Ich hab rausgefunden wie man durch die Zeit reist! Setz dich um 20 Uhr an den PC & sage “Ich geh noch...
Er: Bist du eigentlich auch bei Facebook? Sie: Nee, ich bin bei O2.
Verhalten, wenn es schneit: 2 % bauen einen Schneemann, 3 % machen eine Schneeballschlacht, 95 % posten “Schnee!” auf Facebook
Fürchte mich ein bisschen vor dem Tag, wo jemand an der Tür klingelt und sagt: „Wir haben 36 Freunde gemeinsam, kann ich...
Es gibt so Tage… da ist es wirklich schade, dass ich nur zwei Mittelfinger habe.
Wer nie Nutella mit dem Löffel gegessen hat, hat nicht gelebt.
Ich bin so positiv, ich ziehe die ganze negative Scheiße an!
Was wir brauchen, sind ein paar verrückte Leute; seht euch an, wohin uns die Normalen gebracht haben.
Wenn dir das Leben in den Arsch tritt, nutze den Schwung, um vorwärts zu kommen.
Brave Mädchen posten alles bei Facebook, böse Mädchen vermeiden es Beweise zu hinterlassen…
„Heutzutage braucht man nichts mehr von sich zu erzählen, das übernehmen schon die anderen, sobald man den Raum verlässt.“
Aufstehen und ich werden wohl nie Freunde.
Vitamine sind gesund. Kalorien schmecken besser!
Dummheit kennt keine Grenzen, aber verdammt viele Leute!
Stress ist alles, was nicht Kaffeepause ist.
Die Stimmen außerhalb meines Kopfes irritieren mich am meisten
Gerade mit dem Staubsauger eine Spinne erledigt. War gar nicht so einfach den ganzen Staubsauger so zielgenau an die Decke zu werfen.
500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.
Schade, dass Facebook nur anstupsen und nicht auch reinschlagen unterstützt!
Hier spricht Kapitän Niveau! Wir sinken!…
Früher… als man noch anständig per SMS Schluss gemacht hat und nicht einfach sein Facebook-Status geändert hat…
Bist du zu Hause? – Nee, ich laufe mit dem Haustelefon durch die Stadt.
Ich kenne ja viele dumme Menschen, aber irgendwer bricht immer den Highscore…
Manchmal sehe ich Leute und frag mich…hat das Irrenhaus heute Wandertag?
Ich soll dich vom Niveau grüssen…ihr seht euch ja so selten
Was liegt am Strand und redet ziemlich undeutlich? Eine Nuschel!
Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen ist Schokolade auch Obst!
Wer aufräumt ist zu faul zum Suchen!
Ich werde kommen, dich anfallen, ins Bett werfen, in dich eindringen. Du wirst frieren, schwitzen und zittern. Bis bald: Deine Grippe!
Als ich klein war, dealte man noch mit Stickern!
Was ist die perfekte Frau? Eine, die sich nach dem Sex in zwei Kisten Bier und die fünf besten Freunde verwandelt.
„Schatz? Schatz? SCHAAATZ?“ „Ja was ist denn?“ „Kannst du auch nicht schlafen?“
Wieso zu Fuß gehen, hab doch 4 gesunde Reifen!
Meine Pflanzen sind nicht Tot. Sie wachsen nur knusprig!
Ich bin nockstüchtern, Herr Machtweister.
Scheiß auf Uri Geller – Spongebob kann unter Wasser grillen!
Mein Wecker kämpft nicht fair… er greift an, wenn ich schlafe.
Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit!
Hey Du…krieg ich Deine Nummer? Nööö, aber meine eMail-Adresse: träum.weiter@Korb.de!
Natürlich komm ich in die Hölle…sogar mit V.I.P Bändchen und Freigetränk!
Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten…
Rede nicht von Schönheit, wenn deine Schminke mehr wiegt als dein Gehirn!
Ich gehe jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen … Schuhe oder so!
Laut der Verpackung bin ich 3-4 Personen…
Die Gehirnzelle, die das wusste, ist alkoholbedingt verstorben!
Sex ist okay, aber anstupsen geht dann doch zu weit!
Schau dich an, schau mich an! Haaaallooooo?! DIFFERENZ!!!
Klatsch jemandem dein Buch ins Gesicht uns sag: Facebook :)
Wenn die Polizei sagt „Papiere“ und ich sag „Schere“..hab ich dann gewonnen?