Ein Spinne zu sehen ist nicht das Problem. Es wird erst zu einem Problem, wenn sie plötzlich weg ist.
Ich schlafe wenig – ich bin müde. Ich schlafe viel – ich bin müde. Das Leben ist unmöglich!!
Ich möchte mal wissen, woher meine Mutter all das kennt, was sie mir verboten hat.
Zwei Gründe, warum ich Menschen nicht vertraue: 1. Ich kenne sie nicht 2. Ich kenne sie.
Finde es komisch, dass es bei Problemzonen nie um Köpfe, sondern immer um Hintern geht.
Bitte mit dem Flaschenboden voran einführen. Verstehe, der kleine Pfandautomat will es also auf die harte Tour…
Tequila, wir hatten nen Deal. Du solltest mich lustiger, cleverer & zu einem besseren Tänzer machen. Hab das Video gesehen. Wir müssen...
Ich mag es nicht, wenn man mir sagt, was ich zu tun habe… Außer ich bin nackt.
Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.
Als mein Chef mich eben fragte, ob ich gestresst sei, ist mir vor lauter Nervosität mein Hammer in sein Gesicht gefallen. 12...
Wenn ich dich sehe, feiert mein Frühstück Comeback.
Liebe Frauen, wenn ein Mann freiwillig mit euch Dirty Dancing guckt, dann will er Sex. Mit euch! Direkt nach dem Film! Gruß,...
Hohle Gefäße geben mehr Klang als gefüllte.
Gott hat zuviel Zwischenpersonen, die auf eigene Rechnung arbeiten.
Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte denkt zu viel.
Was sitzt auf einem Baum und winkt? Ein Huhu.
Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste nicht mal wo Pizzen leben.
Lehrer mit Klasse im Wald: Susi was ist das für ein Baum? Susi:Es ist einer aus Holz. Lehrer:Aber Susi das ist…das ist...
Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.
Man braucht scharfe Scheren zum Schafe scheren.
Wohlstand ist, wenn die Leute mehr Uhren haben als Zeit.
Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht!
„Sag mal Postbote ohne o!“ „Pstbote!“ „Falsch, Briefträger.“
Woran erkennt man, dass die Polen auf dem Mond waren? Die Radkappen vom Großen Wagen sind weg!
Butterbrot fällt immer auf die Butterseite. Katze landet immer auf den Pfoten. Was ist wenn man der Katze Butter auf den Rücken...
Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt wenn man sie immer aufzieht?
Liebes Mathebuch. Werd erwachsen und lös deine Probleme selber!
Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!
Wenn jemand zu dir sagt: „Die Zeit heilt alle Wunden.“ Hau ihm auf die Fresse und sag: „Ist gleich wieder gut!“
Wer im Glashaus sitzt, sollte sich im Dunkeln ausziehen…
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt – wo dehnt es sich dann hin?
Warum sind Pizza-Schachteln eckig?
Darf eigentlich jemand der Moses heißt bei eBay mehr als 10 Gebote abgeben?
Auf’m Tisch steht ’ne Packung „Leck mich am Arsch“. Bedien‘ dich!
Der Mensch ist eine Weiterentwicklung des Affen – warum gibt es dann noch Affen?
Frauen brauchen keinen Regenschirm. Warum? Weil es auf dem Weg von der Küche ins Bett nicht regnet!
Verrückt? Ich? Nee… Das hätten mir die Stimmen doch gesagt!
Habe ein neues Haustier unter dem Sofa gefunden. Sieht aus wie ein grünes Toastbroat, ist sehr flauschig & bewegt sich nicht. Ist...
Ich habe mein Leben überdacht. Jetzt regnet es nicht mehr rein.
Bei Facebook fehlt unter dem Eingabefeld „Was machst du gerade?“ noch ein weiteres für „Und was solltest Du eigentlich machen?“.
Manchmal, wenn mir langweilig ist, gehe ich in IKEA, setz mich in nen Schrank & sobald jemand die Tür öffnet rufe ich...
Hab da gerade ne Prostituierte gefunden, die für nen 10er alles macht… Und jetzt ratet mal, wer ein sauberes Auto hat!
Chuck Norris kann Drehtüren zuschlagen
Wenn Steroide illegal für Sportler sind, sollte Photoshop dann nicht auch illegal für Models sein?
Ein Perverser und ein Schwuler stehen auf dem Stephansplatz. Perverse: „Ich könnte jetzt ne Taube Schnakseln“. Schwule: „Gurr gurr“!
„Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf dem Sofa!“ „Georg, könntest du unsere Kinder bitte beim Namen nennen?“
You only live once, but if you do it right, once is enough
„Ich war doch gar nicht so betrunken gestern“ „Alter du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören...
Wieviel Liegestütze kann Chuck Norris? ALLE
Wir wünschen uns doch alle eine Beziehung wie die von der Milch und der Schokolade.
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
In der Kürze liegt die Würze. Folgende Themen sind auf Twitze.de besonders beliebt:
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