Wie viel kürzer wär das Leben, würd‘ es keinen Montag geben.
Polnische Gänsemutter verspricht ihren Kindern ca. 1985: „Freut Euch, denn schon zu Weihnachten sind wir alle im freien Westen!“
Ich pfeif‘ auf jeden -ismus für einen Teller Grießmus mit Zucker und mit Zimt.
Migrant im Haushaltswarenladen: „Frräulein, haben Sie eine Wiege, isch möschte etwas wa(a)gen?“
Ich habe nichts gegen Frauenbewegungen, wenn sie schön langsam und gleichmässig sind.
Spieglein, Spieglein auf dem Klo, wer hat von den Damen den schönsten Po?
Ich habe mein Tagebuch verbrannt. Ich führe jetzt einen Sündenblock.
Was ist Onanie? Liebe an und für sich.
Riech ich dein Aroma, lieg ich gleich im Koma.
Als mich mein neues Date bat, Ihr den BH zu öffnen, dachte ich „Die Sache hat einen Haken.“ Hatte aber zwei.
„Es geht aufwärts!“ freute sich die Maus, als sie von der Katze die Treppe hochgeschleppt wurde.
Praktisch denken, Särge schenken.
Teigwaren heißen Teigwaren, weil Teigwaren Teig waren.
Jetzt gibt’s doppelseitig verwendbares Klopapier – der Erfolg liegt klar auf der Hand.
Alle 4 Wochen das Gleiche: Das Geld ist alle, aber noch etwas Monat übrig.
Unterschied Klo oder Mofa? Keiner: Drauf setzen, Gas geben und laufen lassen – macht Krach und stinkt.
Im Internet „einfaches“ Rezept gesucht: Spaghetti „Man nehme einen sauberen Topf“. Damit fingen die Probleme an, Stunden später gab’s Selbstgekochtes.
Warum feiern die Zeugen Jehovas kein Halloween? Sie wollen nicht, dass irgendwelche Verrückten an Ihrer Tür klingeln.
Was ich an Twitter hasse: Man beendet einen guten Tweet, hat -1 Zeichen übrig und muss dann überlegen welches Grammatikverbrechen man begeht
Mein Date wollte aufs Klo, ist aber zur Ausgangstür raus. Haha, wie dumm manche Menschen doch sein können.
Ich will nicht sagen, dass es draußen stürmt, aber die Hexen fliegen heute auch ohne Besen.
100% der Amokläufer essen Brot! Verbietet Brot!
„Schlagen Sie immer noch Ihre Frau?“ – Was soll Mann darauf antworten? Möglich wäre: „Immer beim im Schachspielen“ …
Auf die Frage: „Wie geht es Ihnen?“ antwortet der Rechtsanwalt: „Danke schlecht, ich kann nicht klagen!“
Fünf Euro in der Hemdtasche vergessen und mitgewaschen. Fürchte nun Anzeige wegen Geldwäsche.
„Scheiße“ und „Arsch“ sind Pfui-Wörter, die man nicht in den Mund nimmt.
Der Wecker hat heute Morgen sehr lange geklingelt. War wohl was Wichtiges..
Du hast: Intelligenz, Charme, Schönheit, Freundlichkeit und Ehrlichkeit schon lange auf deinem Wunschzettel stehen…
Wenn Frauen ihre Tage haben, haben wir Männer unsere Nächte.
Wer anderen eine Grube gräbt ist Bauarbeiter.
Meine geheime Superkraft: Ich kann ein in mir aufsteigendes „Leck mich am Arsch“ in ein hörbares „Ja, ja, Chef“ umwandeln.
Scheiße.. …hab ausversehen meine Luftgitarre eingeatmet.
Wenn ich alt bin, werde ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß.
Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.
Nachbar mäht seinen Rasen. Bin deswegen aufgewacht. Ziemlich verkatert. Er wird wohl um mich rummähen müssen, ich beweg mich sicher nicht!
Strawberries & Cream Frappuccino® Blended Cream?? Starbucks Discoveries® Qandi Latte Caramel?? Öööhm Nööö — ICH hätte gerne einen KAFFEE!!
Ich habe nur vor zwei Arten von Menschen Angst: Serienkiller und Leute, die zuerst die Milch und dann die Cornflakes in die...
Am Wochenende wieder den Salzstreuer auffüllen. Dauert bei den kleinen Löchern immer ewig…
„Wie würdest Du mich beschreiben?“ „Mit Edding.“
Chef: „Sie wissen, dass Trinken während der Arbeit verboten ist oder?“ Ich „Keine Sorge, ich arbeite nicht!“
Manchmal, wenn mir langweilig ist, gehe ich zu Marathons und reiche den Läufern Plastikbecher gefüllt mit Wodka.
Wenn ich später ein Kind habe, werde ich es „Sparta“ nennen, um ständig schreien zu können: „DAS IST SPARTA!“
Wenn Mann den Geburtstag der Frau vergisst, hat er nicht gemerkt, dass sie ein Jahr älter geworden ist. Gibt es ein schöneres...
Wer seine Stimme abgibt, hat nichts mehr zu sagen.
Entschuldigen Sie, dass ich zu spät komme. Ich musste erst die Schafe aus meiner Wohnung treiben, die ich beim Einschlafen gezählt hatte.
Ich habe genug Geld, um für den Rest meines Lebens, wie ein König zu leben. Vorausgesetzt ich sterbe nächsten Samstag…
Ich hasse die Ausreden der Frauen, wenn sie keinen Sex wollen: Ich habe Kopfschmerzen, Ich habe meine Tage oder Hände weg, wer...
Rundfunkreportage vom Slalomlauf: Tausende standen an den Hängen und Pisten und vom Frauen-Brustschwimmen: Nun wickeln die Damen ihre 100 Meter Brust ab
Wie lautet der älteste Umweltsong? Jetzt gang i ans Brünnele, trink aber nit
Im Zug klopft die Oma laufend ans Fenster. Der genervte Mitreisende fragt: „Warum machen Sie denn das?“ „Damit ich nicht vergesse, ich...
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
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