Ich bin so positiv, ich ziehe die ganze negative Scheiße an!
Warum können altere Frauen schlechter einparken als jüngere? Im Alter lässt das Gehör nach…
Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt? Ein Oktoputz!
Frauen sollten wie Polizeihunde sein! Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!
Säfte haben 12 Vitamine… Na und? Jägermeister hat 56 Kräuter!
Wir müssen Fett verbrennen – Schmeiß den Grill an!
“Ebay” ist die moderne Form der Müllentsorgung: Früher musste man extra in den Wald fahren, um den alten Kühlschrank zu vergraben!
Ich wäre gerne ein Vogel, dann könnte ich manchen Leuten einfach auf den Kopf scheißen!
Was wir brauchen, sind ein paar verrückte Leute; seht euch an, wohin uns die Normalen gebracht haben.
Würde gerne meine Wohnung “googeln”, wenn ich was suche.
Dass die Frauen das letzte Wort haben, beruht hauptsächlich darauf, dass den Männern nichts mehr einfällt.
Guter Sex ist, wenn auch die Nachbarn danach eine rauchen!
Wenn dir das Leben in den Arsch tritt, nutze den Schwung, um vorwärts zu kommen.
Am Ende kommt es doch immer wieder auf dasselbe raus, nur die Art, wie man verarscht wird, ändert sich jedesmal!
Intelligentes Leben im Weltall? Mir würde schon intelligentes Leben auf der Erde reichen…
Statt “Bin gleich zurück” oder “Heute geschlossen” steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen”. Klingt aber gemütlich…
Brave Mädchen posten alles bei Facebook, böse Mädchen vermeiden es Beweise zu hinterlassen…
„Heutzutage braucht man nichts mehr von sich zu erzählen, das übernehmen schon die anderen, sobald man den Raum verlässt.“
Aufstehen und ich werden wohl nie Freunde.
Zwei Schwule sind böse aufeinander. Sagt der eine: „Geh, leck mich doch am Arsch!“ Darauf der andere: „oooh … sind wir wieder...
Vitamine sind gesund. Kalorien schmecken besser!
I may not be the best but I´m definitely not like the rest.
Beschäftigt im Sinne der Anklage.
Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.
Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls Du uns suchst, wir sind am Ende.“
Vorsicht! Der Kontakt mit mir verursacht entweder Graue Haare oder Gratis-Ferien in der Nervenklinik!
Das Leben ist hart, mach es einfach etwas weich!
Das letzte Bild mit dem alle zufrieden waren, war mein Ultraschallbild.
Zwei Dinge liebt der Mann: Pils und HB. Rückwärts noch viel mehr!
Verlass dich im Leben nur auf deinen eigenen Arsch, denn er ist der einzige der dein ganzes Leben hinter dir steht!
Sommer ist in ihrem Land leider nicht verfügbar. Das tut uns leid.
Dummheit kennt keine Grenzen, aber verdammt viele Leute!
Wusstet ihr, dass das das Gehirn unnötige Informationen automatisch ignoriert? Genau wie das zweite „das“ in dem Satz oben.
Ich lese keine Zeitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.
Meine sexuelle Fantasie fürs Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.
Jahre lang dachten wir der Ouzo beim Griechen wäre umsonst…tja… jetzt haben wir unsere Rechnung bekommen: 295 Milliarden Euro.
Wenn ich mit Nutella ins Bett gehe, bevorzugen wir die Löffelchenstellung.
Gehen zwei Soldaten an einer Kneipe vorbei…
Tolles Date gehabt mit einer Frau, die sich wirklich für mein Leben interessiert. Beim Abschied gab sie mir noch einen Sparkassen-Kuli mit.
Jeder braucht in seinem Leben einen Menschen, an den er hin und wieder denken und dabei „Du blödes Arschloch“ sagen kann.
Stress ist alles, was nicht Kaffeepause ist.
Du bist nicht nur der „Hammer“, du bist eine ganze Werkzeugkiste
Fernsehen ist super. Man bekommt zwar Kopfschmerzen, erfährt aber gleich in der Werbung, welche Tabletten dagegen helfen.
Ich bin kein Flughafen. Bei mir kann nicht jeder landen!
Guten Tag, Unlust. Das ist ja ein Zufall, dass wir beide uns auf einen Montag treffen.
Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.
Ich werde jetzt Nutella kritisieren! Wir können das Thema nicht ewig totschweigen. Aber die Suppenkelle passt einfach nicht ins Glas!
Die Stimmen außerhalb meines Kopfes irritieren mich am meisten
Ein Bett ist wie eine Beziehung. Erst will man nicht hinein, dann richtet man sich drin ein & wenn man zu früh...
Vielleicht verfahre ich mich auf dem Weg zur Arbeit einfach mal, zum Beispiel ans Meer.
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