SMS-Witze haben keine allzu lange Tradition in der Geschichte der Menschheit, und doch kennt sie jeder. Sie tauchen logischerweise nicht vor den Mobiltelefonen selbst auf und sind damit wohl einer Menge intuitiver Menschen mit visionären Ideen für die Verbesserung der Welt zu verdanken. Ob die Welt dadurch wirklich ein besserer Ort geworden ist, sollte wohl jeder für sich entscheiden. Doch zumindest für die Witze im SMS-Genre bildeten sie einen revolutionären Grundstein.
Dabei hatte das Mobiltelefon in seinen Anfängen zunächst noch gar nichts mit der heutigen SMS-Flut gemeinsam. 1962 galt es als Luxus-Telefondienst in Zügen der damaligen Deutschen Reichsbahn. Die SMS selbst entstand dabei erst 1984 – als vereinfachter Textnachrichtendienst für viele europäische Telekommunikationsgesellschaften. Die Idee der schnellen Kommunikation auch über weitere Entfernungen hinweg fand dabei sehr schnell Anklang – der bis heute nicht abgeflaut ist und schon zu einem festen Bestandteil unseres Lebens geworden ist. Und das, obwohl es doch einige Menschen gab, denen diese Entwicklung zuwider stieß – so unter anderem auch der Zeichner Karl Arnold mit seinem Bild von 1962, dass die Frage aufwarf, ob das Telefonieren auf offener Straße sinnvoll sei.
Ob Sinn oder Unsinn, darüber ist man sich seit Anfängen der Telefonie bis heute allerdings noch nicht im Klaren. Fakt ist, ohne Telefon gäbe es keine SMS und damit auch keine Witze. Grund genug, das Genre aufrechtzuhalten.

In der westlichen Kultur gibt es heute kaum noch einen Menschen, der keins der mobilen, smarten und vor allem beinahe immer und überall erreichbaren Telefonen sein Eigen nennt. Doch kaum hatte das Handy diesen Stellenwert erreicht, wurde es von Kritikern aller Art zerrissen. Denn die „Digitalisierung“ der Welt, in der nahezu alles nach und nach von digitalen Gegenständen wie eben jenes Handy oder auch der PC eingenommen wird, gilt noch längst nicht als gesund für die menschliche Kultur. Eine andere Seite, über die in der Kritik und der Verteidigung kaum gesehen wird, sind die vielen kleinen Momente, die unser Leben aufgrund des Handys bereichern. Einer von ihnen sind die Witze in SMS-Form. Gerade aus dem Bett gesprungen, wird das Handy vom Tisch geschnappt, dem Freund schnell eine SMS geschickt, dass man auf dem Weg ist und ihn doch so unglaublich liebt. Nur um dann die Antwort zu erhalten: Der Mathelehrer fühlt sich geehrt, glaubt aber nicht, dass es zwischen den beiden funktionieren würde. SmS-Witze bieten Material, dass wohl keine andere Witzgattung so bieten würde. Da das SMS-Schreiben quasi schon zur Gewohnheit wird, bei der man nicht mehr großartig nachdenken muss, bevor man sie benutzt, passieren sehr schnell Flüchtigkeitsfehler, die den ein oder anderen Lacher herausreizen können, oder im natürlichen Gespräch auf der Straße erst gar nicht über die Lippen kommen würden. So wie im Beispiel der falsche Adressat, ein vertipptes Wort, welches das I-Phone mit seiner „smarten“ Autokorrektur zu einer doppeldeutigen Peinlichkeit formt, oder eben doch eigenes menschliches Versagen bilden dabei eine große Spannbreite an Witzmöglichkeiten. Denn ist der „Senden“-Button erst einmal gedrückt, gibt es kein Zurück mehr, und das Gedächtnis des Handys vergisst so schnell nichts, erst recht nicht, wenn es auf Internetseiten verlinkt, oder dem gesamten Freundeskreis weitergeleitet wurde.
Es ist wohl auch nicht verwunderlich, dass sich Witze im SMS-Format mittlerweile nicht nur auf einen gleichwärtigen Rang zu den übrigen Witzkategorien hochgekämpft haben, sondern viel mehr erst auf dem eigentlichen Vormarsch sind. Bücher wie „SMS von gestern Nacht“, welche von Prolog bis Impressum mit solchen Witzen gefüllt sind, verkaufen sich in Massen. In Zeiten der digitalen Welt könnten SMS-Witze nicht einladender sein. Denn sie sprechen die Sprache der meisten Menschen, die ständig Online sind, greifen direkt aus dem Alltag und zeigen, dass neben sämtlicher technischer Perfektion in dieser immer schneller werdenden Welt doch noch Raum für den ein oder anderen Fehler ist. Und genau diese Fehler sind es, welche die Millionen begeistern und uns selbst im täglichen Alltagsstress noch das ein oder andere Lächeln auf die Lippen zaubern. Besonders einladend dabei: Ihre kurze, knackige Art, die mit so wenig Wörtern doch so gut verständlich sind – mal abgesehen von gelegentlichen Problemen der Buchstabenfindung – und dabei einen ganz einfachen Effekt erzielen: nämlich markerschütterndes Lachen, dass vermutlich selbst auf der anderen Seite der Leitung noch zu hören ist. Um es tiefgründiger zu sagen: Es sind die kleinen peinlichen Momente der anderen, die uns noch lange nicht aus ihren Fehlern lernen lassen, sondern uns selbst das Leben schöner machen. Und auch, wenn das Erfinden einer neuen Witzgattung zu Beginn ganz sicher nicht die eigentliche Motivation der Handy- und SMS-Entwickler waren, kann man doch sagen, dass sich die Dinge in eine gute Richtung entwickelt haben. Natürlich eignen sich SMS auch perfekt als Facebook Sprüche 2015 für die Pinnwand
Am authentischsten lesen sich SMS-Witze – wie sollte es anders sein – natürlich auf dem Handybildschirm, und sind somit der perfekte kleine Zeitvertreib zwischendurch.
