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Kurze SMS Witze
Dreckige Fingernägel
Meine Fingernägel sind nicht dreckig – das nennt sich „used look“.
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Fahrradwitze
Payback durch Flensburg
Flensburg ist wie Payback – ab 18 Punkten gibt’s ein Fahrrad.
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Hochzeitssprüche
Die Phasen der Liebe
Verliebt: Er spricht, sie hört zu. Verlobt: Sie spricht, er hört zu. Verheiratet: Beide sprechen, die Nachbarn hören zu…
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Lustige Kurze Sprüche
Döner Geschenk
Können Sie mir den Döner bitte als Geschenk einpacken?
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Kurze SMS Witze
Cola light
Warum bestellen Menschen einen Double Cheesburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?
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Lustige Kurze Sprüche
Ist Geld alles im Leben?
Geld ist nicht alles im Leben, es gibt ja auch noch Kreditkarten!
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Arztwitze
Zeitschriften für Zahnärzte
Ich hab so viele alte Zeitschriften hier rumfliegen. Zahnärzte würden mir sicher ein Vermögen bieten.
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Frauenwitze
Nachgepfiffen
Früher haben ihr die Kerle nachgepfiffen, heute tut das nur noch der Teekessel.
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Lustige Kurze Sprüche
Kopflosigkeit
Kopflosigkeit schützt vor Mundgeruch.
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Alle Kinderwitze
Alle Kinder pinkeln in die Rinne
Alle Kinder pinkeln in die Rinne, nur nicht Minne, die steht drinne.
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Alle Kinderwitze
Alle Kinder spielen mit dem Hai
Alle Kinder spielen mit dem Hai, außer Schröder, der spielt Köder.
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Alle Kinderwitze
Alle Kinder rennen über die Strasse
Alle Kinder rennen über die Strasse, nur nicht Rolf, der hängt am Golf.
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Alle Kinderwitze
Alle Kinder rennen vor dem Panzer
Alle Kinder rennen vor dem Panzer, nur nicht Gunther, der liegt drunter.
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Sarkastische Sprüche
Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen
Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
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Piratenwitze
Piraten-Weisheit
Piraten-Weisheit:„Unter Rollstuhlfahren ist der Holzbeinige König“ arr…
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Chinesen Witze
Was heißt Sperrstunde auf Chinesisch?
Was heißt Sperrstunde auf Chinesisch? Wat-schon-zu
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Chinesen Witze
Unterhalten sich ein Chinese und ein Amerikaner
Unterhalten sich ein Chinese und ein Amerikaner. Fragt der Ami den Chinesen: „Do you have elections?“ – „Yes, evely molning“
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Lustige Kurze Sprüche
Nicht ganz dicht
Wer für alles offen ist, kann ja nicht ganz dicht sein.
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Geile Sprüche
Was spielen Transvestiten gern?
Was spielen Transvestiten für ihr Leben gern? Dame!
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Lustige Kurze Sprüche
Ein Kuss besteht aus…
Ein Kuss besteht aus 10% Liebe, 20% Lust, 20% Leidenschaft und 50% Spucke.
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Lustige Kurze Sprüche
Vegetarier und Pflanzen
Ich bin kein Vegetarier, weil ich Tiere liebe. Ich bin Vegetarier, weil ich Pflanzen hasse.
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Schweinische Witze
Spaßvögeln
Eine kinderlose Ehe besteht aus Spaßvögeln.
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Lustige Kurze Sprüche
Der Teufel kann Geld sparen
Wer den Teufel an die Wand malt, spart Tapete.
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Kurze SMS Witze
Steuerberater haben viele Kinder
Warum haben Steuerberater so viele Kinder? Weil sie immer zu ihren Frauen sagen: Die Pille kannst du absetzen.
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Frauenwitze
Frauen verlangen Unmögliches
Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.
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Bundeswehr Witze
Soldaten in Kabul sicher?
Ich bin ein bisschen um die Sicherheit unserer Soldaten besorgt: Hoffentlich sind in Kabul die Gehwege gestreut!
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Witze über Deutsche
Deutsche Bahn
A: Ich hab heute die Deutsche Bahn verarscht. B: Echt? Wie denn? A: Ich hab Ticket gekauft, bin aber gelaufen!
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Flachwitze
Nachts ist es kälter
Nachts ist es kälter als Draußen…
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Österreicher Witze
Warum werfen die Österreicher Viagra in den Wald?
Warum werfen die Österreicher Viagra in den Wald? Sie wollen Christbäume mit Ständer züchten!
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Österreicher Witze
österreichischer Terrorist
Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben: Er wollte eine Briefbombe faxen!
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Galgenhumor
Fällt ein Russe tot vom Traktor
Fällt ein Russe tot vom Traktor, ist in der Nähe ein Reaktor.
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Kurze SMS Witze
Kompass im Osten
Wie funktionierte früher ein Ossi-Kompass? Man legte eine Banane auf die Mauer und wo abgebissen wurde war Osten!
