Deine Mudda klebt sich einen Reifen auf den Rücken und meint Sie wäre ein Transformer
Deine Mudda ist Open Source
Und dann sagte der junge Beamtenanwärter erstaunt am 1. des Monats: „Wie bitte? Geld gibt es dafür auch noch?“
„Ich hätte gerne eine Deutschlandflagge in grün.“ Verkäufer: „Die gibt es nur in schwarz-rot-gold!“ „Gut! Dann nehme ich eine in gold.“
Deine Mutter schreit beim Kacken „BomChickaWahWah“
Deine Mudda war Gollums Zweitbesetzung
Warum können Ostfriesen keine Eiswürfel machen? Die Frau, die das Rezept hatte, ist letztes Jahr gestorben…
Wer erfand das Deo? Jesus, er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau? Die Batterie hat auch eine positive Seite.
Geht ein Journalist an einer Kneipe vorbei…
Wenn einer von uns beiden stirbt, zieh‘ ich aufs Land
Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher auf der Wiese. Sagt das schaf: mäh ! Sagt der rasenmäher: du hast mir gar...
„Herr Doktor, ich glaub, ich kann hellsehen!“ „Ja, seit wann haben Sie dass denn schon?“ „Seit nächstem Donnerstag…“
Wie heißt das Reh mit Vornamen? Kartoffelpü
Polizist: Sie haben ein Stoppschild überfahren. Autofahrer: Und, ist es jetzt tot?
Habe gestern bei den Weight Watchers angerufen – hat keiner abgenommen…
Laufen zwei Betrunkene auf der Landstraße. Sag der Eine: Laß mich auch mal in die Mitte.
Der Penis wurde verhaftet! – Er hat gestanden!
Ich hasse Leute, die mitten im Satz…
Was ist die Steigerung von: im po sant? im hintern kies, im arsch beton
Ich gehe nicht zu seiner Beerdigung, er geht auch nicht zu meiner…
Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden? – Klar, wenn Sie die Wanne vollkriegen.
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt? Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte…
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon
Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man zieht den Ring und wirft sie zurück.
Das beste an der Muttermilch ist die Verpackung!
Warum haben Frauen manchmal einen blauen Fleck auf dem Bauchnabel?… es gibt auch blonde Männer.
Wie bekommst du schnell 90 kg überschüssiges Fett los? Laß Dich scheiden.
Was ist 12 cm lang und macht Mädchen dick? -Ein DUPLO!
Kann man mit Tampons schreiben? -In der Regel schon!
Schatz, wo ist unser Buch „ Wie lebe ich 100 Jahre lang? “ geblieben? Ich habe es verbrannt – Die Schwiegermutter wollte...
In der Steuererklärung eines Firmenchefs: Die Sekretärin wird teils geschäftlich teils privat genutzt.
Frau zum Mann: Schatz, habe ich das Auto nicht zu weit weg von dem Straßenrand geparkt? Welchen meinst du, den Rechten oder...
In der Apotheke: – Ich brauche etwas damit es mit Frauen klappt. – Viagrah? – Nein, haben Sie Chloroform?
In meinem Leben sind zwei wichtige Ereignisse geschehen. 1. Mein Sohn wurde geboren. 2. Ich habe das meiner Frau gesagt.
Welche Worte hassen Männer beim Sex am meisten? Bist du fertig? Welche Worte hassen Frauen beim Sex am meisten? Schatz, ich bin...
Und dann war da noch die Katze, die nach ihrem Ableben ein MAUSoleum bekommt.
Sagt die Null zur Acht: „Schicker Gürtel!“
„Rheinische Gottheit mit einem Buchstaben?“ – „Jott!“
Pärchen beim Sex: Sie: ‚Gib mir Tiernamen.‘ Er: ‚Maus‘ Sie: ‚Gib mir dreckige Tiernamen.‘ Er: ‚Dreckige Maus‘
„Mögen Sie Rembrandt?“ – „Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden“
„Schatz, ich geh zum Sport“ Er: „Welchen Kurs machst du heute?“ Sie: „Bauch. Beine. Po.“ Er: „Davon hast du genug, mach lieber...
Mode = Mann opfer Dein Erspartes!
Hirte der seine Schafe verprügelt? Mähdrescher!
Groß ist mein Garten nicht, aber hoch.
Gespräch unter Bindfäden: – Wie gehts Harry? – Schlecht. Der hängt wieder an der Nadel.
Ein Elefant trifft am Fluss auf einen nackten Mann: „Was – damit trinkst Du?“
Ein Blinder und ein Tauber duellieren sich: „Wo ist er, wo ist er?“ „Hat er schon geschossen?“
Die E-Mail-Adresse des Papstes? urbi@orbi
„Das ist mein voller Ernst!“, sprach die Frau die Lärm im Treppenhaus hörte.
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
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