Alkohol sollte nur in Capri-Sonne Packungen verkauft werden. Wer zu besoffen ist, kriegt den Strohhalm nicht rein. Wo ist mein Nobelpreis?
Du willst die Welt verbessern? Dann fang mit dem Bild in Deinem Spiegel an!
Wer anderen in den Arsch kriecht, trifft meistens auch noch bekannte Gesichter.
Wenn man manchen Leuten ganz tief in die Augen schaut, sieht man trotzdem nur die Rückwand vom Kopf.
Es ist viel besser, aus einer Mücke einen Elefanten zu machen – denn Elefanten stechen nicht.
Mich zu begreifen ist wie Wackelpudding an die Wand nageln… Das ist aussichtslos!
Salz hilft wirklich gegen Pickel. Mit Salz, Zitrone und 2 Flaschen Tequila sieht man im Spiegel kaum noch welche.
Am Montag fühle ich mich wie Robinson, Ich warte auf den Freitag.
Zimmerlautstärke bedeutet: Die Musik muss in allen Zimmern zu hören sein!
Was ist eine weitverbreitete seelische Krankheit bei Luftballons? Platzangst.
Sorry, aber ich muss jetzt den Haushalt schmeißen. Habt ihr eine Idee wohin?
Wie war dein Wochenende? “Hell, Dunkel, Hell, Dunkel, Montag.”
Warum arbeiten Skelette nicht auf dem Bau? Weil sie keine Knochenarbeit mögen.
Wenn der Kopf eines Pferdes nach Westen zeigt, wohin zeigt dann sein Schwanz? Nach unten.
Irgendwann kommt die Zeit, in der Opa und Oma – Kevin und Chantal heißen.
Was haben ein Baby und gefrorenes Wasser gemeinsam? Beide können nicht laufen.
Eine neue Glühbirne leuchtet bedeutend heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt.
Wie nennt man einen Hund in der Wüste? Hotdog.
Manchmal wünsche ich mir, ich wäre Chirurg. Dann könnte ich bosärtige Menschen operativ entfernen.
Mein Bett und mein Konto haben etwas gemeinsam: Beide frisch überzogen.
Kannst du in zwei Sekunden zehn australische Tiere nennen? 10 Kängurus.
Urbanisierung von Grünflächen (einfach ausgedrückt: Rasen mähen)
In welchem Monat essen Kleinkinder am wenigsten? Im Februar.
A wife, a dog and a walnuttree, the more you beat them, the better they’ll be.
I Think I Spider = Ich glaube ich Spinne.
Lass uns „Halt dein Maul“ spielen. Du darfst anfangen.
Guten Morgen liebe Sorgen, leck mich am Arsch bis übermorgen!
Auch im Alphabet kommt Anstrengung vor Erfolg.
Hart ist der Biss der Bisamratte, doch härter ist die Morgenlatte.
Wo kämen wir hin, wenn jeder sagte wo kämen wir hin, und niemand ginge, um zu sehen, wohin wir kämen, wenn wir...
Abwasser ist ein Thema, das unbedingt geklärt werden muss.
Der frühe Vogel fängt den Wurm, doch die zweite Maus kriegt den Käse.
Holländischer Fußballfan: Ich hätte gerne das Buch ‚Holland: Weltmeister 2018″ Tut mir leid, mein Herr. Science-Fiction führen wir nicht!
Montagmorgen 9.15 Uhr, und immer noch kein Wochenende.
Bisher ist nur bekannt dass es sich um einen Montag handelt. Über das Ausmaß der Katastrophe lässt sich zu diesem Zeitpunkt noch...
Google ist definitiv weiblich. Es macht dir schon Vorschläge bevor du deinen Satz beendet hast.
Leben heißt nicht zu warten, dass der Sturm vorüber zieht, sondern zu lernen im Regen zu tanzen.
Gerade sind fünf Jungs in die S-Bahn eingestiegen, heißen alle Digger.
Ich treibe aktiv Sport, und zwar eine alte asiatische Kampfkunst namens Sh’la fen.
Wer seine Träume verwirklichen will, muss erstmal aufwachen!
Tausche Job: 20h/Woche, knapp 3.500€ netto im Monat, mit tollen Projekten und fürsorglichen Kollegen. Gegen Meinen.
Chillen ist die Kunst, sich beim Nichtstun nicht zu langweilen!
Das Leckerste an Überraschungseiern ist dieser knusprig gelbe Kern!
Wenn Frodo ein Hobbit ist, sind 8 Frodos dann ein Hobbyte?
Lege dir jeden Tag für deine Sorgen eine halbe Stunde zurück. Und in dieser Zeit mache ein Schläfchen.
Dieses Bier schmeckt so, als würde ich es morgen nicht zur Arbeit schaffen…
Irgendwann bestell ich mir 20 Hähnchen und esse nur die Haut!
Genieße das Leben, es könnte dein letztes sein.
Die Hälfte aller Menschen wollen abnehmen, die andere Hälfte verhungert.
Diplomatie besteht darin, den Hund so lange zu streicheln, bis der Maulkorb fertig ist.
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
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