„Schämen Sie sich nicht, in Ihrem Alter einen Fernseher zu stehlen?“ „Aber in meiner Jugend, Herr Richter, gab es doch keine!“
Unterhalten sich zwei Arbeiter: „Ich arbeite bei BMW am Band.“ „Ich arbeite bei Opel, aber wir dürfen frei herumlaufen…“
„Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie.“ „Och… das würde mir eigentlich nichts ausmachen…“
Vampir beim Bäcker: „Ein Brötchen, bitte. „Wozu brauchen SIE denn ein Brötchen?“ „Drüben an der Ecke ist ein Unfall und ich möchte...
Aus dem Leben eines Vegetariers: „Könnt ich statt des Leibs Christi ein Stück Dornenkrone haben? Ich bin Vegetarier.“
Aus dem Leben eines Vegetariers: „Beischlaf?! Du meinst die Bestäubung.“
Aus dem Leben eines Vegetariers: „Wieso ich Hasen esse? Rache. Die fressen mir immer die Mohrrüben weg.“
Aus dem Leben eines Vegetariers: Dicker Vegetarier in Jugendsprache? – Biotonne.
Gehörnte Ehefrau bei der Wahrsagerin: „Ich sehe, ihr Mann wird bald grausamen Todes sterben.“ „Sehen sie auch, ob man mich überführen wird?“
Der kürzeste Witz im englischen Königshaus: Lady Die!
„Möchten Sie einen roten oder schwarzen Herzschrittmacher?“ „Wo ist da der Unterschied?!“ „Der rote arbeitet nur 35 Stunden die Woche.“
Zwei Schwule spielen Tennis . sagt der eine: Du hast ja en Ständer. Sagt der andere: „Kein Wunder, du spielst ja auch...
Chuck Norris‘ Tweets haben 141 Zeichen.
„Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!“ „Sowas verleiht man ja auch nicht!“
Steffi beichtet, daß sie schwanger ist. Der Vater brüllt: „Weißt Du wenigstens von wem es ist?“ „Woher, um neun muss ja das...
Herr Doktor, Herr Doktor! Der Simulant in Zimmer 7 ist gestorben.“ „Langsam übertreibt er aber…“
Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?“ – „Zehn Jahre, mein Kind.“ – „Und wie lange musst Du noch?“
Die Sondermarke der Post mit dem Bild von Miss Germany, fiel immer von den Briefen. Grund: Die Leute leckten an der falsche...
Steht ein Schwein vor einer Steckdose und sagt: „Komm‘ raus du feige Sau !“
Ein blinder und ein tauber Musiker geben ein Konzert. Fragt der Blinde den Tauben: Tanzen sie schon?“ „Wieso? Spielen wir schon?!“
„Ich bastle gerade einen Stuhl für meine Schwiegermutter.“ „Und wie klappt es?“ „Bis auf die Elektrik bin ich fertig.“
Zwei Eisbären in der Wüste: „Hier muss es aber glatt gewesen sein – so wie die hier gestreut haben!“
Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle. Da habe ich sie halt zum...
„Meinst du, ich soll mit meiner 16jährigen Tochter über Sex reden?“ „Aber sicher, man lernt nie aus!“
Mathematiker-Witz: Definition von Rekursion: siehe Definition von Rekursion!
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Ein Freund von dir geht zu ihm hin und sagt: „Die da ist ziemlich gut im...
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann, fragst nach seiner Nr., rufst später an: „Ich bin ziemlich gut im Bett!“ Das ist Telemarketing.
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann, gehst zu ihm hin und sagst: „Ich bin ziemlich gut im Bett!“ Das ist Direktmarketing.
„Ich möchte einmal wie mein Vater im Schlaf sterben. Nicht wie seine Passagiere beim Fliegen.“
„Wenn Sie mein Mann wären, würde ich Ihnen Gift geben!“ „Wenn Sie meine Frau wären, ich würde es nehmen.“
„Wirkt das Haarwuchsmittel auch?“ „Klar! Wenn Sie einen Tropfen davon auf einen Bleistift geben, haben Sie schon eine Zahnbürste!“
90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen. „Was ist denn, Alfred?“ „Weiss nicht, entweder ich komme, oder ich gehe.“
„Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?“ „Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!“
Kommt ’ne Nymphomanin zu Psychiater: ER: „Legen Sie sich bitte auf die Couch…“ Sie strahlt: „Woher wußten Sie so schnell, was mir...
Zwei Mücken vor dem Finanzamt. Eine kommt gerade heraus, die andere will hinein. „Zwecklos!“ sagt die erste. „Die saugen selbst.“
Dem feinen Herrn wird im Puff eine ältere Dame zugewiesen. „Ältestes Gewerbe der Welt – ok. Aber muss es denn ein Gründungsmitglied...
Kunde und Verkäufer: „Ich benötige Unterhosen.“ „Lange?“ „Ich will sie kaufen, nicht mieten.“
Fachausdruck für eine Sportschützin? …Ballerina.
Ein Stadtstreicher wird von der Polizei verhört. „Ihre Schulbildung?“ „Ich bin Analphabet.“ „Was?“ „Analphabet!“ „Buchstabieren Sie bitte!“
Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an? Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.
Wie kommt ein Elefant von einer Eiche herunter? Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.
Wie kommt ein Elefant in eine Eiche? Er setzt sich auf einen Sprössling und wartet.
„Meine Mutter reitet aus Schlankheitsgründen.“ – „Und, hilft das?“ – „Ja, das Pferd hat schon zehn Kilo abgenommen!“
Kommt ein Terrorist zu McDonald’s. Fragt ihn die Verkäuferin: „Was möchten Sie essen?“ Terrorist: „Danke, nichts, ich platze eh gleich!“
Magische Zahl des Kamasutra: 218 593. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, wissen sie spätestens in 5 Wochen, daß...
Warum benutzen Beamte immer zum Scheißen ein 3-lagiges Klopapier? Weil sie für jeden Mist 2 Durchschläge brauchen…
Tätowieren Sie sich Euros auf Ihren Penis, nur so genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes, und freuen sich, wenn Ihre...
Warum müssen Autofahrer tierlieb sein? Schlange vor sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, … und einen Drachen zu Hause.
Welche 4 Flüsse kennt eine Blondine? Rhein – Inn – Main – Po
Warum ist Lippenstift auf der Lenksäule, wenn eine Blondine das Auto gefahren hat? Weil sie meint, das man beim Hupen ins Horn...
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
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