Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr…
Was wollten die Konstrukteure des Trabis mit ihrer Entwicklung beweisen? Humor!
„Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt!“
Kommt ein Hahn mit einem Straußenei auf seine Hühnerfarm: „Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht!“
Kommt ein Frosch in den Milchladen. Fragt der Verkäufer: „Was wünschen Sie?“ Frosch: „Quaaaaak!“
„Na, wie war denn der Urlaub ?“ „Grässlich! Im Hotel hatte ich Zimmer Nummer hundert. Und vom Türschild war die Eins abgefallen…“
Bill Gates wird demnächst in „Wetten daß…“ auftreten. Er will 8 von 10 Windows Vista-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen…
Definition von SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun.
Letzter Musikwunsch eines Passagiers der Titanic: „Spielt doch endlich mal was mit mehr Tiefgang…“
Wie erschießt man einen blauen Elefanten? Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
Wie erschießt man einen roten Elefanten? Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und erschießt ihn mit dem Gewehr für...
Wie erschießt man einen grünen Elefanten? Rot anmalen, würgen, bis er blau anläuft, und mit dem Gewehr für blaue Elefanten erschließen…
Angela Merkel liegt im Krankenhaus und bekommt folgendes Telegramm: „Wünschen gute Genesung mit 228 gegen 37 Stimmen. Die Fraktion!“
Boris Becker wird beim Gras rauchen erwischt. Sein Kommentar: „Ja, äh, auf Gras, äh, bin ich besonders gut, nähh !“
„Wie ist die Operation verlaufen?“ Stammelt der Chirurg leichenblass: „Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden.“
Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator? Einen Epileptiker!
Wie erkennt man einen schwulen Schneemann? Die Karotte steckt im Arsch!
„Wie viele Beamte arbeiten denn hier?“ wird der Bürgermeister gefragt. Dieser überlegt eine Zeitlang und antwortet: „Knapp die Hälfte.“
Zwei Angler. „Du bist jetzt verheiratet, hört man?“ „Ja.“ „Ist sie schön?“ „Nö.“ „Ist sie reich?“ „Nö.“ „Warum dann?“ „Sie hat Würmer.“
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann befriedigend besser als gut?
Meine Frau denkt, ich sei neugierig, das steht zumindest in ihrem Tagebuch!
Zwei Männer, sagt einer: „Im Bier müssen weibliche Hormone sein. Wenn ich getrunken habe rede ich nur Blödsinn und kann nicht Auto...
Das Intelligenteste an einer Frau ist ihr Weisheitszahn.
Ich liebe Frauenbewegungen, nur rhythmisch müssen sie sein!
Was sie nicht will, das ich ihr tu, das füg‘ ich einer andern zu.
Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe.
Nicht die Männer kommen zu schnell, die Frauen sind zu langsam.
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.
Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehört zu den Grundbedürfnissen einer Frau.
Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.
Männer bevorzugen die einfachen Dinge im Leben: Frauen.
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere.
Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Göttinnen und Fußmatten.
Zwischen Leber und Milz passt immernoch ein Pils!
Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!
Hopfen und Malz, ab in den Hals.
Wo früher meine Leber war ist heute eine Minibar.
Mit des Bieres Hochgenuß, wächst des Bauches Radius.
Allen Kindern hat’s geschmeckt, außer Jürgen, der muss würgen
Alle Kinder essen Schnitzel, nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdull, der hängt im Klappstuhl.
Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
Pirat beim Pizzaservice: 1x Pizza fungi… bitte mit tonno im header… und pomodori als attach.
Jesus läuft übers Wasser. Pirat: Hee Landratte, kannst Du nicht schwimmen?
Brief des Lehrers an die Eltern: „Ihr Sohn schwätzt im Unterricht zu viel. Bitte mit Unterschrift zurück.“ Antwort des Vaters: „Sie sollten...
Wie heißt der chinesische Verteidigungsminister? Ka No Ne.
Was heißt Oberschenkelbruch bei Männern auf Chinesisch? Knicki Knacki nah bei Sacki.
Orgasmus auf Schwäbisch: Jetzedle, Ja! Jetzedle!
Der Arzt empört: “Seit vier Wochen behandele ich sie auf Gelbsucht und heute erst sagen sie mir, dass sie Chinese sind!”
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
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