Essenszeit im Flugzeug. „Möchten Sie etwas essen?“ – „Was gibt es denn zur Auswahl?“ – „Ja oder nein!“
Warum lugt aus dem Arsch des Polizisten eine Brezel heraus? Weil der Zahnarzt gesagt hat, kauen Sie hinten.
Auf dem Polizeirevier: „Hat ihr vermisster Mann besondere Merkmale?“ „Noch nicht, aber die bekommt er bestimmt, wenn er wieder auftaucht.“
Treffen sich zwei Hellseher. „Dir geht’s gut und wie geht’s mir?“
„Allein haben Sie das Ding nicht gedreht. Wie ist der Namen Ihres Komplizen!“ „Na, ich werd doch meinen eigenen Bruder nicht verpfeifen!“
Liegt der Ehemann mit seiner Geliebten im Bett. Plötzlich sagt sie zu ihm: „Nimm mich zu deiner Frau!“ „Was soll die denn...
Motto einer Großbank: “Gib immer 100% bei der Arbeit” Umsetzung der Mitarbeiter: 12% am Montag, 23% Dienstag, 40% Mi, 20% Do, 5%...
„Neulich war ich in der Kirche, dort habe ich jemand gesehen, der hat geraucht! Da ist mir doch vor Schreck das Bier...
„Mama, … darf ich mal Bungee-Jumping machen?“ „Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi angefangen, es muss nicht auch so enden.“
Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast: „Sie empfehlen mich doch weiter?“ „Gerne, nur weiß ich gerade niemanden, gegen den ich etwas habe.“
„Wer hat meiner Frau Alleskleber statt Zahnpasta verkauft?“ Meldet sich kleinlaut der Lehrling. Kunde: „Danke, mein Junge, danke!“
„Treiben Sie Sport?“ – „Ja, Bogenschießen.“ – „Donnerwetter, geradeaus ist ja schon schwer!“
Nehmt ihr noch Müll mit?“ brüllt die Frau im Bademantel mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto hinterher. „Aber klar, spring rein!“
Mann zum Fleischer: „Ich hätte gern was von der dicken Groben!“ Da sagt der Fleischer: „Tut mir leid, die ist heut in...
Eine Studie hat ergeben, Ehepaare, die länger als 25 Jahre zusammenleben, stehen auf ausgefallenen Sex. Montag ausgefallen, Dienstag aus…
Giraffe prahlt mit ihrem Hals: „Wenn das frische Wasser durch den ganzen Hals rinnt, köstlich!“ „Und?“ fragt Häschen, „schon mal gekotzt?“
In Deutschland wurde ein neuer IQ-Test erfunden. Er besteht nur aus einer Frage. Gucken Sie „ Big Brother “?
„Papa, was ist ein Zaunkönig?“ „Irgend son‘ blöder Fisch!“ „Aber im Buch steht, er hüpft von Ast zu Ast.“ „Da siehst du,...
Zwei Polizisten halten ein Auto mit zwei Fahrrädern auf dem Dach an. In dem Auto sitzt ein Vampir „Haben Sie getrunken?“ „Nur...
Mama Mama, … warum sterben in unserer Familie alle so plötzlich? Mama?? Mama?? Maaamaaaaaaaa!!!!
Merkel zum Architekten:“Wenn ich nicht Kanzlerin wäre, würd ich auch Häuser bauen.“ – „Wenn Sie nicht Kanzlerin wären, würde ich das auch!“
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiauto! Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine.
Was ist Gruppensex in der Bäckerei? Wenn ein „Amerikaner“ auf zwei „Schnecken“ liegt!
Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut? Man muss die Regenwürmer mit einem Hammer zurückschlagen!
Bei Bill Clinton im Flugzeug: “Bitte klappen sie den Tisch hoch und bringen sie die Stewardess in eine aufrechte Position.”
Tscheche beim Augenarzt soll folgende Buchstabenfolge entziffern: CZWXNQYSTACZ „Können Sie das lesen?“ „Lesen? – Ich kenne den Kerl!“
„Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?“ „Er hatte nicht mehr, Herr Richter“
Richter und Angeklagter: „Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 1 Uhr und 4 Uhr?“ „Im Bett.“ „Zeugen?“ „Ich habs versucht.“
Arzt zur 18-jährigen Tochter: „Dann ziehen sie sich bitte aus.“ Mutter: „Aber ich bin doch krank“ „Gut, dann zeigen Sie mir mal...
„Angeklagter, wie kamen Sie auf den Gedanken, das Auto zu stehlen?“ „Na ja, es stand vor dem Friedhof und ich dachte der...
„Schämen Sie sich nicht, in Ihrem Alter einen Fernseher zu stehlen?“ „Aber in meiner Jugend, Herr Richter, gab es doch keine!“
Unterhalten sich zwei Arbeiter: „Ich arbeite bei BMW am Band.“ „Ich arbeite bei Opel, aber wir dürfen frei herumlaufen…“
„Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie.“ „Och… das würde mir eigentlich nichts ausmachen…“
Vampir beim Bäcker: „Ein Brötchen, bitte. „Wozu brauchen SIE denn ein Brötchen?“ „Drüben an der Ecke ist ein Unfall und ich möchte...
Aus dem Leben eines Vegetariers: „Könnt ich statt des Leibs Christi ein Stück Dornenkrone haben? Ich bin Vegetarier.“
Aus dem Leben eines Vegetariers: „Beischlaf?! Du meinst die Bestäubung.“
Aus dem Leben eines Vegetariers: „Wieso ich Hasen esse? Rache. Die fressen mir immer die Mohrrüben weg.“
Aus dem Leben eines Vegetariers: Dicker Vegetarier in Jugendsprache? – Biotonne.
Gehörnte Ehefrau bei der Wahrsagerin: „Ich sehe, ihr Mann wird bald grausamen Todes sterben.“ „Sehen sie auch, ob man mich überführen wird?“
Der kürzeste Witz im englischen Königshaus: Lady Die!
„Möchten Sie einen roten oder schwarzen Herzschrittmacher?“ „Wo ist da der Unterschied?!“ „Der rote arbeitet nur 35 Stunden die Woche.“
Zwei Schwule spielen Tennis . sagt der eine: Du hast ja en Ständer. Sagt der andere: „Kein Wunder, du spielst ja auch...
Chuck Norris‘ Tweets haben 141 Zeichen.
„Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!“ „Sowas verleiht man ja auch nicht!“
Steffi beichtet, daß sie schwanger ist. Der Vater brüllt: „Weißt Du wenigstens von wem es ist?“ „Woher, um neun muss ja das...
Herr Doktor, Herr Doktor! Der Simulant in Zimmer 7 ist gestorben.“ „Langsam übertreibt er aber…“
Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?“ – „Zehn Jahre, mein Kind.“ – „Und wie lange musst Du noch?“
Die Sondermarke der Post mit dem Bild von Miss Germany, fiel immer von den Briefen. Grund: Die Leute leckten an der falsche...
Steht ein Schwein vor einer Steckdose und sagt: „Komm‘ raus du feige Sau !“
Ein blinder und ein tauber Musiker geben ein Konzert. Fragt der Blinde den Tauben: Tanzen sie schon?“ „Wieso? Spielen wir schon?!“
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
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