Wohlstand ist, wenn die Leute mehr Uhren haben als Zeit.
Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht!
„Sag mal Postbote ohne o!“ „Pstbote!“ „Falsch, Briefträger.“
Woran erkennt man, dass die Polen auf dem Mond waren? Die Radkappen vom Großen Wagen sind weg!
Butterbrot fällt immer auf die Butterseite. Katze landet immer auf den Pfoten. Was ist wenn man der Katze Butter auf den Rücken...
Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt wenn man sie immer aufzieht?
Liebes Mathebuch. Werd erwachsen und lös deine Probleme selber!
Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!
Wenn jemand zu dir sagt: „Die Zeit heilt alle Wunden.“ Hau ihm auf die Fresse und sag: „Ist gleich wieder gut!“
Wer im Glashaus sitzt, sollte sich im Dunkeln ausziehen…
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt – wo dehnt es sich dann hin?
Warum sind Pizza-Schachteln eckig?
Darf eigentlich jemand der Moses heißt bei eBay mehr als 10 Gebote abgeben?
Auf’m Tisch steht ’ne Packung „Leck mich am Arsch“. Bedien‘ dich!
Der Mensch ist eine Weiterentwicklung des Affen – warum gibt es dann noch Affen?
Frauen brauchen keinen Regenschirm. Warum? Weil es auf dem Weg von der Küche ins Bett nicht regnet!
Verrückt? Ich? Nee… Das hätten mir die Stimmen doch gesagt!
Habe ein neues Haustier unter dem Sofa gefunden. Sieht aus wie ein grünes Toastbroat, ist sehr flauschig & bewegt sich nicht. Ist...
Ich habe mein Leben überdacht. Jetzt regnet es nicht mehr rein.
Bei Facebook fehlt unter dem Eingabefeld „Was machst du gerade?“ noch ein weiteres für „Und was solltest Du eigentlich machen?“.
Manchmal, wenn mir langweilig ist, gehe ich in IKEA, setz mich in nen Schrank & sobald jemand die Tür öffnet rufe ich...
Hab da gerade ne Prostituierte gefunden, die für nen 10er alles macht… Und jetzt ratet mal, wer ein sauberes Auto hat!
Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen
Wenn Steroide illegal für Sportler sind, sollte Photoshop dann nicht auch illegal für Models sein?
Ein Perverser und ein Schwuler stehen auf dem Stephansplatz. Perverse: „Ich könnte jetzt ne Taube Schnakseln“. Schwule: „Gurr gurr“!
„Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf dem Sofa!“ „Georg, könntest du unsere Kinder bitte beim Namen nennen?“
You only live once, but if you do it right, once is enough
„Ich war doch gar nicht so betrunken gestern“ „Alter du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören...
Wieviel Liegestütze kann Chuck Norris? ALLE
Wir wünschen uns doch alle eine Beziehung wie die von der Milch und der Schokolade.
Du hast mich nie mit Batman im gleichen Raum gesehen, oder…? Denk mal drüber nach…
Heute stand in der Zeitung dass 35% aller Frauen fremd gehen. Was für unnütze Infos, ich brauche Bilder, Namen, Adressen und Telefonnummern!
Chuck Norris kann Bälle umkippen
Je mehr Selbstmörder, desto weniger Selbstmörder.
Subway ist wie Prostitution. Du bezahlst einen Fremden, damit er tut, was eigentlich deine Frau tun sollte!
Statistisch gesehen leben die Menschen länger, die öfter Geburtstag haben.
Installation des Druckertreibers Schritt 2 von 7: “Möchten Sie die Lizenzvereinbarung ausdrucken?”
Eine Frau sagt mehr als 1000 Worte.
Hans Riegel aus Bonn gründete 1920 HARIBO. Sein einziger Konkurrent Valentin Ginser aus Nassau hatte nie eine echte Chance.
Mein Kontostand meint das sicher ironisch…
Würde ich jedesmal 1 € bekommen, wenn ich jemanden verwirre, dann hätte ich jetzt 3,50 €
Politikerleitspruch: “Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.”
Lächeln, nicken und verdammt nochmal hoffen, dass es keine Frage war…!
Hallo lieber Telekom-Mitarbeiter, zu allererst sollten Sie wissen, dass ich diese Nachricht mit dem Mittelfinger tippe…
“Besoffen” ist nur eine Abkürzung für “Besonders offen”.
Ein Paar am Bungeejumping Stand. Auf einmal stösst die Frau ihren Mann herunter und schreit: „Du wolltest doch schon immer mal ohne...
Husten kann böse Folgen haben… vor allem im Kleiderschrank!
Welche Farbe bekommt ein Schlumpf, wenn man ihn würgt? :-)
Die Polizei findet meine Autoreifen voll Hip! Eben kontrolliert worden. Der Beamte sagte: “Die sind ja total abgefahren!”
Wie viel Sperma hat ein Schwuler? Den ganzen Arsch voll!
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
In der Kürze liegt die Würze. Folgende Themen sind auf Twitze.de besonders beliebt:
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