Solange man mit dem Internet keine Fliegen erschlagen kann, ersetzt es noch nicht die Zeitung.
Woran erkennt man, dass ein Mann lügt? Seine Lippen bewegen sich!
Das dünnste Buch der Welt: Was Männer über Frauen wissen.
Fettflecken werden wie neu, wenn man sie regelmässig mit Butter einschmiert.
Wer beim Metzger klingelt, darf sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.
Mist! Im Kühlschrank wieder nur Licht und Bier!
„Mein Windows ist in 6 Monaten noch nie abgestürzt.“ „Ein halbes Jahr ohne Strom – das ist hart!“
Lieber einen Frosch im Hals als gar kein Frühstück.
Der häufigste Satz, den Chirurgen während einer Gesichtstransplantation zu ihren Assistenten sagen: Kannst du mal kurz die Fresse halten?
Woran erkennt man einen Arzt beim Autokauf? Das ist der, der mit 10-Euro-Scheinen bezahlt!
Irre sind menschlich.
Glück im Spiel, Geld für die Liebe.
Das sind keine Augenringe, das sind Schatten großer Taten.
Kommt ein Cowboy vom Friseur. Ist sein Pony weg…
Wie heißt es bei der Deutschen Bahn so schön: Genießen Sie Ihre Fahrt in vollen Zügen!
Wie nennt man ein Kondom mit Loch? – Kinderüberraschung.
Eigentlich wollte ich gleich die Welt erobern, aber es regnet!
„Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel“ – „Handschellen!“
Gilt es als sexuelle Belästigung, wenn ein Mann mit den Worten: „Ihr Haar riecht gut“ eine Frau anspricht? Ja, wenn er ein...
Ich war dumm und Rauchte das Geld.
Du hast schon die Sau rausgelassen, als die Gummistiefel noch aus Holz waren! Auf dein Wohl, die Jugend und die guten alten...
Was ist viereckig, hat Noppen und einen Sprachfehler? Ein Legosteniker
Was ist grün und klopft an die Tür? Ein Klopfsalat
Man ist solange nicht besoffen, wie man auf dem Boden liegen kann, ohne sich festhalten zu müssen.
„Wie wirkt sich der Vollmond auf ihr Sexualleben aus?“ „Positiv, ich kann meine Nachbarn viel besser erkennen.“
Meine Fingernägel sind nicht dreckig – das nennt sich „used look“.
Flensburg ist wie Payback – ab 18 Punkten gibt’s ein Fahrrad.
Verliebt: Er spricht, sie hört zu. Verlobt: Sie spricht, er hört zu. Verheiratet: Beide sprechen, die Nachbarn hören zu…
Können Sie mir den Döner bitte als Geschenk einpacken?
Warum bestellen Menschen einen Double Cheesburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?
Geld ist nicht alles im Leben, es gibt ja auch noch Kreditkarten!
Ich hab so viele alte Zeitschriften hier rumfliegen. Zahnärzte würden mir sicher ein Vermögen bieten.
Früher haben ihr die Kerle nachgepfiffen, heute tut das nur noch der Teekessel.
Kopflosigkeit schützt vor Mundgeruch.
Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Minne, die steht drinne.
Alle Kinder spielen mit dem Hai, außer Schröder, der spielt Köder.
Alle Kinder rennen über die Strasse, nur nicht Rolf, der hängt am Golf.
Alle Kinder rennen vor dem Panzer, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
Piraten-Weisheit:„Unter Rollstuhlfahren ist der Holzbeinige König“ arr…
Was heißt Sperrstunde auf Chinesisch? Wat-schon-zu
Unterhalten sich ein Chinese und ein Amerikaner. Fragt der Ami den Chinesen: „Do you have elections?“ – „Yes, evely molning“
Wer für alles offen ist, kann ja nicht ganz dicht sein.
Was spielen Transvestiten für ihr Leben gern? Dame!
Ein Kuss besteht aus 10% Liebe, 20% Lust, 20% Leidenschaft und 50% Spucke.
Ich bin kein Vegetarier, weil ich Tiere liebe. Ich bin Vegetarier, weil ich Pflanzen hasse.
Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln.
Wer den Teufel an die Wand malt, spart Tapete.
Warum haben Steuerberater so viele Kinder? Weil sie immer zu ihren Frauen sagen: Die Pille kannst du absetzen.
Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
In der Kürze liegt die Würze. Folgende Themen sind auf Twitze.de besonders beliebt:
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