Ich bin ein bisschen um die Sicherheit unserer Soldaten besorgt: Hoffentlich sind in Kabul die Gehwege gestreut!
A: Ich hab heute die Deutsche Bahn verarscht. B: Echt? Wie denn? A: Ich hab Ticket gekauft, bin aber gelaufen!
Nachts ist es kälter als Draußen…
Warum werfen die Österreicher Viagra in den Wald? Sie wollen Christbäume mit Ständer züchten!
Gestern kam ein österreichischer Terrorist ums Leben: Er wollte eine Briefbombe faxen!
Fällt ein Russe tot vom Traktor, ist in der Nähe ein Reaktor.
Wie funktionierte früher ein Ossi-Kompass? Man legte eine Banane auf die Mauer und wo abgebissen wurde war Osten!
Weißt du was ein schwäbisches Schorle ist? Ein halbes Glas Sprudel (Mineralwasser) und ein halbes Glas Leitungswasser!
Wir alle können unseren Beitrag gegen die Erderwärmung leisten : einfach mal jeden Tag eine halbe Stunde die Kühlschranktür auflassen.
Die Mathematiker sind eine Art Franzosen: redet man zu ihnen, so übersetzen sie es in ihre Sprache & dann ist es bald...
Wie benennen chinesische Eltern ihre Kinder? Sie werfen ein paar Münzen zu Boden und hören auf den Klang.
Warum essen Holländer keine Essiggurken? Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen…
Wenn alle Stricke reißen, häng ich mich auf.
Was soll der Mensch, der vor alten Menschen Ehrfurcht hat, vor alten Frauen haben? Eher Furcht
Ein Rentner völlig aufgelöst beim Arzt: “Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.” Doktor: “Na dann setzen Sie sich erst mal!”
„Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?“ „Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!“
Wozu ist der Orgasmus da? Damit auch die Italiener wissen, wann Schluss ist.
Sie hat mich nicht abserviert ! Wir haben uns getrennt, auf ihren Wunsch hin.
Warum wollen Männer immer eine Jungfrau? Weil Sie keine Kritik vertragen können!
Früher diente die Tageszeitung ja der Information, heute ist es hauptsächlich Sichtschutz beim Frühstück.
“Herr Ober, in meiner Tasse ist soeben eine Fliege ertrunken.” – “Na und, glauben sie wir können an jede Tasse einen Rettungsring...
Der angetrunkene Fahrer säuselt: „Herr Bolischist, ich hab nur Tee getrunken.“ Darauf der Polizist: „Dann haben Sie mindestens 1,8 Kamille.“
Ein Liebespaar beim Akt: Sie:“Gib mir Tiernamen!“ Er:“Du..du..du… Maus!“ Sie:“Los! Gib mir dreckige Tiernamen!“ Er:“Du… Dreckige Maus!“
„Sag mal, hast du auch schon Smog in deinem Schlafzimmer?“- „Wie meinst Du denn das jetzt?“ – „Na ja, dicke Luft und...
„Üble Gegend“ sagt Joe an der Bar, „der ganze Tagesverdienst ist mir geklaut worden.“ Barkeeper:“Wieviel war es denn?“ – „12 Brieftaschen!“
„Wie haben Sie denn Ihren zweiten Mann kennengelernt?“ – „Durch eine Vermittlung.“ – „Und wer hat ihn vermittelt?“ – „Mein erster Mann.“
„Es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden.“-„Mein Gott! Womit denn?“-„Das werden wir bei der Obduktion feststellen.“
Ein Besoffener starrt hübsche Zwillinge an. „Keine Angst, Sie sehen nicht doppelt, wir sind Zwillinge“ sagt die eine. Er: „Was? Alle vier?“
Frage: Soll ich wegen der Finanzkrise vorsichtshalber mein Bankkonto leeren? Antwort: Brauchen Sie nicht, das erledigt ihre Bank für sie.
Klagt der Ehemann: „Seit drei Jahren rede ich nicht mehr mit meiner Frau.“ – „Aber warum nicht?“ – „Weil ich sie nicht...
Warum gibt es in den Parkhäusern eigentlich Frauenparkplätze? – Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen!
Ein Bauer am Stammtisch:“Gestern bin ich mit dem Traktor ins Radar gefahren.“-„Hat’s geblitzt?“, fragt die Runde. Er: „Nein, gekracht“.
Warum läuft eine Blondine auf Zehenspitzen am Medizinschrank vorbei? Weil sie die Schlaftabletten nicht aufwecken will!
„Fritz, kannst du mir sagen wo Bordeaux liegt?” fragt der Lehrer. „Ja, in Vaters Weinkeller.”
Fritzchen fragt Tina: “Willst du mit mir gehen?” Tina antwortet: “Fällt dir denn nichts Besseres ein”? “Doch, aber die wollte nicht…”
Der Wirt bittet den Gast endlich zu gehen und öffnet die Tür. Gast:“Was stinkt denn hier so?“ – Wirt:“Das stinkt nicht, das...
Löschpapier = von der Feuerwehr benutzte, unbrennbare Papierplane, die Flammen erstickt
Schild in einer Feuerwehrstation: Acht Stunden vor jedem Brand darf kein Alkohol getrunken werden!
Eine Schlange zur anderen: „Weißt du zufällig, ob wir giftig sind?“ – „Wieso fragst du?“ – „Ich habe mir gerade auf die...
Zickenkrieg: „Würdest du dir Schuhe kaufen wenn du keine Füße hättest?“ – „Nein natürlich nicht!“ – „Wieso kaufst du dir dann einen...
„Mein Pferd will unbedingt Kosmonaut werden“, erzählt ein Bauer. „Es will unbedingt mal den großen Wagen ziehen!“
„Herr Doktor, wenn ich auf mein Knie drücke, tut es weh und wenn ich auf mein Hinterteil drücke ebenfalls“ – „Hm, Ihr...
Rekrut: „Herr Leutnant, wir haben einen Schwulen in unserem Trupp.“ Leutnant: „So, wer denn?“ Rekrut: „Küssen sie mich, und ich verrate es!“
Oma trinkt ihr erstes Bier und meint: „Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau wie die Medizin die mein seliger Mann jahrelang einnehmen mußte.“
Steht eine Oma an der Kasse, fragt die Verkäuferin: „Wollen sie ne Tüte?“ Oma: „Nee Nee, wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich...
In kindlicher Schrift auf einem Kondom-Automaten gekritzelt: „Das ist der ekelhafteste Kaugummi, den ich jemals probiert habe.“
Die Mutter findet im Zimmer ihres Sohnes SM-Pornos und erzählt es ihrem Mann. Darauf der:“Was machen wir jetzt? Verhauen wäre wohl falsch.“
Steht ein Manta vor der Uni…
Was ist braun und schwimmt unter Wasser? Ein U-Brot.
Der Scheich betrachtet Babys auf der Entbindungsstation. Fragt die Schwester: „Hoheit, welches ist Ihr Kind ?“-„Die ersten zwei Reihen.“
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