Warum warten die Ostfriesen jahrelang auf ihre Fotos? Weil sie ihre Filme in die Entwicklungsländer schicken.
Was macht ein Mann ohne Beine? Sackhüpfen
Wieso gelten die Österreicher als Erfinder des Hackfleischs? Weil sie die ersten waren,die in Hubschrauber Schleudersitze einbauen!
Abgetriebene Kinder sollen in Zukunft auch einen Platz im Familien-Stammbuch erhalten. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte
Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt.. Fragt der Arzt: „Zum Mitnehmen oder Hieressen?“
Was haben ein Fuchs und eine Hebamme gemeinsam? Beide sitzen vorm Loch und warten auf Ihre Beute!
Woran erkennt man einen reichen Äthiopier? An der Rolex um den Bauch.
Warum sind Italiener so klein? Weil ihre Väter gesagt haben „Wenn ihr groß seid, müsst ihr arbeiten!“
Warum wollen die Ostfriesen beim Autofahren immer vorne sitzen? Damit sie auf dem Foto sind!
Was ist gemein? Wenn man einen Blinden an eine Litfasssäule stellt. Was ist gemeiner? Wenn man sagt an der Wand entlang geht...
„Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!“ „Haha, aber nicht mehr lange. Sehen Sie die Spinne am Tellerrand?“
Er: „Willst Du meine Frau werden?“ Sie: „Fällt Dir nichts Besseres ein?“ Er: „Doch, aber die wollen alle nicht!“
Was kommt dabei heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt? Weiss ich doch nicht. Aber es kann bestimmt gut putzen!
„Schatz, ich war heute den ganzen Vormittag im Schönheitssalon…“ „Ach, und warum bist Du nicht drangekommen?“
„Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!“ Die Freundin: „Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?“ Eva: „Eben!“
Zwei Frauen. Die eine jammert: „Einmal neue Schuhe, schon krieg‘ ich Blasen!“ Sagt die andere: „Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!“
Warum ist ’ne Frau der beste Motor? Sie paßt sich jedem Kolben an, ist selbstschmierend und alle 4 Wochen automatischer Ölwechsel.
Ich fürchte meine Frau geht fremd!“ „Warum?“ „Wir sind von Hamburg nach München gezogen und haben immer noch denselben Briefträger!“
Was trennt drei Säufer von drei Schlampen? „Die Cockpit-Tür!“
Woran erkennen Sie, daß Sie vom Segeln keine Ahnung haben? Sie finden die Reling zum kotzen!
„Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz?!“ „Nichts, ich bin Schaufensterdekorateur….“
Rechtsanwalt: „Bitte kommen Sie mal in Sachen Ihrer Frau vorbei.“ Klient: „Aber die passen mir doch gar nicht.“
Wie repariert man seinen Geschirrspüler? – Tritt Ihr in den Hintern!
Unterschied zwischen Milchreis und einem Epileptiker? Milchreis liegt in Zucker und Zimt. Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.
Was ist der Unterschied zwischen Reinhold Messner und Pennicilin? – Pennicilin ist ein Heilserum und Reinhold Messner hat ein Seil herum.
„Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine Fliege!“ – „Was sollte sie denn sonst tun? Radfahren?“
– „Mit welchem Ergebnis haben Sie Ihre Knoblauchkur beendet? – „Ach, ich habe zwölf Kilo und alle Freunde verloren…“
„Führt Deine Freundin öfters Selbstgespräche?“ – „Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt, ich höre zu!“
Fragt die Praktikantin im Bundesverteidigungsministerium: „Wo ist denn der Kopierer?„
Haben Sie die sixtinische Kapelle gesehen? Ja, obwohl sie für meinen Geschmack ein wenig laut gespielt hat.
Lache nie über einen Polen auf einem Fahrrad! Es könnte Deins sein!
„Papa einer in der Schule hat gesagt ich bin schwul.“ Papa: „Dann hau ihm eine auf’s Maul.“ Sohn: „Der ist aber so...
Sagt das Skelett: Bei der Kälte friert man ja bis auf die Knochen!
Eine Blondine steht vor einer Tür und zieht, nichts passiert, Was bedeutet das? Dass sie drücken muss!
Gestern noch standen wir am Rande der Klippe, heute sind wir schon einen Schritt weiter.
Wie Teddy ohne Bär! Wie Nike ohne Air! Wie Dusch ohne Das! Wie Leben ohne Spaß! Wie Sonne ohne Licht! So wäre...
Was ist braun, sehr zäh und fliegt umher? Eine Ledermaus
Was haben ein Bademeister und ein Frauenarzt gemeinsam? Ein Leben am Beckenrand!
Warum kommen Polen nicht in den Himmel? Sie klauen die Reifen vom Himmelswagen!
Woran erkennt man einen freundlichen Motorradfahrer? An den Fliegen zwischen den Zähnen.
Was machen zwei Kakerlaken im Bett? Antwort: Sie kacken Laken!
„Ich habe es satt ständig hier herumzuhängen“, sagte die Glühbirne und brannte durch…
Warum hat eine Frau vier Gehirnzellen? Für jede Kochplatte eine!
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Handgranate? Der Frau muss man den Ring anstecken damit sie scharf wird!
Wie sortieren Männer Ihre Wäsche? Sie machen zwei Stapel: Dreckig und Dreckig, kann man aber noch anziehen!
Wir müssen sparen, koste es was es wolle…
Ein Masochist und eine Sadistin im Bett. Sagt der Masochist: „Quäle mich! Oh bitte, quäle mich!“ Die Sadistin: „Nein!“
Was fängt mir ‚Z‘ an und kann schwimmen? Zwei Enten!
Alle Kinder bleiben vor dem Abgrund stehen, außer Peter, der geht noch n Meter.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
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