Meine Frau denkt, ich sei neugierig, das steht zumindest in ihrem Tagebuch!
„Computers are like air conditioners – they stop working properly when you open Windows.“
So sieht der erste Triathlon für Beamte aus: Knicken, Lochen, Heften.
Die letzten Worte …des Bettnässers: „Mach mal die Heizdecke an.“
Ölscheich in einer Ausstellung: „… ich bewundere Picasso, niemand hat jemals sein Öl teurer verkauft…“
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Ein Freund von dir geht zu ihm hin und sagt: „Die da ist ziemlich gut im...
Tscheche beim Augenarzt soll folgende Buchstabenfolge entziffern: CZWXNQYSTACZ „Können Sie das lesen?“ „Lesen? – Ich kenne den Kerl!“
Magische Zahl des Kamasutra: 218 593. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, wissen sie spätestens in 5 Wochen, daß...
Frau: „In der Küche passieren die meisten Unfälle!“ – Mann: „Ja, und ich muss sie immer essen!“
Ein Bauer am Stammtisch:“Gestern bin ich mit dem Traktor ins Radar gefahren.“-„Hat’s geblitzt?“, fragt die Runde. Er: „Nein, gekracht“.
Warum haben Steuerberater so viele Kinder? Weil sie immer zu ihren Frauen sagen: Die Pille kannst du absetzen.
„Mein Windows ist in 6 Monaten noch nie abgestürzt.“ „Ein halbes Jahr ohne Strom – das ist hart!“
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meist bei schlechter Beleuchtung und dann hat man sie am Hals!
„Mögen Sie Rembrandt?“ – „Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden“
Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher auf der Wiese. Sagt das schaf: mäh ! Sagt der rasenmäher: du hast mir gar...
Deine Mudda war Gollums Zweitbesetzung
Woran erkennt man, dass ein Mann lügt? Seine Lippen bewegen sich!
„Wie viele Beamte arbeiten denn hier?“ wird der Bürgermeister gefragt. Dieser überlegt eine Zeitlang und antwortet: „Knapp die Hälfte.“
Was sagt der Tausendfüßler, wenn ihm zum Geburtstag neue Schuhe geschenkt werden? „Tausend Dank!“
Der Test für den höheren Dienst? Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, dass die Rolläden unten sind!
Herr Doktor, ich habe 10 € verschluckt, aber in der Toilette finde ich nur Kleingeld!“ „Das ist ganz normal, Sie sind in...
Was sagt ein Kapellmeister, der keine Arbeit hat zu einem Kapellmeister, der Arbeit hat? „Einmal Pommes rot-weiß bitte!“
„Meinst du, ich soll mit meiner 16jährigen Tochter über Sex reden?“ „Aber sicher, man lernt nie aus!“
Liegt der Ehemann mit seiner Geliebten im Bett. Plötzlich sagt sie zu ihm: „Nimm mich zu deiner Frau!“ „Was soll die denn...
Kontaktanzeige: „Mann, zweifacher Witwer, sucht hübsche, gutsituierte Lebenspartnerin. Meine Hobbies: Pilze sammeln und Kochen.“
Warum gibt es in den Parkhäusern eigentlich Frauenparkplätze? – Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen!
Früher haben ihr die Kerle nachgepfiffen, heute tut das nur noch der Teekessel.
Jeder 3. Zwölfjährige raucht – die anderen sind bereits zu besoffen, um die Packung aufzumachen
„Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!“ „Und wo ist das Etui?“
„Rheinische Gottheit mit einem Buchstaben?“ – „Jott!“
Wenn einer von uns beiden stirbt, zieh‘ ich aufs Land
Deine Mutter schreit beim Kacken „BomChickaWahWah“
Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel? Wenn alle rein kämen, wäre es die Hölle!
Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator? Einen Epileptiker!
Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr…
„Ich habe für meine Frau einen Satz Golfschläger bekommen.“ „Guter Tausch!“
Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine: „Irgendwie bin ich so durcheinander … !“
Der Papst nimmt künftig an allen Regierungssitzungen teil. Er will sein Versprechen halten, immer dort zu sein, wo das Elend am größten...
Gestern Abend verlangte meine Frau von mir, dass ich sie an einen teuren Ort ausführen solle. Da habe ich sie halt zum...
Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut? Man muss die Regenwürmer mit einem Hammer zurückschlagen!
„Allein haben Sie das Ding nicht gedreht. Wie ist der Namen Ihres Komplizen!“ „Na, ich werd doch meinen eigenen Bruder nicht verpfeifen!“
Was ist braun und schwimmt unter Wasser? Ein U-Brot.
Klagt der Ehemann: „Seit drei Jahren rede ich nicht mehr mit meiner Frau.“ – „Aber warum nicht?“ – „Weil ich sie nicht...
Ich hab so viele alte Zeitschriften hier rumfliegen. Zahnärzte würden mir sicher ein Vermögen bieten.
Wer beim Metzger klingelt, darf sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.
Fernsehen am Nachmittag bildet : man kann z.B. erfahren, wie das mit dem Sorgerecht ist, wenn die Eltern Geschwister sind
Was kommt raus, wenn man eine Giraffe mit einem Maulwurf kreuzt? Ein Bohrturm!
Schatz, wo ist unser Buch „ Wie lebe ich 100 Jahre lang? “ geblieben? Ich habe es verbrannt – Die Schwiegermutter wollte...
Kann man mit Tampons schreiben? -In der Regel schon!
Geht ein Journalist an einer Kneipe vorbei…