Was haben ein Papagei und ein Schwuler gemeinsam? Beide haben eine beschissene Stange!
Wenn die Kuh am Himmel schwirrt, hat sich die Natur geirrt.
Ich habe mir ein Brauereipferd gekauft.Ich werde mein Bier in Zukunft selber melken.
Manchmal treffen sich 2 Menschen und alles passt – außer der Zeitpunkt.
Wie können die 2 Bier von gestern 50 Euro gekostet haben?
Wenn die Nachkommen der Vorkommen mit dem Einkommen der Vorkommen nicht auskommen, so werden sie alle verkommen.
Schwach anfangen und dann stark nachlassen.
“Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, habe ich ein stechendes Gefühl im linken Auge.” “Dann nehmen Sie den Löffel aus der...
Vitamin-Freak: Einer von denen, die die lebendigen Karotten nackend ins kochende Wasser werfen.
Brot kann schimmeln, was kannst du?
Auch Wolkenkratzer haben mal als Keller angefangen.
„Lebensgefährtin“ ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.
Keiner ist unnütz, er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen!
Möchten Sie noch etwas zum Kaffee? „Ja, meine Ruhe!“
Qualität ist, wenn die Kunden zurückkommen und nicht die Ware.
Warum liegt hier alles auf dem Boden? Schwerkraft, Mama.
Er: Schatz, ich habe dir heißes Wasser eingelassen Sie: Danke! Arbeitstag war so stressig Er: Es kocht, du kannst die Spaghetti rein...
Nur Idioten halten Ordnung, das Genie beherrscht das CHAOS.
In deinem Kopf mag das logisch sein,aber ich bin hier draußen!
80 Prozent meines Lernaufwandes ist organisierter Selbstbetrug!
Mama, die Lehrerin ruft gleich an, SIE LÜGT!
Der Barkeeper zum Gast: “Ihre Frau ist am Telefon. Sie möchte wissen, ob man Feuerwehrleuten ein Trinkgeld gibt.”
Bevor Du mit dem Kopf durch die Wand willst – überlege: was mache ich im Nebenzimmer!
Möchten Sie Ihren Kaffee schwarz? Nein, Rosa mit grünen Sternchen und Girlanden unten dran
Intelligente Sätze zu verfassen ist nicht so einfach. Schon ein einziger Buchstabendreher kann den ganzen Satz urinieren.
Manche Leute sollten einfach mal in sich gehen… Und am besten gar nicht mehr raus kommen!
Ich kaufe ein E und möchte lösen: „Bratwurst“
Wann überweist Facebook denn endlich mein Gehalt? Ich habe jede Menge Überstunden!
Ganz ehrlich, Dich würde ich ganz sicher von der Bettkante schubsen… …aber nur, um auf dem Boden weiter zu machen!
Was sieht aus wie ein Elefant, ist aber gar keiner? Ein Foto von einem Elefanten.
Mami, Mami, darf ich die Schüssel auslecken? Nein, Du drückst die Spülung wie alle anderen!
Wer mit der Herde geht kann nur den Ärschen folgen…
Der erste Klimaforscher, der dieses Jahr vor der Erderwärmung warnt, den erschlag ich eigenhändig mit nem Eiskratzer…
Mein Psychater meinte bei der Sitzung ich sei psychisch gestört… Mir ist vor lauter Lachen fast die Kettensäge aus der Hand gefallen!
VERSUCHS! schreibe dein Passwort hier drunter und es wird automatisch in ****** umgewandelt!
Achtung Eltern! Unbeaufsichtigte Kinder bekommen einen doppelten Espresso und ein Hundewelpen geschenkt! Das Management
Wenn du die Jogginghose Abends erst einmal anhast, verlässt du das Haus nur noch, falls es niederbrennt. So will es Das Gesetz.
Was ist ein heiliger BH? Wenn man hinten aufmacht und vorne fallen zwei zum Gebet auf die Knie runter.
Ich bin kein Single. Ich hab ne Fernbeziehung. Meine Frau lebt in der Zukunft.
Mein WLAN heißt jetzt Polizei-Funkaufklärung. Bin gespannt auf die Reaktion meiner Nachbarn!
Ich bin Second-Hand-Vegetarier! Kuh isst Gras, ich Esse Kuh.
Ein Raucherbereich im Restaurant ist wie ein Pissbereich im Pool!
Was machen Kannibalen aus Medizinern? Hot Docs!
Haschisch erweitert ihr Bewusstsein – aber nur, wenn Sie vorher eines hatten!
Seit dem deine Büste in meinem Zimmer steht, hab ich in warmen Sommernächten keine Probleme mehr mit Stechmücken.
Fällt der Fön Dir in die Wanne, war das Deine letzte Panne.
Oh lieber Mond wenn ich dich sehe, denke ich an meine Plage. Du bist im Jahr nur ein paar mal voll und...
Anruf beim Wetteramt: Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Feuerwehr ihre LEICHTE GEWITTERNEIGUNG aus meinem Keller pumpt!
Komisch, auf alten Fotos sehen die Leute immer so jung aus.
Warum summt die Biene? – Weil sie den Text vergessen hat!
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
In der Kürze liegt die Würze. Folgende Themen sind auf Twitze.de besonders beliebt:
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