deine Mudda ist so fett, dass sie ne eigene Postleitzahl braucht
Warum tragen Blondinen einen Ballen Stroh auf dem Rücken? Speichererweiterung.
Echte Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht.
„Eine Cola Bitte!“ „Geht auch Pepsi?“ „Geht auch Monopolygeld?“
Als ich klein war, dealte man noch mit Stickern!
ZDV 08/15 Am Ende des Baumes hört der Soldat selbständig mit den Kletterbewegungen auf…
Was ist die perfekte Frau? Eine, die sich nach dem Sex in zwei Kisten Bier und die fünf besten Freunde verwandelt.
Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen!
Warum dürfen Schweine kein Fahrrad fahren? Weil Sie keinen Daumen zum klingeln haben.
Ehefrau: Ich hab endlich Klopapier gekauft. Ehemann: Wurde langsam Zeit! Ehefrau: Wieso? Ehemann: Ich hatte langsam keine Klobürsten mehr
Freundschaft ist wie in die Hose pinkeln: Jeder sieht es, aber nur du kannst die wahre Wärme spüren.
Ehefrau: „Liebling, hast du gesehen? Ich habe eine neue Toilettenbürste gekauft.“ Ehemann: „Ja, aber ich nehm’ doch lieber Papier.“
Wie nennt man eine Blondine im Kettenkarussell? Dreckschleuder!
Warum lässt sich eine Blondine auf einem Berg begraben? Damit sie noch ein paar Mal bestiegen wird.
Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet. – Gott.
Mann zu seinem Kumpel: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“ „Und wie viel hat sie schon verloren?“ „Zwei Wochen!“
Was ist grau und hüpft durch den Wald? Ein Jumpingnon!
Wer hat den Triathlon erfunden? Ist doch klar: Die Polen. Zu Fuß zum Schwimmbad und mit dem Fahrrad wieder nach Hause.
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
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