„Papi, wieso hab ich keine Geschwister?“ „Aus Fehlern lernt man!“
Ich hab mir gestern meinen ersten Porno angeschaut. Ich sah damals so viel jünger aus.
Beim ersten Lesen hat mich das Wort „Brotherstellung“ verwirrt.
„Also aus finanziellen Gründen jetzt nur noch Selbstgedrehte…“ „Tja, Rauchen ist echt teuer.“ „Rauchen? Ich rede von Pornos!“
Ich bin mir ziemlich sicher, dass Meister Yoda den Google Übersetzer programmiert hat.
Hübsch siehste aus, mal wieder mitm Hammer gekämmt?
Gott hat Frauen erschaffen, um Männer in den Wahnsinn zu treiben!
Fahren Sie mich irgendwo hin, ich werde überall gebraucht.
Ich habe nichts gegen Gott. Aber seine Fanclubs gehen mir auf den Keks!
Kinder lachen 200-mal am Tag, Erwachsene 20-mal… Tote gar nicht mehr.
Schlagfertig ist jene Antwort, die so klug ist, dass der Zuhörer wünscht, er hätte sie gegeben.
Welche Silbe des Wortes „Nein“ verstehen Sie nicht?
Meine Freundin hat gestern angefangen zu rauchen. Dann bin ich langsamer geworden und hab Gleitgel geholt.
Die Temperatureinstellungen meiner Dusche: Arktisches Eiswasser oder des Teufels Pisse!
Kommt ein Mann zum Psychiater: “Herr Doktor ich glaube ich leide an Schizophrenie!” “Sehr gut, dann sind wir ja zu viert!”
Männer müllen jede Wohnung zu… Frauen tun das auch, nennen das aber „Deko“!
Liebe Deinen nächsten, aber lass Dich nicht erwischen!
Ich sag’s euch, meine letzte Stromrechnung hat mir die Angst vor der Dunkelheit genommen!
Durch Tetris habe ich gelernt: Wenn ich zu ordentlich aufräume verschwinden meine Sachen.
Ein Rekrut rüttelt an der Abtrittür: „Kamerad, beeil Dich, ich hab Durchfall!“ Gepresste Antwort aus der Kabine: „Mei, Du hast’s gut!“
Kunde fragt in einer DDR-Apotheke nach Kondomen, die sind „zufällig“ ausverkauft. Der Apotheker: kommen Sie nächste Woche, und bringen Sie ein BRD-2-DM-Stück...
Schon gehört? Die Firma Camelia ist insolvent. – Grund: Alles war für die Katz‘!
Dem Bauern schmeckt das Bier im Stammlokal nicht mehr, und er schickt eine Probe an die Lebensmittelkontrolle. Deren Antwort: „Das Pferd hat...
„Ich habe 100-m in 9 Sekunden gelaufen“. „Kann nicht sein, der Weltrekord liegt bei 9,72 s!“ „OK, aber ich kenne eine Abkürzung.“
Mit der Liebe ist’s wie beim Fernsehen: Das Beste kommt immer am späten Abend.
Manager im US-Hotel bestellt den Zimmerservice. Als der Page reinkommt, entfährt dem Besteller was Menschliches. Page nickt, dreht sich um, verlässt den...
Nach der Mündlichen guckt der Prof aus dem Fenster und fragt den Prüfling: „Sehen Sie da draußen den Baum?“ „Ja“ Prof: „Wenn...
Der Blick auf meine Gehaltsabrechnung sagt mir eins: Ich habe meinen Beruf zum Hobby gemacht.
Ich wünschte, es wäre gestern und ich hätte den Verstand von heute.
Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.
Mein Ex hat eine Neue, aber ich geb ja gerne meine alten Sachen an Bedürftige ab.
Kann ich mein Leben mal kurz speichern und was ausprobieren?
Versetz dich mal in meine Lage! Oder nein, warte! Ich will dich nicht überfordern!
Wer morgens zerknittert aufsteht, hat am Tag die besten Entfaltungsmöglichkeiten.
Kopfhörer rein. Musik an. Welt aus.
Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.
Auch wenn der Weg das Ziel ist … irgendwann wäre es schön, mal anzukommen.
Häschen trifft M. Ballack: Wat maddu? Fussball. Meistens schieße ich einen Pass! Häschen: Kanndu mir einen schießen? Ich will verreisen!
Suche Partnerin fürs Leben: Bin gutaussehend, kinderlieb, kann kochen, hasse Fussball, liebe langes Vorspiel und lüge notorisch.
Was verstehen Männer unter Romantik? Ein Fussballstadion mit Kerzenlicht!
Maus und Elefant spielen im Sand Fussball. Da klopft die Maus dem Elefanten auf die Schulter: „Wir beide wirbeln ja einen tollen...
Manche Fussballer spielen wie blinde Gurken, die NIX sehen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Fussballer und einem Fußgänger? Der Fußgänger geht bei Grün, der Fußballer bei Rot!
Ehemann zu seiner Frau, als er gerade den Fernseher einschaltet: Möchtest Du noch etwas sagen, bevor die Fussball WM 2018 anfängt?
A: Wenn eine Vagina nur 13-15 cm tief ist und die Frauen nach 20+ suchen, ist das doch bestimmt fürn Arsch oder?...
Warum haben Zebras Streifen? Weil es keine Punkte mehr gab.
Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt? Er trägt den Schwanz hinten muss seine Eier verstecken und darf nur einmal...
Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?
Na, Du hast Dein Auto doch sicher zu Ostern geschenkt bekommen! Nein, hab ich nicht! Wie kommst Du darauf? Na, weil deine...
Ich finde das lustige an Ostern ist die Eier zu bemalen. Das kitzelt immer so.
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