Viele Männer glauben, dass Frauen von Märchenprinzen träumen…Quatsch! Sie träumen vom…ESSEN ohne zuzunehmen…
Facebook ist die offene Form der geschlossenen Anstalt!
Bei dem Wetter sind meine Nippel vor mir auf der Arbeit!
Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.
Milch haut mehr rein als Alkohol! Oder kann sich jemand an die ersten Jahre seines Lebens erinnern?
Keiner weiß wer wen bescheißt, aber alle wissen, sie werden beschissen
Schön das du da bist – und nicht hier.
Was ist rot und kämpft sich durch den Salat? Rambodieschen
Was ist braun und sitzt hinter Gittern? Eine Knastanie
Sie: „Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?“ Er: „Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch…“
Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.
Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Hast du schon mal auf einer Autobahn Gras wachsen sehen?
Was ist grün um schaut durchs Schlüsselloch? Ein Spionat
Wie nennt man einen Italiener mit einem Fladenbrot? Römer Kebap
Meine Freundin hat sich was grünes für Ihre Wohnung gewünscht. Hab ich 5 Flaschen Becks auf den Tisch gestellt. Auch wieder verkehrt…
Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.
Dein Parfüm ist sicherer als die Pille.
Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz… … die übrigen 85 %, das mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was Sinnvolles dabei sein
Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
Giraffen sind Pferde, die sich als Kran verkleiden
Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon – Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen
Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.
Wie nennt man eine Gruppe schwuler Asiaten? Eine Gayscharr
Was macht ein Pirat am Computer? Er drückt die Enter-Taste.
Geht ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: „Hier kommen nur geladene Gäste rein!“
Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Uschi, die spielt mit Ihrer… KATZE.
Wie heißt ein Spanier ohne Auto? Carlos!
Milka heißt so, weil sie aus Milch und Kakao gemacht wird. Wären Sahne, Rotkohl und Tintenfisch drin, hieße sie wohl Sarotti.
Lieber Korn im Blut als Stroh im Kopf
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung und dann hat man sie am Hals!
Ein Passant gibt einem Penner 5€ und meint: „Nicht, dass du mir davon Alkohol kaufst.“ – „Warum sollte ich dir davon Alkohol...
Ich habe wirklich nichts gegen Dich – zumindest nichts was hilft.
Meine Motivation hat übrigens viel mehr Urlaubstage als ich. Gemeinheit!
Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!
Automechaniker zum Kunden: „Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!“
Das waren keine Privatgespräche! ‚Schnuckiputz‘ ist die Firma, die unsere Büroräume reinigt!
„Herr Anwalt, darf ich fragen, was Sie an Gebühren nehmen?“ „Ja, 1000€ für 3 Fragen.“ „Ist das nicht überteuert?“ „Wie lautet die...
Mein Gehirn geht mir einfach nicht mehr aus dem Kopf.
Da will man mal in in Ruhe das ganze Hause putzen und was passiert? Man hat keine Lust.
Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!
Heute habe ich kurz darüber nachgedacht, mich liften zu lassen, dann aber doch die Treppe genommen.
Ich bin mit einem 6-Jährigen schon seit drei Stunden in einem Spielwarenhaus. Ich drehe durch mit ihm. Der will jetzt schon wieder...
Auf der Speisekarte werden Brechbohnen angeboten, wozu soll man die eigentlich essen?
Was kann man nicht mit Worten ausdrücken? – Nasse Wäsche!
„Einen Glühwein zum Mitnehmen.“ „Sie sind hier bei Starbucks.“ „Okay, dann einen Spiced Hot Wine Punch to go, bitte.“
„Früher hatten Eltern etwa vier Kinder. Heute haben Kinder etwa vier Eltern.“
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