Du hast mich nie mit Batman im gleichen Raum gesehen, oder…? Denk mal drüber nach…
Heute stand in der Zeitung dass 35% aller Frauen fremd gehen. Was für unnütze Infos, ich brauche Bilder, Namen, Adressen und Telefonnummern!
Chuck Norris kann Bälle umkippen
Je mehr Selbstmörder, desto weniger Selbstmörder.
Subway ist wie Prostitution. Du bezahlst einen Fremden, damit er tut, was eigentlich deine Frau tun sollte!
Statistisch gesehen leben die Menschen länger, die öfter Geburtstag haben.
Installation des Druckertreibers Schritt 2 von 7: “Möchten Sie die Lizenzvereinbarung ausdrucken?”
Eine Frau sagt mehr als 1000 Worte.
Hans Riegel aus Bonn gründete 1920 HARIBO. Sein einziger Konkurrent Valentin Ginser aus Nassau hatte nie eine echte Chance.
Mein Kontostand meint das sicher ironisch…
Würde ich jedesmal 1 € bekommen, wenn ich jemanden verwirre, dann hätte ich jetzt 3,50 €
Politikerleitspruch: “Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.”
Lächeln, nicken und verdammt nochmal hoffen, dass es keine Frage war…!
Hallo lieber Telekom-Mitarbeiter, zu allererst sollten Sie wissen, dass ich diese Nachricht mit dem Mittelfinger tippe…
“Besoffen” ist nur eine Abkürzung für “Besonders offen”.
Ein Paar am Bungeejumping Stand. Auf einmal stösst die Frau ihren Mann herunter und schreit: „Du wolltest doch schon immer mal ohne...
Kommt ein Mathematik-Student in ein Fotogeschäft: „Guten Tag! Ich möchte diesen Film entwickeln lassen.“ „9×13?“ „117, wieso?“
Schallwellen werden von dichtstehenden Bäumen reflektiert. (einfach ausgedrückt: Wie man in den Wald hineinruft, so schallt es heraus)
Meditieren ist immer noch besser als rumsitzen und nichtstun.
Der Geruchskoeffizient gewisser finanzieller Mittel ist permanent gleich null! (einfach ausgedrückt: Geld stinkt nicht!)
Du sieht aus wie das Ostende eines Elefanten der nach Westen geht.
Feuerwehr ist eine Organisation, die mit Wasser ruiniert, was die Flammen verschont haben.
Polizei sucht Person, die hübsch, sexy, charmant & unglaublich gut im Bett ist. Du bist in Sicherheit. Aber wo soll ich mich...
Sorry, meine Gartenzwerge haben sich geprügelt!
Einfach mal dem Zeitungsjungen eins auf die Fresse hauen. Wer austeilt, muss auch einstecken können.
Am Jahresende, wenn wir 365 Gummis verbraucht haben, lassen wir sie einschmelzen, einen Reifen daraus machen & schreiben GOOD YEAR drauf!
Kann ich Dir sonst noch was anbieten? Mantel? Taxi?
Was haben ein Papagei und ein Schwuler gemeinsam? Beide haben eine beschissene Stange!
Wenn die Kuh am Himmel schwirrt, hat sich die Natur geirrt.
Ich habe mir ein Brauereipferd gekauft.Ich werde mein Bier in Zukunft selber melken.
Manchmal treffen sich 2 Menschen und alles passt – außer der Zeitpunkt.
Wie können die 2 Bier von gestern 50 Euro gekostet haben?
Wenn die Nachkommen der Vorkommen mit dem Einkommen der Vorkommen nicht auskommen, so werden sie alle verkommen.
Schwach anfangen und dann stark nachlassen.
“Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, habe ich ein stechendes Gefühl im linken Auge.” “Dann nehmen Sie den Löffel aus der...
Vitamin-Freak: Einer von denen, die die lebendigen Karotten nackend ins kochende Wasser werfen.
Brot kann schimmeln, was kannst du?
Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.
„Lebensgefährtin“ ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Keiner ist unnütz, er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen!
Möchten Sie noch etwas zum Kaffee? „Ja, meine Ruhe!“
Qualität ist, wenn die Kunden zurückkommen und nicht die Ware.
Warum liegt hier alles auf dem Boden? Schwerkraft, Mama.
Er: Schatz, ich habe dir heißes Wasser eingelassen Sie: Danke! Arbeitstag war so stressig Er: Es kocht, du kannst die Spaghetti rein...
Nur Idioten halten Ordnung, das Genie beherrscht das CHAOS.
In deinem Kopf mag das logisch sein,aber ich bin hier draußen!
80 Prozent meines Lernaufwandes ist organisierter Selbstbetrug!
Mama, die Lehrerin ruft gleich an, SIE LÜGT!
Der Barkeeper zum Gast: “Ihre Frau ist am Telefon. Sie möchte wissen, ob man Feuerwehrleuten ein Trinkgeld gibt.”
Bevor Du mit dem Kopf durch die Wand willst – überlege: was mache ich im Nebenzimmer!
Twitze.de sammelt und veröffentlicht die weltweit besten Kurze Witze zum Totlachen.
Per Facebook, Twitter, App, RSS oder E-Mail lassen sich neue Ergüsse bequem verfolgen und z.B. als WhatsApp Sprüche verwenden. Es ist gar nicht so einfach einen Facebook Witz oder Twitter Spruch mit maximal 140 Zeichen lustig zu gestalten. Der begrenzte Platz lässt keinen Spielraum für lange Vorgeschichten - die Pointe muss sofort kommen!
Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
In der Kürze liegt die Würze. Folgende Themen sind auf Twitze.de besonders beliebt:
Solltest du hier einen kurzen Witz vermissen, bei dem du der Meinung bist, der muss auf jeden Fall rein, kannst du diesen gerne an info (at) twitze.de senden. Voraussetzung ist allerdings, dass dieser kurz ist (maximal 140 Zeichen). Alternativ kannst du ihn auch über Twitter senden
https://www.twitter.com/kurzewitze
@kurzewitze folgen
Außerdem nehmen wir die besten Facebook Sprüche auf unserer Facebook-Seite auf.
Schau dir jetzt oben die neuesten Twitze an oder wähle im Menü deine bevorzugte Kategorie aus.
Hier geht es zu den Top 10 Witze kurz >>