Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was Sinnvolles dabei sein
Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
Giraffen sind Pferde, die sich als Kran verkleiden
Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon – Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen
Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.
Wie nennt man eine Gruppe schwuler Asiaten? Eine Gayscharr
Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste.
Geht ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: „Hier kommen nur geladene Gäste rein!“
Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Uschi, die spielt mit Ihrer… KATZE.
Wie heißt ein Spanier ohne Auto? Carlos!
Milka heißt so, weil sie aus Milch und Kakao gemacht wird. Wären Sahne, Rotkohl und Tintenfisch drin, hieße sie wohl Sarotti.
Lieber Korn im Blut als Stroh im Kopf
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung und dann hat man sie am Hals!
Ein Passant gibt einem Penner 5€ und meint: „Nicht, dass du mir davon Alkohol kaufst.“ – „Warum sollte ich dir davon Alkohol...
Ich habe wirklich nichts gegen Dich – zumindest nichts was hilft.
Meine Motivation hat übrigens viel mehr Urlaubstage als ich. Gemeinheit!
Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!
Automechaniker zum Kunden: „Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!“
Das waren keine Privatgespräche! ‚Schnuckiputz‘ ist die Firma, die unsere Büroräume reinigt!
„Herr Anwalt, darf ich fragen, was Sie an Gebühren nehmen?“ „Ja, 1000€ für 3 Fragen.“ „Ist das nicht überteuert?“ „Wie lautet die...
Mein Gehirn geht mir einfach nicht mehr aus dem Kopf.
Da will man mal in in Ruhe das ganze Hause putzen und was passiert? Man hat keine Lust.
Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!
Heute habe ich kurz darüber nachgedacht, mich liften zu lassen, dann aber doch die Treppe genommen.
Ich bin mit einem 6-Jährigen schon seit drei Stunden in einem Spielwarenhaus. Ich drehe durch mit ihm. Der will jetzt schon wieder...
Auf der Speisekarte werden Brechbohnen angeboten, wozu soll man die eigentlich essen?
Was kann man nicht mit Worten ausdrücken? – Nasse Wäsche!
„Einen Glühwein zum Mitnehmen.“ „Sie sind hier bei Starbucks.“ „Okay, dann einen Spiced Hot Wine Punch to go, bitte.“
„Früher hatten Eltern etwa vier Kinder. Heute haben Kinder etwa vier Eltern.“
„Mut ist, bei H&M den Kopf aus der Umkleidekabine zu stecken und zu rufen: „Das Klopapier ist alle“
„Im Bett liegen, küssen und kein Sex? Ich stelle mich doch auch nicht in die Dusche und dreh dann das Wasser nicht...
„Meine Freundin ist der Meinung, dass mir Star Trek wichtiger sei, als unsere Beziehung. Klingonisch, ist aber so“
Wer ZWEI-deutig denkt, hat EIN-deutig mehr
Gruppenzwang? Nicht mit mir! Ich mach freiwillig mit.
Bist du bescheuert? Wieso, du hast doch gesagt, wir machen eine Kreuzfahrt und werfen all den Stress über Bord! DAS WAR MEINE...
Es gibt nur eine Dreiecksbeziehung, die wirklich funktioniert: Tequila, Salz, Zitrone;
Ihr seid die nettesten Unbekannten, Die ich jemals nicht getroffen habe.
Dass du erwachsen bist, merkst du daran, dass die Monster unter deinem Bett in deinen Briefkasten umgezogen sind.
Findest Du, dass ich zu wenig Busen hab? Nein, 2 sind ok.
Ab sofort bin ich öfter wieder seltener hier… Nicht so selten wie früher, dafür aber öfter…
Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt… Ich fang nochmal ganz von vorne an!
Wenn Frauen sich fetzen, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.
Wenn man die Buchstabensuppe wieder auskotzt, ist das dann gebrochenes Deutsch?
Ein Theoretiker ist ein Mensch, der praktisch nur denkt.
Füttert eure Kinder mit Knoblauch, dann findet ihr sie auch im Dunkeln wieder.
Du bist schlank wie ein Reh… oder wie heißt das graue Tier mit dem Rüssel?
Treib‘ Sport, oder Du bleibst gesund.
Drum prüfe wer sich ewig trennt, ob er auch schon was besseres kennt.
Die zweite Hochzeit ist der Sieg der Hoffnung über die Erfahrung.
Wie viel kürzer wär das Leben, würd‘ es keinen Montag geben.
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Grundsätzlich gilt: Je kürzer lustige Sprüche sind, desto schwieriger wird es, einen Lacher zu zünden. Auf der anderen Seite haben witzige Kurztexte den Vorteil, dass man nicht lange ein Story lesen muss, wie bei so manchem, langen Mega-Witz der Fall ist. Ein Einbau in die eigene Website ist ebenfalls möglich.
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