500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.
Ich stehe nicht auf One-Night-Stands aber hast du mal 5 Minuten Zeit???
Ich wollte mein Leben lang Medizin studieren. Bis ich gemerkt habe das es in einem Krankenhaus nicht so abläuft wie bei Scrubs.
Lass uns zu mir gehen und dann hemmungslosen Sex haben. Danach koche ich Dir Spaghetti. Was? Spinnst Du? Warum? Magst Du keine...
Habe mal dieses „Telefonieren“ ausprobiert. Voll hart! Wusstet ihr, dass man da auf Fragen IN ECHTZEIT reagieren muss?
Ich würde gern mit dir frühstücken. Darf ich dich zum Abendessen einladen?
Ich hasse Vorurteile. Ganz besonders Vorurteile gegenüber Frauen. Die haben es doch schon schwer genug, weil sie nicht Auto fahren können!
Wer denkt Killerspiele machen aggressiv, der ist noch nie die Regenbogenstrecke bei Mariokart gefahren!!!
Du siehst meiner vierten Freundin ähnlich. Sie: Oh, wieviele Freundinnen hattest Du denn schon? Drei.
Blut ist dicker als Wasser. Nutella ist dicker als Blut. Also ist Nutella wichtiger, als die Familie.
Was ist das beste Löschmittel? Ganz eindeutig Bier! Es bietet den geforderten 3-fach Schutz, nämlich Wasser, Schaum und CO2!
Ich bin so schlecht im Bett – das musst du erlebt haben!
Frauen finden mich beim ersten Date immer interessant und geheimnisvoll. Ich wusste, dass die Nebelmaschine unterm Tisch eine gute Idee war
Alkohol ist ein hervorragendes Lösungsmittel: Es löst Familien, Ehen, Freundschaften, Arbeitsverhältnisse, Bankkonten, Leber und Gehirn auf
Viele Leute sind verwirrt wenn ein Satz anders endet als man Kaninchen
Ich persönlich habe nichts dagegen, wenn jemand raucht. Vorausgesetzt, er atmet nicht aus!
Ich zog meine blutende Freundin aus dem Autowrack. Sie wehrte sich und flehte mich an, ich solle ihr noch eine Chance zum...
Ich würde nicht gerade „Schlampe“ zu ihr sagen , „Öffentliches Verkehrsmittel“ trifft es eher ;)
Verwechsel mein Verhalten nicht mit meinem Charakter. Mein Charakter bin ich. Mein Verhalten hängt von dir ab.
Wusstest du, dass Polen und Indianer die besten Liebhaber sind? Ach, übrigens, ich heiße Winnetou Koslowski.
Richtet sich die Höhe Deiner Absätze danach, wohin Du gerne geküsst werden möchtest?
Ups, Der Wecker klingelt jetzt und ich habe vergessen zu schlafen. Passiert.
In einer guten Beziehung hat übrigens niemand die Hosen an. Die stören ja nur!
Die Lücke die er hinterlässt, wird ihn voll ersetzen
Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch.
Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? Hübsche Titten.
Was macht „Muh“ und hilft beim Anziehen? Ein Kuhlöffel
Wer seine Frau in Jogginghose nicht liebt, hat sie im Hochzeitskleid nicht verdient!
Schade, dass Facebook nur anstupsen und nicht auch reinschlagen unterstützt!
Wenn man selber das Monster ist, muss man vorm Einschlafen nicht unterm Bett gucken!
Blondine sieht zum erstenmal die Ebbe. “Frechheit”, “kaum sind wir hier, haut das Meer ab!”
“Möchten Sie die Forelle blau essen?”, fragt der Ober. “Nein”, erwidert der Gast, “servieren Sie erst den Fisch und dann die Getränke!”
Warum haben Giraffen so einen langen Hals? Weil der Kopf so weit oben ist.
Treffen sich 2 Rosinen. Sagt die eine: Warum hast Du denn nen Helm auf? Ach Du, sagt die andre, weißt Du, ich...
Hier spricht Kapitän Niveau! Wir sinken!…
Applaus für meine Freundin, die im Vorstellungsgespräch angesichts 5 Chefs sagte: Hätte ich das gewusst, hätte ich auch Freunde mitgebracht
Ich kann mich noch an die Zeit erinnern als APPLE und BLACKBERRY nur Früchte waren!
Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn! Ich hupe ja auch nicht ne viertel Stunde vor der Garage bevor ich reinfahre!
Ein Twitterer, ein Klugscheisser und ein Single kommen in ’ne Bar. Er bestellt ein Bier
Was ist niedlich, hüpft über ne Wiese und qualmt? Ein Kaminchen
Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer…
Nicht so schüchtern Wochenende – komm ruhig näher…
Der einzige Mann, der wirklich nicht ohne Frauen leben kann, ist der Frauenarzt
Wenn ich bis 67 arbeiten muss, kann ich auch bis 30 Kind sein…
Alles was nix mit Elefanten zu tun hat, ist irrelefant
Alle Kinder laufen in den Bunker, nur nicht Beate, die fängt ´ne Granate.
Alle Kinder stehen um das brennende Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus.
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser, bis auf Rainer, der ist kleiner.
Wieso haben Piraten kein Parteibuch? Kann man als PDF downloaden.
Kinder auf der Rückbank im Auto führen schnell ungewollt zu Unfällen. Unfälle auf der Rückbank im Auto führen schnell ungewollt zu Kindern
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
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