Zwei Mädchen gehen um 1 Uhr morgens heim. „Mutter wird jetzt vor Wut kochen.“ – „Du hast es gut, ich krieg um...
Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster und fragt: „Alkohol, Zigaretten?“ Der Fahrer winkt ab: „Nein Danke, bitte zwei Kaffee.“
„Papa, wann bin ich denn auf die Welt gekommen?“ – „Am 23. Juni, mein Kind.“ Da jubelt Melissa: „So ein Zufall! Genau...
„Noch immer mit der Mathestudentin zusammen?” – „Nö, hab sie verlassen, weil sie sich nächtelang mit zwei Unbekannten herumgetrieben hat.“
Tom nach der Führerscheinprüfung:“Nicht bestanden. Im Kreisverkehr mit Schild 30. Bin 30x mal im Kreis rum.“ – „Hast Du dich verzählt?
Der Psychiater fragt seinen neuen Patienten: „Was sind sie denn von Beruf?“ – „Automechaniker.“ – „Dann legen Sie sich mal unter die...
Als das Teleklingel phonte, treppte ich die Rannte runter und türte gegen die Bums!
Meine gute Laune geht grad meine Motivation suchen – verdammt jetzt sind beide weg
Fettflecken sehen aus wie neu, wenn man sie regelmäßig mit Butter einreibt!
Meint einer am Stammtisch: „Die Wüste Sahara ist eine..“ Ein Schlechtgelaunter unterbricht ihn: „Hör doch auf mit deinen Weibergeschichten!“
„Wandern“ drei Schnecken auf einem Bahngleis. Dreht sich die erste um und sagt: „Achtung, da kommt ein Zug!“ KNACK „Wo?“ KNACK KNACK
Warum nimmt eine Blondine immer ein Stück Brot mit auf die Toilette? Damit sie die WC-Ente füttern kann!
A: Ich hab heute die Bahn verarscht. B: Echt? Wie denn? A: Ich hab ein Ticket gekauft, bin aber gelaufen ;)
In Gedenken an alle, die irgendwo verloren gingen, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben
Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht…
Treffen sich zwei in 1000 Meter Höhe. „Reparieren Sie Fallschirme?“ „Nein, Gasleitungen.“
Was sagt ein Fuchs der Morgens in den Hühnerstall kommt? So Mädels jetzt mal Raus aus den Federn!
„Feuer den Ofen an!“ – Ofen, Ofen, Ofen! „Neein, du sollst ihn anmachen!“ – Hey Ofen, na? Du und ich?
Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist? Den 2. Gang!
Wieso guckst du eigentlich immer diese Koch-Shows im Fernsehen? Du kannst doch gar nicht kochen! – Na und, du guckst doch auch...
„Haben Sie noch Restalkohol?“ „Nein, nein, wir haben alles getrunken!“
Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt? „Toll, drei Spiegel!“
Zeig mir deinen Klingelton und ich errate deinen Schulabschluss!
Wer einatmet muss ausatmen, wer einschläft muss ausschlafen.
Warum kriegen die Polnischen Babies 2 Klapps auf den Hintern? – Damit sie die Armbanduhr der Hebamme loslassen!
Die Hölle war schon voll. Also bin ich zurück gekommen.
Her Doktor ich sehe alles doppelt Doktor: Setzen sie sich erstmal auf’s Sofa Patient: Auf welches ?
Verkäufer: „Dieser Computer nimmt Ihnen die Hälfte der Arbeit ab.“ Tom: „Dann packen Sie mir zwei davon ein!“
Manchen Menschen ins Gewissen zu reden bedeutet nur, ein Vakuum zu füllen
Ich kann jetzt Panzer fahren. Danke, N24!
Tower und Pilot: „Bitte geben Sie Höhe und Position“ „Ich bin 1,80 Meter uns sitze vorne links.“
„Dunkel die andere Seite ist…“ – „Halt die Klappe, Yoda, und iss deinen Toast!“
Optimist ertrinkt in halbvoller Badewanne!
Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht!
„Sag mal Postbote ohne o!“ „Pstbote!“ „Falsch, Briefträger.“
Woran erkennt man, dass die Polen auf dem Mond waren? Die Radkappen vom Großen Wagen sind weg!
Butterbrot fällt immer auf die Butterseite. Katze landet immer auf den Pfoten. Was ist wenn man der Katze Butter auf den Rücken...
Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt wenn man sie immer aufzieht?
Liebes Mathebuch. Werd erwachsen und lös deine Probleme selber!
Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!
Wenn jemand zu dir sagt: „Die Zeit heilt alle Wunden.“ Hau ihm auf die Fresse und sag: „Ist gleich wieder gut!“
Wer im Glashaus sitzt, sollte sich im Dunkeln ausziehen…
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt – wo dehnt es sich dann hin?
Warum sind Pizza-Schachteln eckig?
Darf eigentlich jemand der Moses heißt bei eBay mehr als 10 Gebote abgeben?
Auf’m Tisch steht ’ne Packung „Leck mich am Arsch“. Bedien‘ dich!
Der Mensch ist eine Weiterentwicklung des Affen – warum gibt es dann noch Affen?
Frauen brauchen keinen Regenschirm. Warum? Weil es auf dem Weg von der Küche ins Bett nicht regnet!
Verrückt? Ich? Nee… Das hätten mir die Stimmen doch gesagt!
Komisch, auf alten Fotos sehen die Leute immer so jung aus.