Kurze SMS Witze
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Windows Virus
„Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus der Welt!“
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Anwalt Smalltalk
Fragt ein Anwalt den anderen: „Na, wie gehts?“ Sagt der andere: „Kann nicht klagen!“
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Die letzten Worte des Architekten
Die letzten Worte …des Architekten: „Da fällt mir doch was ein.“
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Qualität eines Beamten
Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen, wie viele Akten er abschliesst, sondern wie viele er anlegt.
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Was ist Telemarketing?
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann, fragst nach seiner Nr., rufst später an: „Ich bin ziemlich gut im Bett!“ Das ist Telemarketing.
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Zähne ausgeschlagen
„Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?“ „Er hatte nicht mehr, Herr Richter“
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100% Arbeitseinsatz
Motto einer Großbank: “Gib immer 100% bei der Arbeit” Umsetzung der Mitarbeiter: 12% am Montag, 23% Dienstag, 40% Mi, 20% Do, 5%...
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Windows = alter Sioux-Dialekt
Das Wort „WINDOWS“ stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet: „Weisser Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr.“
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Schlaftabletten
Warum läuft eine Blondine auf Zehenspitzen am Medizinschrank vorbei? Weil sie die Schlaftabletten nicht aufwecken will!
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Frauen verlangen Unmögliches
Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.
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Was sagen Chirurgen zu ihren Assistenten?
Der häufigste Satz, den Chirurgen während einer Gesichtstransplantation zu ihren Assistenten sagen: Kannst du mal kurz die Fresse halten?
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Bessere Ernährung wird jetzt an Schulen unterrichtet
Bessere Ernährung wird jetzt an Schulen unterrichtet: Liebe Kinder, seid doch vernünftig: Nehmt doch wenigstens eine Scheibe Zitrone zum Tequila!
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Taxi fahren mit zu wenig Geld – Was tun?
Frau im Taxi, hat nur 10 Euro. Taxifahrer: „Das macht 12 Euro!“ „So viel habe ich nicht dabei, können sie mich ein...
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Hirte der seine Schafe verprügelt?
Hirte der seine Schafe verprügelt? Mähdrescher!
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Herr Doktor, ich glaub, ich kann hellsehen!
„Herr Doktor, ich glaub, ich kann hellsehen!“ „Ja, seit wann haben Sie dass denn schon?“ „Seit nächstem Donnerstag…“
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Tagebuch macht neugierig
Meine Frau denkt, ich sei neugierig, das steht zumindest in ihrem Tagebuch!
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Computer, Klimaanlagen und Windows
„Computers are like air conditioners – they stop working properly when you open Windows.“
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Beamten-Triathlon
So sieht der erste Triathlon für Beamte aus: Knicken, Lochen, Heften.
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Die letzten Worte des Bettnässers
Die letzten Worte …des Bettnässers: „Mach mal die Heizdecke an.“
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teures Öl
Ölscheich in einer Ausstellung: „… ich bewundere Picasso, niemand hat jemals sein Öl teurer verkauft…“
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Was ist Werbung?
Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Ein Freund von dir geht zu ihm hin und sagt: „Die da ist ziemlich gut im...
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Tscheche liest beim Augenarzt
Tscheche beim Augenarzt soll folgende Buchstabenfolge entziffern: CZWXNQYSTACZ „Können Sie das lesen?“ „Lesen? – Ich kenne den Kerl!“
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Magische Zahl des Kamasutra?
Magische Zahl des Kamasutra: 218 593. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, wissen sie spätestens in 5 Wochen, daß...
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Küchenunfälle
Frau: „In der Küche passieren die meisten Unfälle!“ – Mann: „Ja, und ich muss sie immer essen!“
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Mit Traktor ins Radar
Ein Bauer am Stammtisch:“Gestern bin ich mit dem Traktor ins Radar gefahren.“-„Hat’s geblitzt?“, fragt die Runde. Er: „Nein, gekracht“.
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Steuerberater haben viele Kinder
Warum haben Steuerberater so viele Kinder? Weil sie immer zu ihren Frauen sagen: Die Pille kannst du absetzen.
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Windows in 6 Monaten nie abgestürzt
„Mein Windows ist in 6 Monaten noch nie abgestürzt.“ „Ein halbes Jahr ohne Strom – das ist hart!“
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Frauen und Krawatten
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meist bei schlechter Beleuchtung und dann hat man sie am Hals!
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Rembrandt
„Mögen Sie Rembrandt?“ – „Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden“
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Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher auf der Wiese
Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher auf der Wiese. Sagt das schaf: mäh ! Sagt der rasenmäher: du hast mir gar...
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Deine Mudda & Gollum
Deine Mudda war Gollums Zweitbesetzung
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Woran erkennt man, dass ein Mann lügt?
Woran erkennt man, dass ein Mann lügt? Seine Lippen bewegen sich!
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Wie viele Beamte arbeiten?
„Wie viele Beamte arbeiten denn hier?“ wird der Bürgermeister gefragt. Dieser überlegt eine Zeitlang und antwortet: „Knapp die Hälfte.“
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Tausendfüßler hat Geburtstag
Was sagt der Tausendfüßler, wenn ihm zum Geburtstag neue Schuhe geschenkt werden? „Tausend Dank!“
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Test für den höheren Dienst
Der Test für den höheren Dienst? Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, dass die Rolläden unten sind!
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Wechseljahre
Herr Doktor, ich habe 10 € verschluckt, aber in der Toilette finde ich nur Kleingeld!“ „Das ist ganz normal, Sie sind in...
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Keine Arbeit
Was sagt ein Kapellmeister, der keine Arbeit hat zu einem Kapellmeister, der Arbeit hat? „Einmal Pommes rot-weiß bitte!“
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Über Sex reden
„Meinst du, ich soll mit meiner 16jährigen Tochter über Sex reden?“ „Aber sicher, man lernt nie aus!“
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Nimm mich zu deiner Frau
Liegt der Ehemann mit seiner Geliebten im Bett. Plötzlich sagt sie zu ihm: „Nimm mich zu deiner Frau!“ „Was soll die denn...
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Nette Kontaktanzeige
Kontaktanzeige: „Mann, zweifacher Witwer, sucht hübsche, gutsituierte Lebenspartnerin. Meine Hobbies: Pilze sammeln und Kochen.“
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Warum Frauenparkplätze?
Warum gibt es in den Parkhäusern eigentlich Frauenparkplätze? – Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen!
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Nachgepfiffen
Früher haben ihr die Kerle nachgepfiffen, heute tut das nur noch der Teekessel.
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Jeder 3. Zwölfjährige raucht
Jeder 3. Zwölfjährige raucht – die anderen sind bereits zu besoffen, um die Packung aufzumachen
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Geizhals
„Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!“ „Und wo ist das Etui?“
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Rheinische Gottheit mit einem Buchstaben?
„Rheinische Gottheit mit einem Buchstaben?“ – „Jott!“
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Wenn einer von uns beiden stirbt
Wenn einer von uns beiden stirbt, zieh‘ ich aufs Land
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Deine Mutter schreit beim Kacken
Deine Mutter schreit beim Kacken „BomChickaWahWah“
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Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?
Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel? Wenn alle rein kämen, wäre es die Hölle!
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Elefantenkuh und Vibrator
Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator? Einen Epileptiker!
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Öko-Vibrator
Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr…
Witze – Das Buch
Sprüche – Das Buch