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Schwabenwitze
Schwäbisches Schorle
Weißt du was ein schwäbisches Schorle ist? Ein halbes Glas Sprudel (Mineralwasser) und ein halbes Glas Leitungswasser!
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Kurze SMS Witze
Was hilft gegen Erderwärmung
Wir alle können unseren Beitrag gegen die Erderwärmung leisten : einfach mal jeden Tag eine halbe Stunde die Kühlschranktür auflassen.
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Franzosenwitze
Die Mathematiker sind eine Art Franzosen
Die Mathematiker sind eine Art Franzosen: redet man zu ihnen, so übersetzen sie es in ihre Sprache & dann ist es bald...
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Chinesen Witze
Wie benennen chinesische Eltern ihre Kinder?
Wie benennen chinesische Eltern ihre Kinder? Sie werfen ein paar Münzen zu Boden und hören auf den Klang.
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Holländer Witze
keine Essiggurken bei Holländern
Warum essen Holländer keine Essiggurken? Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen…
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Kurze SMS Witze
Suizid
Wenn alle Stricke reißen, häng ich mich auf.
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Seniorenwitze
Ehrfurcht vor alten Menschen
Was soll der Mensch, der vor alten Menschen Ehrfurcht hat, vor alten Frauen haben? Eher Furcht
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Seniorenwitze
Ein Rentner völlig aufgelöst beim Arzt
Ein Rentner völlig aufgelöst beim Arzt: “Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.” Doktor: “Na dann setzen Sie sich erst mal!”
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Seniorenwitze
Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?
„Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?“ „Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!“
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Italiener Witze
Wozu ist der Orgasmus da?
Wozu ist der Orgasmus da? Damit auch die Italiener wissen, wann Schluss ist.
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Kurze SMS Witze
Wir haben uns getrennt
Sie hat mich nicht abserviert ! Wir haben uns getrennt, auf ihren Wunsch hin.
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Fiese Witze Gemeine Sprüche
Warum wollen Männer immer eine Jungfrau?
Warum wollen Männer immer eine Jungfrau? Weil Sie keine Kritik vertragen können!
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Kurze SMS Witze
Tageszeitung
Früher diente die Tageszeitung ja der Information, heute ist es hauptsächlich Sichtschutz beim Frühstück.
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Kurze SMS Witze
Fliege ertrunken
“Herr Ober, in meiner Tasse ist soeben eine Fliege ertrunken.” – “Na und, glauben sie wir können an jede Tasse einen Rettungsring...
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Kurze SMS Witze
Nur Tee getrunken
Der angetrunkene Fahrer säuselt: „Herr Bolischist, ich hab nur Tee getrunken.“ Darauf der Polizist: „Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille.“
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Schweinische Witze
Liebespaar beim Akt
Ein Liebespaar beim Akt: Sie:“Gib mir Tiernamen!“ Er:“Du..du..du… Maus!“ Sie:“Los! Gib mir dreckige Tiernamen!“ Er:“Du… Dreckige Maus!“
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Geile Witze
Smog im Schlafzimmer
„Sag mal, hast du auch schon Smog in deinem Schlafzimmer?“- „Wie meinst Du denn das jetzt?“ – „Na ja, dicke Luft und...
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Kurze SMS Witze
Üble Gegend
„Üble Gegend“ sagt Joe an der Bar, „der ganze Tagesverdienst ist mir geklaut worden.“ Barkeeper:“Wieviel war es denn?“ – „12 Brieftaschen!“
Twitze.de sammelt und veröffentlicht die weltweit besten Kurze Witze zum Totlachen.
Per Facebook, Twitter, App, RSS oder E-Mail lassen sich neue Ergüsse bequem verfolgen und z.B. als WhatsApp Sprüche verwenden. Es ist gar nicht so einfach einen Facebook Witz oder Twitter Spruch mit maximal 140 Zeichen lustig zu gestalten. Der begrenzte Platz lässt keinen Spielraum für lange Vorgeschichten - die Pointe muss sofort kommen!
Twitze.de - erste Anlaufstelle für Kurzwitze und Sprüche zum Totlachen
Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
Beliebte Themen auf Twitze.de
In der Kürze liegt die Würze. Folgende Themen sind auf Twitze.de besonders beliebt:
- Sehr Derbe Witze - Hier bekommt jeder sein Fett weg!
- Gemeine Sprüche - Keine Rücksicht auf Verluste - manchmal muss es eben gemein sein!
- Richtig Böse Witze - Wir haben sie, die richtig Bösen Dinger, die sich keiner zu erzählen traut.
- Kurze Geile Witze - Extrem geil ist das Zeug in dieser Rubrik!
- Die besten Chuck Norris Sprüche - Warum sind Chuck Norris Sprüche so lustig? Weil sie so kurz sind!
Sende deine Lieblingswitze ein
Solltest du hier einen kurzen Witz vermissen, bei dem du der Meinung bist, der muss auf jeden Fall rein, kannst du diesen gerne an info (at) twitze.de senden. Voraussetzung ist allerdings, dass dieser kurz ist (maximal 140 Zeichen). Alternativ kannst du ihn auch über Twitter senden
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