Meine Ex Freundin hätte auch aus astrologischen Gründen nicht zu mir gepasst. Ich meine ich bin ein sensibler Widder und sie eine...
Die dunkelste Kneipe ist bedeutend besser als der hellste Arbeitsplatz.
Aber sicher möchte ich dich mal treffen. Ich weiß nur noch nicht womit!
Ich wünsche mir Menschen wären wie Geldscheine. Wenn man sie gegen das Licht hält, erkennt man die Falschen und die Echten!
Wer mich aushält, der mag mich wirklich!
In jeder Stadt lebt eine „Böse“ Frau und jeder Mann glaubt – ER hätte sie…
Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können – als außergewöhnliche Belastung!
Heutzutage ist es schwer dumm zu sein – weil die Konkurrenz so groß ist.
Es ist schon über so viele Dinge Gras gewachsen, dass man keiner Wiese mehr trauen kann.
9 Monate lang haben sie über mich geredet -JETZT sollen sie mich hören! Das Baby.
Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten? Der Osterhase kommt und klaut die Ostereier.
Lieber ordentlich auf die Fresse fallen, als auf einer Schleimspur dahingleiten.
Wer mich als Feind hat, braucht keine anderen Feinde mehr, versprochen!
Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.
Lieber ein ehrlicher Teufel als ein scheinheiliger Engel!
Ich werde täglich dazu gezwungen, einen weiteren Namen auf meine „Leck mich am Arsch“ Liste zu schreiben.
Ich bin verantwortlich für das, was ich sage, nicht für das was du verstehst!
Wir haben gerade gemeinsam gekocht. In 9 Monaten ist der kleine Satansbraten fertig.
Ich kann dich so ignorieren, dass du an deiner Existenz zweifelst.
Gehe ins Bett. Begib dich direkt dort hin. Gehe nicht in die Küche. Ziehe dir nichts Süßes mehr rein.
Ich kam, sah und vergaß, was ich vorhatte!
Während andere noch stolpern, lieg ich schon auf der Fresse!
Du hättest die Suppe der Weisheit nicht mit der Gabel essen sollen!
Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.
Zur Realität hab ich nur sporadisch Kontakt!
Die Vernunft verfolgt mich … aber ich bin schneller
Willkommen in der Realität, darf ich Dich ein wenig herumführen?
Ein Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 53 Melonen zu kaufen.
Wenn das die Lösung ist will ich mein Problem zurück.
Herzrasen kann man nicht mähen
Oh nein! Mein betrunkener Zwilling war wieder unterwegs.
Was liegt unterm Busch und stöhnt? Na klar, das ist Barbara Bush!
„Ich bin vielseitig desinteressiert.“
Ich bin fett und single – zack der nächst Pringle.
Was ich davon halte? Abstand!
Ich weiß ich bin faul, aber ich liege dazu.
Lieber eingebildet ausgehen als ausgebildet eingehen.
Ich mache diese ‚Kein-Geld-am-Ende-des-Monats-Diät‘.
Polizeibeamter: ‚Wo waren sie zwischen 4 und 6?‘ Ich: ‚Kindergarten‘.
Wie nennt man einen Bumerang der nicht zurück kommt? Stock
Mein Leben ist genauso ordentlich wie ein 80% Rabatt Wühltisch im Einkaufszentrum.
Ich wohne im nERDGESCHOSS.
Ich gehe mit dir bis ans Ende der Welt … und dann schubs ich dich!
13:40 Schreib mir mal irgendwas… 13:41 Motherfucker. 13:42 Danke, wollt grad meiner Mutter zeigen, wie Whatsapp funktioniert
„Ey, wer hat mein Bier weggesoffen?“ „Alter, du wohnst alleine!“ „Wer spricht da?“
Habe einen „Coffe to go“ im sitzen getrunken. Fuck the System!
Viele schwimmen mit dem Strom, andere schwimmen gegen den Strom. Ich hingegen stehe irgendwo mitten im Wald und finde den blöden Fluss...
Wer auch immer meinen Pullover geklaut hat, kann sich warm anziehen!
Polizist: Haben Sie etwas getrunken? Sorry, ich habe jetzt echt keine Zeit für eine Meinungsumfrage!
Ich mag es nicht mit zu dünnen Frauen im Bett zu liegen. Immer, wenn ich mich beim Schlafen drehe, denk ich, ich...
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