„In der Zeitung steht, dass verheiratete Männer länger leben als Junggesellen.“ „Das glaube ich nicht, ihnen kommt es nur länger vor“!
Mathematiker sterben nicht, sie verlieren nur ihre eigenen Funktionen.
Herr Wachtmeister, mein Fahrrad wurde geklaut. „Hat es eine Beleuchtunganlage montiert? Nein Gut, dann macht das erstmal 20€ Strafe!
Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine: „Irgendwie bin ich so durcheinander … !“
„Was will Ihr Sohn später einmal werden?“ „Rechtsanwalt. Er streitet gerne, mischt sich ständig ein und weiß immer alles besser.“
Wie spielen Blondinen russisches Roulette? Fünf Smarties und eine Antibaby-Pille!
Ich habe kein Problem mit Alkohol, aber ohne, also Prost!
Lieber … allright als Orwell.
Wie nennt man eine Polizistin, wenn sie ihre Regel hat? Red Bull!
Achtung Achtung! Eine Eilmeldung an alle Fallschirmspringer: Die Öffnungszeiten haben sich geändert…
Als Chef stelle ich einmal wieder fest: „Unser Betriebsklima ist fabelhaft, jeder kann hier tun was ich sage.“
Fragt ein Engel „Warum bist du hier?“ „Auf einer kurvenreichen Straße, sagte meine Frau „Wenn Du mich fahren lässt, bist du ein...
Unterhalten sich zwei Bahnangestellte. „Kennst Du den Witz, wo Mehdorn mit einem Strick allein in den Wald geht?“ „Nein, fängt aber gut...
Bundesinnenminister Schäuble soll entführt worden sein. Die Täter verlangen eine Million Euro, andernfalls lassen sie ihn frei.
Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger, Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen und dann gibts noch die Volksvertreter…
Der Papst nimmt künftig an allen Regierungssitzungen teil. Er will sein Versprechen halten, immer dort zu sein, wo das Elend am größten...
Was sagt ein Kapellmeister, der keine Arbeit hat zu einem Kapellmeister, der Arbeit hat? „Einmal Pommes rot-weiß bitte!“
Ölscheich in einer Ausstellung: „… ich bewundere Picasso, niemand hat jemals sein Öl teurer verkauft…“
Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschliesst, sondern wie viele er anlegt.
Lieber … die Sau rauslassen als einen Bullen reinlassen.
Lieber … 007 sehen statt als siebter vorm 00 zu stehen.
Lieber … an sich selber klimpern als mit alten Weibern pimpern.
Lieber … aus der Haut fahren als sich das Fell über die Ohren ziehen lassen.
Lieber … Bier im Bauch als Wasser in den Beinen.
Herr Ober, in der Suppe schwimmt ein Hörgerät!“ „Häääh???“
Unterhalten sich zwei Goldfische „Haach, ich bin verliebt“ „Lass es lieber, meine letzte Liebe hat mich mit 20.000 Eiern sitzen gelassen.“
Elefant zur Schnecke: „Was rennst du so schnell?“ „Flüchte vor dem Finanzamt, … ich hab ein Haus, meine Frau hat eins, meine...
„Herr Ober, der Schaumwein schäumt ja gar nicht.“ „Na und, Hundekuchen bellt ja auch nicht.“
Zwei Legehennen im Supermarkt, sagt die eine: „Zehn Eier für 1.99, … und dafür versauen wir uns die Figur?!“
Herr Doktor, ich habe 10 € verschluckt, aber in der Toilette finde ich nur Kleingeld!“ „Das ist ganz normal, Sie sind in...
Die letzten Worte …des Bettnässers: „Mach mal die Heizdecke an.“
Die letzten Worte …des Architekten: „Da fällt mir doch was ein.“
Die letzten Worte …des Arztes: „Keine Panik, das ist nicht ansteckend.“
Ich hab schon Gefrierbrand ich glaub es ist heute so kalt das der Witz auch eingefroren ist… hab den nämlich nicht gesehen!
Die letzten Worte des Kapitäns der Titanic: „Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte.“
Die letzten Worte …des Tauchers: „Wasn das fürn Fisch?“
Die letzten Worte …des Beifahrers: „Rechts ist frei, links zahlt die Versicherung.“
„Sie sollten nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!“ „Das habe ich schon versucht, jetzt sind die Gurken 40...
Die letzten Worte …des betrunkenen Autofahrers: „Scheiß Baum, weich doch endlich aus!“
Was ist der Unterschied zwischen Bungee-Jumping und Tennis? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge gut…
„Herr Pfarrer, sagen Sie mal, ist es eine Sünde am Sonntag Golf zu spielen?“ „So wie Sie spielen ist es immer eine...
„Wie konnte der Häftling nur ausbrechen?“ „Er hatte den Schlüssel.“ – „Etwa gestohlen?“ – „Nein, beim Skat gewonnen!“
Windows 7 ist rückwärts-kompatibel – es kann auch deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen.
Arzt zum Elektriker: „Na, wieder gepfuscht?“ Knurrt der Elektriker: „Ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!“
„Hier steht, dass ein Mann seine Frau mit dem Golfschläger umgebracht hat.“ „Interessant, wie viele Schläge hat er denn gebraucht?“
Am Morgen danach: “Was bist du eigentlich von Beruf ?” “Anästhesist” “Das hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt.”
„Ich habe für meine Frau einen Satz Golfschläger bekommen.“ „Guter Tausch!“
Der Test für den höheren Dienst? Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, dass die Rolläden unten sind!
So sieht der erste Triathlon für Beamte aus: Knicken, Lochen, Heften.
Fragt ein Anwalt den anderen: „Na, wie gehts?“ Sagt der andere: „Kann nicht klagen!“
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
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