Die Ostfriesen haben das erste Toilettenpapier erfunden was man von beiden Seiten benutzen kann, der Erfolg lag klar auf der Hand.
Warum soll man nicht lachen, wenn ein Pole mit dem Auto gegen eine Wand fährt? Es könnte Dein Auto sein.
Was sagt ein Wurm wenn er am Spaghetti-Teller vorbei kommt? “Gruppensex!”
Chuck Norris benutzt Anti-Haarwuchsmittel, damit sein Bart nicht die Überhand gewinnt.
Chuck Norris kann einen Pudding an die Wand nageln.
Chuck Norris hat die Erde befruchtet. Mit nur einem Schuss.
Das Gold findet Chuck Norris am Ende eines Regenbogens.
Günter Grass muss seinen Nobelpreis zurückgeben: Er hat zugegeben früher Chuck Norris gewesen zu sein.
Brokeback Mountain ist der Name des Bergs toter Ninjas vor Chuck Norris‘ Haus.
Chuck Norris schafft es eine Frau zu überreden, die neuen, supertollen und superbilligen Schuhe nicht zu kaufen.
Chuck Norris ließ am 11. September zwei Papierflugzeuge fliegen – später flogen sie ins World Trade Center.
Chuck Norris ist Befürworter der Emanzipation. Er roundhousekickt einfach jede/n.
Als Chuck Norris nach dem Film Hostel das Kino verlies, musste er immer und immer wieder gähnen.
Chuck Norris wird immer „Mitarbeiter des Monats“ – jede Woche.
Chuck Norris kann einen Elfmeter aus 30m Entfernung verwandeln – Blind und mit dem Rücken zum Tor.
Reden ist Silber, Schweigen ist Gold. Redest Du trotzdem, wirst Du von Chuck Norris geroundhousekickt.
Chuck Norris kann in der Gestalt eines Schweins in den Himmel schauen.
Chuck Norris hat mit seinem Bart einmal aus Versehen die Speziallegierung von K.I.T.T. zerkratzt.
Mein Nachbar sagt, ich könnte Geld sparen,wenn ich mit dem Bus fahre. Jetzt habe ich mir einen gekauft–aber der verbraucht ja noch...
Jeder dritte Zwölfjährige raucht. Die Industrie hat sofort reagiert – ab jetzt gibt es Nikotin-Pflaster mit lustigen Dino-Motiven.
Was ist der Unterschied zwichen einem Öko-Friedhof und einem Öko-Laden? Im Öko-Laden leben die Leichen noch
70 Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen
Warum heißt es Gebet, wenn ich zu Gott spreche, und Psychose, wenn Gott zu mir spricht?
Ich hab jahrelang Duplo gefressen aber nie die längste Praline der Welt gekriegt!
Wisst ihr, warum Zivildienstleistende Drückeberger genannt werden? Wenn Opa drückt, müssen sie es bergen.
Fernsehen am Nachmittag bildet : man kann z.B. erfahren, wie das mit dem Sorgerecht ist, wenn die Eltern Geschwister sind
Warum bekommen Frauen keinen Leistenbruch? Weil Sie eine Dehnungsfuge haben.
Wann ist ein Mann fähig gerade zu stehen? Wenn das Bier auf dem obersten Regal steht.
Was haben ein Tornado und die Ehe gemeinsam? Beides fängt mit blasen an und wenn alles vorbei ist, ist das Haus weg!
Jeder 3. Zwölfjährige raucht – die anderen sind bereits zu besoffen, um die Packung aufzumachen
Was ist die Gemeinsamkeit zwischen dem primären weiblichen Geschlechtsorgan & einer Kreissäge? Wenn man abrutscht,ist der Finger im Arsch!
Woran erkennt man einen Japaner mit Erektion? Er stößt das Stativ um!
Bessere Ernährung wird jetzt an Schulen unterrichtet: Liebe Kinder, seid doch vernünftig: Nehmt doch wenigstens eine Scheibe Zitrone zum Tequila!
Die Post streikt bald wieder. 20.000 Mitarbeiter werden auf die Straße gehen, viele das erste mal in diesem Jahr.
Viele haben Prüfungsangst. Sie fragen sich: Wenn ich das Abi nicht schaffe, was nimmt mir Papi als erstes weg – den BMW...
Ein Physiker ist jemand, der jeden technischen Defekt erklären, aber nicht reparieren kann.
Die meisten Verlobungen gehen ja gut aus – aber es gibt auch welche, die führen zur Ehe.
Stinkt der Ochse aus dem Ohr, stammt er aus dem Gen-Labor!
Wenn die Frauen verblühn, verduften die Männer
Wer kennt Microsoft-Bananensoftware? Sie wird grün ausgeliefert und reift dann beim Anwender.
Letzte Worte des Henkers: „Ich öle noch mal das Fallbeil.“
Ich hab gerade mein neues iPhone aufgeschraubt. Von wegen Grundgebühr ist auch schon drin.
Zuerst schliessen wir die Augen, dann sehen wir weiter.
Selbstgespräche geben einem die Chance, Recht zu behalten.
Was ist der Unterschied zwischen einem Dieb und einem Arzt? – Der Dieb weiss, was seinem Opfer fehlt.
Wenn es dir gut geht, mach dir keine Sorgen. Es wird vorbeigehen.
Sex allein macht auch nicht glücklich. Aber Sex zu zweit ist cool.
Studie belegt: „Musik stört beim Sex.“ – Ich persönlich liebe ja Musik beim Sex, leider stört das meistens die anderen Konzertbesucher.
Die Wettervorhersage hatte recht: Nachts zunehmend dunkel.
Ich liebe es, mit Wein zu kochen! Gelegentlich gebe ich ihn auch ins Essen.
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
In der Kürze liegt die Würze. Folgende Themen sind auf Twitze.de besonders beliebt:
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