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Wenn man Trockeneis zum schmelzen bringt – kann man dann schwimmen ohne nass zu werden?
Warum heißt „Dusch Das“ nicht „Dusch Dich“?
Wenn Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen gemacht wird, woraus wird dann Babyöl gemacht?
Woran ist das Tote Meer gestorben?
Chuck Norris löst Sudoku-Rätsel durch bloßes anstarren.
Mathe? Hast du schonmal daran gedacht dass „X“ vielleicht Anonym bleiben will ? :)
Chuck Norris fährt mit quietschenden Reifen los – auf Sand.
Chuck Norris weiss, was im Essen von McDonald’s drin ist – und isst es trotzdem!
Chuck Norris kennt jeden – sogar die Eltern von Tick, Trick und Track!
Warum nennst du deine Freundin eigentlich ‘Osterei’? “Weil sie so hartgesotten und bunt bemalt ist!”
Ich hasse es, wenn ich abends im Bett liege, schlafen will und mein Gehirn einfach nicht die Fresse hält.
Kannst du den Feler finden? 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17...
Chuck Norris war der erste Mann auf dem Playboy.
Chuck Norris gewann einst die Tour de France – rückwärtsfahrend auf einem Einrad.
Chuck Norris weiß, dass Harry Potter im 9. Schuljahr sitzenbleibt.
Wie vermehren sich Igel? Ganz, ganz vorsichtig.
Wie wird das Sparpaket bei den Behörden umgesetzt? Die Beleuchtung im Büro bekommt einen Bewegungsmelder!
Chuck Norris zieht nie den Kürzeren.
Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer rum? Jeder kann seine Frau so anmalen wie er will!
Das Marmeladentoast von Chuck Norris fällt immer auf die unbestrichene Seite.
Was ist der Unterschied zwischen Lego und einer nackten Frau? Na, wenn Sie das nicht wissen spielen Sie am besten weiter mit...
Chuck Norris kann aus jeder Farbe die Primärfarben mischen.
Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen? Er brauchte einen groben Entwurf!
Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau. Nämlich eine Ex-Frau.
Was macht der Aal im Rhein? Er studiert Chemie!
Wieso gelten die Österreicher als Erfinder des Hackfleischs? Weil sie die ersten waren,die in Hubschrauber Schleudersitze einbauen!
Abgetriebene Kinder sollen in Zukunft auch einen Platz im Familien-Stammbuch erhalten. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte
Was haben ein Fuchs und eine Hebamme gemeinsam? Beide sitzen vorm Loch und warten auf Ihre Beute!
Woran erkennt man einen reichen Äthiopier? An der Rolex um den Bauch.
Warum sind Italiener so klein? Weil ihre Väter gesagt haben „Wenn ihr groß seid, müsst ihr arbeiten!“
Was ist gemein? Wenn man einen Blinden an eine Litfasssäule stellt. Was ist gemeiner? Wenn man sagt an der Wand entlang geht...
„Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!“ „Haha, aber nicht mehr lange. Sehen Sie die Spinne am Tellerrand?“
Was kommt dabei heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt? Weiss ich doch nicht. Aber es kann bestimmt gut putzen!
„Schatz, ich war heute den ganzen Vormittag im Schönheitssalon…“ „Ach, und warum bist Du nicht drangekommen?“
„Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!“ Die Freundin: „Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?“ Eva: „Eben!“
Ich fürchte meine Frau geht fremd!“ „Warum?“ „Wir sind von Hamburg nach München gezogen und haben immer noch denselben Briefträger!“
Was trennt drei Säufer von drei Schlampen? „Die Cockpit-Tür!“
Woran erkennen Sie, daß Sie vom Segeln keine Ahnung haben? Sie finden die Reling zum kotzen!
„Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz?!“ „Nichts, ich bin Schaufensterdekorateur….“
Rechtsanwalt: „Bitte kommen Sie mal in Sachen Ihrer Frau vorbei.“ Klient: „Aber die passen mir doch gar nicht.“
Unterschied zwischen Milchreis und einem Epileptiker? Milchreis liegt in Zucker und Zimt. Der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.
Was ist der Unterschied zwischen Reinhold Messner und Pennicilin? – Pennicilin ist ein Heilserum und Reinhold Messner hat ein Seil herum.
„Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine Fliege!“ – „Was sollte sie denn sonst tun? Radfahren?“
– „Mit welchem Ergebnis haben Sie Ihre Knoblauchkur beendet? – „Ach, ich habe zwölf Kilo und alle Freunde verloren…“
„Führt Deine Freundin öfters Selbstgespräche?“ – „Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt, ich höre zu!“
Fragt die Praktikantin im Bundesverteidigungsministerium: „Wo ist denn der Kopierer?„
Haben Sie die sixtinische Kapelle gesehen? Ja, obwohl sie für meinen Geschmack ein wenig laut gespielt hat.
Lache nie über einen Polen auf einem Fahrrad! Es könnte Deins sein!
Sagt das Skelett: Bei der Kälte friert man ja bis auf die Knochen!