Das Geheimnis um das Aussterben von Dinosaurier wurde gelüftet. Sie wurden von den Chinesen gegessen.
Warum fahren keine Frauen in der Formel 1? Weil die Boxengassen zu klein zum Einparken sind!
Stehen zwei Zahnstocher an der Ampel, kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: „Hey, es fahren ja noch Busse...
Ein Beamter zum anderen: Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!
Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawine!
Eine ängstliche Urlauberin am Strand: “Gibt es hier Quallen und Krebse?” “Fast keine, die meisten werden von den Haien gefressen!”
Ein Magnet zum anderen: „Was soll ich heute bloß anziehen?“
Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel? Wenn alle rein kämen, wäre es die Hölle!
Wie ich mir die 11880 merke? Ganz einfach: 11 Argentinier haben in der 88 igsten Minute immer noch 0 Tore!
Was macht ein schwuler Adler? Er fliegt zu seinem Horst.
Was kommt raus, wenn man eine Giraffe mit einem Maulwurf kreuzt? Ein Bohrturm!
„Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!“ „Und wo ist das Etui?“
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meist bei schlechter Beleuchtung und dann hat man sie am Hals!
Dieser Kontakt ist in deinem Land leider nicht verfügbar.
Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen? Spät rechts einschlafen…
Warum haben Männer keine Titten? Die Doppelbelastung ist Ihnen auf Dauer zu stressig.
Frau im Taxi, hat nur 10 Euro. Taxifahrer: „Das macht 12 Euro!“ „So viel habe ich nicht dabei, können sie mich ein...
Warum können saarländische Kinder kein Versteck spielen? Weil keiner nach ihnen sucht!
Was versteht man unter einer „Eisenbahnbrücke“? Nichts, wenn ein Zug darüber fährt!
Was ist der Unterschied zwischen einem Stück Holz und einem Beamten? Holz arbeitet!
Steht ein Pils im Wald. Dann kommt ein Hase und trinkt es aus.
Männer sind wie Hunde! Wenn man sie streichelt, wackeln sie mit dem Schwänzchen!
Warum essen Kannibalen am liebsten schwangere Frauen? Wegen der Extraportion Milch und der Kinderüberraschung!
Warum trinken die Deutschen Bier, die Russen Wodka und die Italiener Wein? Damit sich die einzelnen Nationen an ihrer Fahne erkennen können!
Warum haben Waldorflehrer so viele Kinder? Gestickte Kondome halten nicht.
Die Ostfriesen haben das erste Toilettenpapier erfunden was man von beiden Seiten benutzen kann, der Erfolg lag klar auf der Hand.
Warum soll man nicht lachen, wenn ein Pole mit dem Auto gegen eine Wand fährt? Es könnte Dein Auto sein.
Was sagt ein Wurm wenn er am Spaghetti-Teller vorbei kommt? “Gruppensex!”
Chuck Norris benutzt Anti-Haarwuchsmittel, damit sein Bart nicht die Überhand gewinnt.
Chuck Norris kann einen Pudding an die Wand nageln.
Chuck Norris hat die Erde befruchtet. Mit nur einem Schuss.
Das Gold findet Chuck Norris am Ende eines Regenbogens.
Günter Grass muss seinen Nobelpreis zurückgeben: Er hat zugegeben früher Chuck Norris gewesen zu sein.
Brokeback Mountain ist der Name des Bergs toter Ninjas vor Chuck Norris‘ Haus.
Chuck Norris schafft es eine Frau zu überreden, die neuen, supertollen und superbilligen Schuhe nicht zu kaufen.
Chuck Norris ließ am 11. September zwei Papierflugzeuge fliegen – später flogen sie ins World Trade Center.
Chuck Norris ist Befürworter der Emanzipation. Er roundhousekickt einfach jede/n.
Als Chuck Norris nach dem Film Hostel das Kino verlies, musste er immer und immer wieder gähnen.
Chuck Norris wird immer „Mitarbeiter des Monats“ – jede Woche.
Chuck Norris kann einen Elfmeter aus 30m Entfernung verwandeln – Blind und mit dem Rücken zum Tor.
Reden ist Silber, Schweigen ist Gold. Redest Du trotzdem, wirst Du von Chuck Norris geroundhousekickt.
Chuck Norris kann in der Gestalt eines Schweins in den Himmel schauen.
Chuck Norris hat mit seinem Bart einmal aus Versehen die Speziallegierung von K.I.T.T. zerkratzt.
Mein Nachbar sagt, ich könnte Geld sparen,wenn ich mit dem Bus fahre. Jetzt habe ich mir einen gekauft–aber der verbraucht ja noch...
Jeder dritte Zwölfjährige raucht. Die Industrie hat sofort reagiert – ab jetzt gibt es Nikotin-Pflaster mit lustigen Dino-Motiven.
Was ist der Unterschied zwichen einem Öko-Friedhof und einem Öko-Laden? Im Öko-Laden leben die Leichen noch
70 Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen
Warum heißt es Gebet, wenn ich zu Gott spreche, und Psychose, wenn Gott zu mir spricht?
Ich hab jahrelang Duplo gefressen aber nie die längste Praline der Welt gekriegt!
Wisst ihr, warum Zivildienstleistende Drückeberger genannt werden? Wenn Opa drückt, müssen sie es bergen.
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
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